Gente Seria

No te metas a mi Facebook

2011-05-09T14:53:00.022-03:00

“Mamá, Papá…NO ME ROMPAN MAS LAS PELOTAAAAAS!”
Si nos hubieran dado 10 centavos cada vez que les decíamos esa frase a nuestros progenitores cuando nos pedían asistencia tecnológica, Bill Gates seria un indigente al lado nuestro. O acaso a ninguno de ustedes sus padres (mejor dicho NUESTROS padres) les preguntan frecuentemente para que sirve el “feibu”, pero son de los que no saben enchufar una licuadora o incluso alguna vez te han dicho “¿Che Juani, como hago para rebobinar el dvd que ya termino?” Si ya estas cansado de explicarles en vano te recomiendo que les leas este post, que yo, como experto internertico cibernáutico que soy, se los explico rápido y furioso.
Es innegable, cuesta reconocerlo y duele dar la razón, pero la Internet llego hace rato para robarnos la vida, y cuando digo robarnos lo digo literalmente. O ahora me vas a venir a decir que ninguno de nosotros no revelamos toda nuestra intimidad en las redes sociales.

¿Qué es Facebook?

A los que vieron la peli “Red Social” les agradezco de antemano porque me harían ahorrar una explicación, pero como están los inadaptadosdesiempre que para llevar la contra seguro no vieron la película, les voy a tener que explicar igual. Facebook es una red social que tiene como objetivo que la gente se relacione y comparta cosas. Claro, esa es la definición de diccionario, pero si te atreves a saber la verdad, seguí leyendo piscui. El Facebook es un sitio en donde por ejemplo, te podes enterar que el que se sentaba atrás tuyo en 1er grado y jurabas que había muerto, no solo que esta vivo, sino que pone fotos de su perra que se llama Paquita (en honor a las paquitas de Xuxa?) que tuvo cachorros. Re buenísimo, no? No, la verdad que no me interesa.
Incluso podes encontrar a tu amor de la infancia, pero lo de amor quedo en el olvido, y ahora lo confirmas más que nunca, porque la ves y es difícil distinguir si es ella o un Muppet después de un choque frontal.
Y si con todo eso no te basta te podes topar con el que era el matón del club y le pegaba panqueques a todos impunemente, ahora exiliado en Chivilcoy tras ser descubierto pintando un graffiti en la embajada italiana que decía: “Che Berlusca, la quere toda para vo”.
Aunque haya individuos de esta calaña que su perfil sirve para reírnos gratuitamente, también se considera al Facebook como una valiosísima herramienta de búsqueda que nos permite llevar a cabo, de manera muy fácil y eficiente, investigaciones del calibre de un espía del FBI sobre personas más interesantes. Pero como todos los que entramos en este humilde sitio tenemos alma de perdedores, esas personas nos generan envidia, por lo tanto no le vamos a dar el gusto de brindarle un espacio en este informe, FUIIIIIRA BICHO!
Básicamente es eso, inundar la red con nuestra información, para enterarnos donde trabaja tal, que estudia el otro, si aquel se voltea a alguien, a donde sale, con quien, etc…Y por mas que sea una boludez, no me “mintas”, el chisme tira mas y se vuelve un poco excitante hurgar en lo ajeno.
Ah! Y me olvidaba, en Facebook también podes relacionarte con tus amigos de verdad, pero si son amigos de verdad no hace falta esto, aunque los chicos lo usemos para organizar un futbol 5 y las chicas se entretienen pintándose el muro con cosas como “Te amo puta” o “Te extraño amisss”.

¿Sos nuevo en el FEIS y queres saber que onda la gente?

Te anticipo que todos aparentamos ser mucho mas increíblemente copados que en la vida real, pero es todo una pantalla.
Y como la originalidad no abunda, en la jerga facebookera hay un dicho muy conocido que reza: “Muéstrame tu foto de perfil y te diré quien eres”.

Mujeres
Foto en pose sugestiva con malla: Gato.
Foto aérea mostrando los cocos: Como diría mi amigo el Chavo "Otro gaaato".
Foto en boliche: Son de las que en Citas Favoritas ponen “No importa donde ni como, si es con mi gordo soy felizzzzz”. Creo que no hace faltar agregar más nada.
Foto con el novio: Mira con el mamerto que ando, ni bien pueda lo cambio por otro.
Foto frente al espejo: adutoleP
Foto con un bebe: Rápido, corra y aléjese lo mas posible! La criatura es un engaña pichanga, estas son las peores.

Hombres
Foto del auto tuneado: Hombre básico y primitivo, probablemente a favor de la pena de muerte. Uno de cada tres adeuda materias del secundario.
Foto tocando un instrumento o practicando un deporte: Cuando cuelgan este tipo de foto piensan "A ver si demostrando que me destaco en algo la pongo de una vez"
Foto de vacaciones: Mira que copado que es en la vacaciones este pibe! Lastima que durante el año es un pelotudo a pedal.
Foto con la novia: Mira, mira tengo novia, ni yo la puedo creer!
Foto bizarra: Fuma marimba.
Foto con un puente detrás: Hombre hermoso.

A esta altura se habrán dado cuenta lo boluda que es la raza humana, pero no conformes con eso, no nos gusta ser boludos en soledad, y como llevamos el sentido de pertenencia a flor de piel, nos gusta masificarnos con otros boludos como nosotros para sentirnos mas seguros y que la sociedad se burle de nosotros de una manera un poco mas anónima.
Para esto, lo que hacemos en Facebook, es crear páginas a las cuales le podemos dar un “Me gusta” o grupos a los cuales podemos unirnos.
La verdad que estuve explorando un poco estas paginas y grupos y no me sentí identificado con ninguna/o, y como siempre estoy en offside con respecto al resto del mundo (o sea, un pasito adelante) acá les propongo un par a ver si les interesa.

-Yo también siempre que me trepo a una reja o alambrado grito: "GUAAARDIAAAA".
-Luca no se murió, Luca no se murió que se muera...Luca no se murió, Luca no se murió.
-¿Si hay gente que pone música con el altavoz del celular en el colectivo, entonces yo puedo subirme con un libro y leer en voz alta?
-Que bien que le quedaba a Juanita Viale el papel de ~~Malcogida~~ Malparida.
-Mujer en rollers: Culo increíble. Hombre en rollers: Culo inseguro.
-Cuando yo era chico no existía el guión bajo.
-No Te Va a Gustar me parece una excelente banda, con un sonido muy propio en un género muy rico musicalmente y que no esta explotado.
-¿Como se vestirá Mike Amigorena para ir a una fiesta de disfraces? ¿De jean y remera?
-No hay nada más vacío que ganarle a algo a un buen perdedor.
-Era tan feo/a que le tiraban agua para ver sino era un Gremlin.
-¿Por que Nek cantaba en español si era más tano que la pasta de la nona?
-Si no sos famoso los vidrios polarizados sirven para que no te vean sacarte los mocos en los semáforos.
-Tatuarse es un poco como usar la misma remera todos los días.
-1 millón de personas para que se apruebe la nueva ley de contadores de chistes en todos los ascensores para evitar momentos incómodos.
-Unite si nunca supiste cual es el apellido de Cristian U.

Algo muy importante en las redes sociales es saber como medir el status y la influencia que tienen ciertas personas en la red. ¿Cómo medir la popularidad en Facebook? Muy fácil, por el medidor de amistad, o sea, la cantidad de “Amigos”. Pobre Los enanitos verdes que no nos dejaron nada con su canción.

Mas de 5000 amigos = Pseudofamoso/a, menos que Amigacho pero mas conocido que el Dios Punk.
Entre 2500 y 4999 amigos = Si es hombre, posiblemente una persona de la noche, de los que están en todos los boliches y te consiguen descuentos. Si es mujer es una que esta re quete buena.
Entre 1000 y 2499 amigos = ¿De donde conoces a tanta gente? Si fuera tu papa me preocuparía. O sos dealer, y nada que ver con el póker, o de noche por 20 pe alquilas el upite como garaje de [PALABRA CENSURADA POR EL ~~COMFER~~ AFSCA].
Entre 500 y 999 amigos = Es un "amigo de", conocido por muchos. ¿Amigos reales? Mmm, lo dejo a tu criterio.
Menos des 499 amigos = Si no te pones como estado canciones de la Bersuit o cursilerías al mejor estilo “Nuestro amor es como una cerilla mojada, jamás se volverá a encender el fuego”, no subís fotos (que realmente son innecesarias) transando como si fuera la ultima vez con tu pareja, no te la pasas etiquetando a todos tus contactos en fotos que dicen “¿Si me moriría mañana, que me dirías hoy?” Te diría ojala que encima te duela forro. No andas publicando cada 5 minutos que estas tomando mate o estas yendo para la facu, que no son cosas para nada increíbles, publica que vas a jugar al showbol con el Diego, ahí te clavo un “Me gusta” al toque. O no me molestas diariamente con notificaciones del Farmville o del Citiville, dicho sea de paso, si les gusta tanto esos juegos porque mejor no se van a vivir al campo o se postulan para intendente. Puede que califiques como persona, pero como ya ves, son muchos requisitos.

Y ya te veo en los ojitos que seguís negado o sin entender para que sirve el Facebook. Asíque ya te aclaro que el sentido de la vida y el del Facebook son el mismo, pero como vos sos medio pichón capaz no lo sabes, y para que explicártelo, si una imagen sale mas cara que mil palabras, te lo muestro, acá en Gente Seria, ¿Donde sino?

Un poco de humor (bah, esto), redes sociales, internet y tecnología, asíque que mejor que terminar el escrito de hoy con el SHOW DEL CHISTE 2.0 !!!

-¿Viste en Facebook que subí la foto?
-¿Que foto?
-En la que etiquete a tu culo y mi choto.

-Mamá, mamá en la escuela los chicos me dicen Facebook
-¿Y vos que les decís?
-Me gusta.

-¿Vos usas mucho el Facebook?
-Un toque.

En este momento después de todos los conocimientos adquiridos no tienen nada que envidiarle a un hacker que roba millones de dólares por intenet. No los quiero retener mas, vayan a aplicar los saberes aprendidos luego de esta lectura y sean la envidia de todos sus ciberamigos, A POR ELLOS!
Y para que se pudra todo nos vamos bailando con el tema musical que bautizo al posteo. Dale dale baila, mueva mueva arriba y pa bajo y asi todo un movimiento sensuaaaaal.

Y ya que estamos en época de elecciones vota en la encuesta nueva, bah, si tus viejos te dejan.

iepo e tata iepo e luki luki iepo e luki luki ie

Cortando rachas.

2010-09-01T18:11:00.017-03:00

Siempre comienzo haciéndome el buena onda con esa personalidad entradora que me caracteriza diciendo cosas como “Como va gentuza?” o “Que cuentan bestias?”, pero la verdad que hoy no me da. Debo confesarles que el 2010 es el peor año de mi vida, se preguntaran por que tal vez, o a lo mejor no, pero ya que estamos en el baile, tomemos algo y bailemos.

Les voy a comentar las 1001 razones por la cual creo que el 2010 es una mierda, allí voy:

-El doloroso descenso de mi queridísimo Rosario Central.
-El final de Lost fue peor que el de María la del barrio.
-Fui a conocer el casino y perdí $10 en las maquinitas.
-Me puse una casa de compra y venta de modems de Fibertel.
-Vi “El Origen” y me da miedo dormir.
-Salía de cobrar del banco y unos motochorros me hicieron una salidera y me afanaron 5000 australes.
-Lo Lumvrise siguen haciendo funciones y nadie les dice que son menos graciosos que Maru Botana.
-No llene el álbum de figuritas del mundial.
-Tinelli todavía no le dio el pico a Coki.
-Aun cuando alguien me pregunta donde queda tal calle me pongo nervioso y para sacármelo de encima rápido lo mando a cualquier lado.

…bueno, las 991 restantes se las mando por mail. Y hablando de mails, la semana pasada mientras tapaba la tele con un repasador para jugar a la visita en “Justo a tiempo”, en un momento de lucidez me avispe de porque me persigue la mala suerte, se preguntaran por que tal vez, o a lo mejor no, pero ya que estamos en el baile, contame de vos y bailemos. No se si fue mi necedad, o que era tan obvio que se me pasó por alto, pero estaba clarísima la razón de mi seguidilla de eventos desafortunados: AÑOS Y AÑOS DE NO REENVIAR CADENAS DE MAILS!!! Y si, que otra explicación más “lógica” para justificar esto. Asíque, aprovechando que este sitio tiene una difusión de la pucha que lo tiro de las patas, les voy a dejar todas las ~~mierdas~~ cadenas de mails que me llegaron y ver si de esta manera cambia un poco la bocha, porque así, mas allá de que soy un muchacho de una gran fortaleza física y mental, no puedo continuar.

Mail que todos reenviamos 1 vez

1.- ¿Qué hora es? 22:46
2.- Nombres y Apellidos? Lucas Exitoso Guardalá
3.- Sobrenombre? Luki, y a veces me dicen Chulo cuando me confunden con el.
4.- Aros? Dos, en la cancha de basket del fondo de casa.
5.- Tatuajes? Uno solo, el estribillo de la balada del diablo y la muerte en la nuca.
6.- Eres celoso? Celoso de quien la concha de tu madre???
7.- Deporte favorito? Quidditch
8.- Tu primer beso fue el mejor? No, me da escalofríos de solo recordarlo.
9.- Tu mayor locura? Cuando daban Titanic en el cine pase corriendo por la puerta y a los que estaban haciendo la cola les grite “Al final se hunde”.
10.- Lugar para que te besen? ;)
11.- Fiesta favorita? El cumple de Jesús de Nazaret.
12.- Canción favorita? Papanamericano
13.- Dónde te ves en 10 años? Vendiendo sandias en la ruta.
14.- De que persona recibiste este e-mail? Del Pájaro de Vilma Palma.
15.- Tienes muchos amigos especiales? Corte los 4 fantásticos decís?
16.- Amor platónico? La Megan Zorra!
17.- Que cambiarías de la vida? La injusticia.
18.- Que dejarías como esta? Los shoppings.
19.- Que es lo primero que te fijas en una chica? ( o Y o ) Por supuesto que en los ojos!
20.- Frase que digas mucho? Y AHORA ME LO VENIS A DECIR???
22.- Te gustan los animales? See, y más que nada a la parrilla.
23.- Tu mayor defecto? A veces siento que puedo dar más del 100% y no lo hago.
24.- Odias a alguien? Al cantante de Babasonicos, como todo el mundo.
25.- Tres cosas que te gusten? La sinceridad, la honestidad y el helado.
26.- Película preferida? Legalmente rubia.
27.- Y un libro? Ay no se, la constitución?
28.- Mejor sentimiento del mundo? Hacer un buen caño en un picado creo que no tiene precio, para lo demás la tarjeta maestra.
29.- Lo primero que piensas cuando te despiertas a la mañana? A la mañana, eh?
30.- Si pudieras ser otra persona, quien serias? Gastón Recondo.
31.- Que hay en las paredes de tu habitación? Un póster del Bati y otro de Mirtha Legrand.
32.- Que hay debajo de tu cama? Una moto.
33.- Te diste cuenta que falta la pregunta 21? Sos pajerisimo.
34.- Que le dirías a alguien y no te animas? Te la re doy.
35.- Crees en el amor a primera vista? Totalmente, porque si a algunas las hubiera mirado bien me iba a la mierda.
36.- Has mentido en algo? Si, en esta mierda que estoy haciendo por ejemplo.
37.- Algo que objetar? La palabra objetar me hace acordar a la palabra ojete.
38.- Que hora es? 22:47

Mail que da culpa no mandarlo

Por favor no rompa esta cadena, por cada mail reenviado la fundación infantil inglesa “Light Corner” recibirá 0000000000000.1 centavos para ayudar al pequeño Larry Capinga, que sufre de una extraña enfermedad llamada Giordanitis, que le afecta en su dedo pulgar y no puede jugar a la play, debe viajar a Disney para ser operado, aquí le dejamos una foto del pobre niño.

Me salio un Giordano en el dedo, que glamoooouuuuur.

Mail caza boludos

Buenas gente, mando este mail porque se anda corriendo la bolilla de que van a dar de baja Hotmail por problemas financieros, y dicen que la única forma de salvarlo es reenviar este mail lo mas que se pueda. Yo ya cumplí y se lo mando a todos mis contactos, espero que ustedes también.
Un abrazo, GeroRHCP85.

Estimados usuarios de Hotmail:

Me dirijo a ustedes para comunicarles una muy mala noticia.
Hace tiempo atrás me puse a hacer unas cuentas en mi casa y la verdad que los números no me dan, de modo que no tengo otra opción que cerrar la empresa.
Quiero que sepan que esta decisión que tome, fue muy dura, ya que la empresa era una parte muy importante de mi vida.
Además de eso ando con un par de quilombos con mi mujer, y encima los chicos no me quieren estudiar y se llevan todas las materias y se quedan de grado, y no puedo dedicarle el tiempo que solía dedicarle a los negocios.
Les ruego que sepan disculparme, pero esto lo hago por mi propio bienestar y el de mi familia.
Les deseo mucha suerte a todos.
Igual ojo, por ahí si se arma una linda movida de mails reenviando este correo cambio de opinión y no cierro nada la empresa.

Atte. José Luis Hotmail

Mail sin sentido

Si mandas este correo a 20 de tus contactos inexplicablemente la vida te va a empezar a sonreír.
¿Tiene sentido? No, pero dígame usted estimado usuario de internerd, acaso, ¿La vida tiene un sentido?
Reenvía este mail, después apreta las teclas A, S, D, Bloq Mayus, F11, Piña baja, Patada alta, canta “Barilo barilo, nos vamos a barilo” y el sentido de la vida, el video prohibido de Pamela David, la formación de Chaco For Ever Del 78’ y muchas otras cosas serán reveladas.

Mail de amor

No hay nada peor que un amor no correspondido, un alma errante e inconsolable por el mundo, un dolor profundo que aparenta no tener solución.
¿Vos sos feo y ella linda? ¿Vos sos una boluda y el un tipo popular? ¿Vos sos bajito y ella alta? ¿Vos sos un 6 y el es un 10?
No tenes mas que reenviar este mail y listo, se resuelve todo, ¿Vio doña? Es creer o revenPUUUUMMM.

Este correo…
Si se lo mandas a 10 personas te vas a casar con el amor de tu vida.
Si se lo mandas a 9 personas te vas a casar con el amor de tu vida pero por ahí te haga corneta en algún tiro.
Si se lo mandas a 8 personas no te vas a casar con el amor de tu vida, pero vas a conseguir un lindo gatito.
Si se lo mandas a 7 personas con mucha suerte por ahí te casas con algún/a compañero/a de la secundaria que se sentaba adelante de todo.
Si se lo mandas a 6 personas te aseguro que no te vas a casar.
Si se lo mandas a 5 personas agradece si la pones 2 o 3 veces al año.
Si se lo mandas a 4 personas atenete a las consecuencias.
Si se lo mandas a 3 personas llegar a los 40 seria un milagro.
Si se lo mandas a 2 personas te morís.
Si se lo mandas a 1 persona, para eso no se lo mandes a nadie y listo, te terminas de recibir de sorete.
Sino se lo mandas a nadie, al menos mándaselo a 1 persona, tan cariverga vas a ser?

Mail de publicidad

Llega el verano y todo el mundo esta en la misma, las necesidades de la gente se repiten.
Asíque si desea bajar eso kilitos de mas, hacer que le crezca el cabello en el marulo, verse mas joven o simplemente agrandar su pene no tiene mas que comprar el producto que va saciar todas sus necesidades de un saque.

No tiene más que contactarse con algunos de nuestros vendedores al 2335422747358362732386742000 (ADELGACAPIREJUVENCRECETOPI2000)
Y recuerde que si reenvía este mail a 20 contactos para pasarle las buenas vibras le haremos un 1% de descuento.

Mail irónico

Informe a sus amigos y conocidos sobre el SPAM, reenvía esto a todos tus contactos para que la gente tome conciencia y no haga cadenas de mails que solo sirven para la publicidad o para perjudicar a los receptores de los mismos.
LUCHEMOS JUNTOS CONTRA EL SPAM!!!

Ahí taaaa, ahora espero que me empiece a cambiar un poco la fortuna, de mas esta decir que todos los interesados en mi persona pueden ponerse en contacto conmigo para ver si esto que hice dio buenos resultados, y los que no vayanse a la mierda, digo, si ya leyeron hasta acá, ya que estamos en baile, mientras nos damos unos besos bailemos.

Luki in the sky with diamonds.

¿Qué querés ser cuando seas chico?

2010-06-09T15:11:00.018-03:00

Ese fue un chiste estúpido que escuché hace poco. Pero sí, es lógico, uno cuando es pebete quiere ser grande a toda costa. Yo por lo menos, odiaba ir a la escuela y pensaba: “Prefiero ser grande y hacer algo que no me gusta, pero que por lo menos me paguen”.
Después, cuando fui creciendo, me di cuenta de las ganas que tengo de ser un pendejo de mierda, otra vez. Cuando niño, todas mis preocupaciones se reducían a que la plata me alcance para la plastilina, o llegar temprano de jugar al fútbol para ver cebollitas. Eso es vida.
Asi que, como volver a ser chico no puedo, me propuse ser presidente.
Voy a arrancar la campaña política solo, por que el Luki no mueve el culo ni para bailar la lambada. Pero por ahí me lo llevo de vice, porque me cae bastante bien.
Mis primeros puntos para cuando sea presi, son:
- Nadie puede no mirar Lost. Salvo, los que les interese lo que pasa con el romance de Sawyer, Kate y Jack. Esos no solo que no la van a mirar, sino que serán encerrados con Marley en un Cajero automático. (Corregido: Nadie puede ver el FINAL PAUPÉRRIMO DE LOST)

- Las monedas de 5 ctvos. no existen mas. Se van a hacer billetes de ~~9,30~~ 10,80 y de ~~3,20~~ 3,80, para que los kiosqueros no te hagan quilombo por el cambio de las tarjetas magnéticas.

- A cada taxista que se haga el langa o dueño de la calle, se le pintará el taxi de rosa mosqueta, por 1 semana, y deberá hacer su turno con los labios pintados de verde.

- Se repartirá un control remoto en el cual cada uno podrá elegir si quiere que en ese mismo instante sea de día o de noche, verano o invierno (no, la primavera y el otoño no “esisten”, como Racing), etc. (No se si ser presidente incluye este tipo de adelantos técnicos, pero voy a ser presidente, asi que supongo que también puedo darle órdenes a Dios).

- Chau Reggaeton, Chau Tinelli.

Después de estas medidas me imagino muchos piquetes y cacerolazos en pos de ensuciar mi maravilloso nombre. Así que en ese momento voy a entrar en razón, y respetaré la opinión de las masas. Supongo que en éste país tan idiota en el que caminamos cada día, la medida que más va a molestar va a ser la del Cuervo Botón, por ello, va a haber un Cable paralelo dado en llamar “Mogolicable”, sin ningún mensaje subliminal, el nombre proviene de la sigla:

Muchos
Ombres
Gustamos
Oir
Las
Idioteces
del
CABLE.

La falta de H en la segunda palabra, es adrede para reforzar la idea.

Mogolicable Guide claramente se encargará de los actuales televidentes subnormales. La tapa de Mayo de 2010 sería la siguiente:

Después de sentirme un poco “demimentepatubarrio” y darle su merecido a quienes despiertan mi ira, continuemos en paz.

De la medida de los taxistas no creo que se queje nadie.

Anexo:

El otro día iba en un taxi y el loco me dice:

- Que solazo, eh?

- Si,- le respondí secamente. No fue por mala onda, es que era un viaje corto, y yo cuando hablo con los taxistas me re meto en la conversación, entonces después llego a mi lugar de descenso, y me tengo que quedar como 8 minutos más terminando la charla, con alguien que no conozco y probablemente no vea nunca más. No valía la pena por un viaje de 12 cuadras.

- Faaaa, que calo’. – Sonó mas cubano que Rosarino, pero no quise preguntarle nada.

- Si…- y para no ser tan seco, agregué- MAL boló.- Extremadamente sobreactuado para parecer macanudo.

- Yo me llamó Ulises, y puedo viajar en el tiempo.- Dijo sin preámbulos, aunque usted no lo crea, el taxista.

- Posta?

Frenamos en un semáforo en rojo, y me dijo:

- Si, posta, como dicen ustedes. Mirá…-

Me señaló el relojito que tiene la tarifa, y al grito de TRI TRI TRI, me subió 3 fichas. (Apretando un botón, obviamente) Acto seguido, se dió vuelta (ante me miraba por el espejo retrovisor), me guiñó el ojo y a boca torcida cual 7 de espadas en mano, y una voz bien Coco Basile, dijo:

- JOJOJAJAJA, visste pibe? Viajamos 3 minutos para adelante, TRI TRI TRI, JAJAJA.- No sólo que se reía muy fuerte y su piel se había tornado rojo Coca Cola, sino que me había recontra cagado.

- Señor, podría viajar en el tiempo para atrás así no me bajo y le rompo todo el tren delantero?- Le dije, calmadamente y con movimientos parsimoniosos.

- Después te lo descuento mostro. TRI TRI TRI.- Dijo, seriamente.

Nunca me lo descontó. Igual la anécdota valió más que 3 fichas.
Fin del Anexo.

Me entusiasma vivir en la casa rosada. Siempre me gustó el rosa. Me gustaría tener sacos rosas para dar los discursos. Rosa chicle. Si a los políticos ya los agarramos para la joda de movida, por ahí si me pongo un traje rosa doy lástima, ni ganas de gastarme van a dar.
En un curso que hice en Bruselas para ser presidente, me enseñaron el ABC de la presidencia. El lema era: “Distrae y vencerás”.
Entonces, un día me hicieron dar una ficticia conferencia de prensa:

Pregunta 1:
¿Por qué suben tanto los impuestos?
Querido pueblo, “Impuestos” viene de imponer, yo impongo, tu pagas, el paga, nosotros imponemos. Y subir, que decir de subir? “Sube, sube, bandera del amor”, que temazo, te extrañamos negra. Siguiente pregunta por favor…

Pregunta 2:
¿Para qué venimos al mundo?
No importa para qué venimos, hay que ser optimistas, la pregunta es adónde vamos. Vengan ésta noche a hacer previa para la casa rosada que yo pongo el escavio y vemos para donde arrancamos.

Pregunta 3:
¿El país va a mejorar?
Esperemos que sí, todo depende de que Diego encuentre una formación adecuada, y estudiemos bien a los rivales. Pero con Messi, yo creo que sí.

Me tengo que ir a una reunión, disculpe pueblo, nos vemos en otra vida brodas.
Me saqué 6 en la prueba, pero aprobé. Se aprobaba con 1. Así que que ya tengo título para ser presidiario…, perdón presidente.

Al cierre de éste post, inicio mi campaña política, espero atentamente ideas para ella. Y por qué no, inversores buena onda.
Saludos, “La casa está en Once”.

La sarpada Biblia.

2010-04-27T12:58:00.100-03:00

Hoy me morí, pero no como una forma de decir, me morí posta. Y cuando me desperté estaba en el cielo, lo cual es lógico porque soy un tipazo, y empecé a caminar por las nubes que son mucho más mulliditas de lo que se pueden imaginar, hasta que me encontré un tipo sentado en un escritorio con un cartelito que decía “S.P.” delante de una puerta.
“Soy Puto” pensé yo, y reí entre dientes, pero no, no era así.

San Pedro: Casilla de correo y razón de su muerte por favor.
Yo: ¿Que onda? ¿Me morí de en serio y estoy en el paraíso?
SP: No, estas en el parque de la costa willy. Mas vale que te moriste, dale decime, casilla de correo y razón de su muerte.
Y: elchipotedeluki@hotmail.com, lo ultimo que me acuerdo es que estaba gritando un gol que hice con Messi en el winning y me invadió un éxtasis total.
SP: Uh si, esa es la principal causa de muerte en la Argentina. Elchipotedeluki, elchipotedeluki…Ché, no me apareces acá en el registro. Vamos a tener que hacer un quilombo de papelerios ahora.
Y: ¿Y si me das otra oportunidad? Pensala, salimos ganando los 2.
SP: Mmm...No se, se me puede armar bardo. Aparte después todos me van a pedir lo mismo que vos.
Y: Pero ni te la voles barbeta, no le digo a nadie, dale? Porfisssss
SP: Bueno, pero con una condición.
Y: Ojo lo que vas a pedir que a mi me gustan las minas.
SP: El trato es que yo te dejo volver si vos me dejas hacer un posteo en Gente Seria. Ya que siempre se re cuelgan por lo menos aporto un poco, y como aca no tenemos Internet no me pude hacer nunca un blog.
Y: Y no se, tendría que hablarlo con el chulo, solamente posteamos nosotros 2, viste como es? Política de la empresa.
SP: Ok, empiezo a llenar los formularios y listo.
Y: No no, deja. Toma, aca tenes un pen, pásamelo y cuando me hagas volver lo pongo.
SP: Que copadooooo!

Ahora que los puse al tanto de lo que me paso, no me queda otra que cumplir con mi parte del trato. De más esta decir que no me responsabilizo de nada de lo que vayan a leer de aca en adelante. Igual, yo le pegue una leida al pasar al posteo y me saco un par de sonrisas. Bue, que lo disfruten:

Hola, hola, antes que nada quiero agradecerle a Luki, que aparte de ser una excelente persona, inteligente, de espíritu bondadoso y sexualmente atractivo, el me dio el ok para postear acá. Estoy re nervioso, asíque ténganme paciencia que es mi primera redacción en la red.
Este relato fue inspirado por mi madre cuando en un cumpleaños de mi tía porota (la que dice bayonesa) comento: “En la reuniones de fútbol, política y religión no se debe discutir”. Y la verdad sobre fútbol hace rato que no me interesa hablar, ya que soy hincha de Mandiyu :( . De política voy a caer en los facilismos de decir “No entiendo de política”, que vendría a ser lo equivalente a cuando le preguntas a alguien “¿Que música escuchas?” y te responde “De todo, lo que pasan en la radio”. Esos son los momentos que te da ganas de decirle “¿Y ya tenes pensado cuando morir?”.
Pero de religión quien mejor que yo, un D10Sito santo, para hablar sobre el tema.
Asíque para los que nunca les dio el cuero de leer la biblia o para los que no la entendieron, aca les va un resumen re copete y con lo mas piola del libro que todos tenemos en algún lugar de la casa. A predicar se ha dicho!

Los 7 días del Sega Génesis:

Día 1: Lo primero que hizo Dios fue crear a Adán, para tener un compinche con el cual podía hablar de fútbol, minas y fierros. Pero cuando se dio cuenta que todavía no existían ninguna de estas cosas creo a la más importante de las 3, el FULBO!
En 5 minutos había conseguido una pelota y ya había hecho un libro con todo el reglamento, tiraron 2 buzos en una plaza y se pusieron a jugar un gol entra. Pasadas un par de horas y cansados de esta actividad, Dios decidió sacarle una costilla a Adán y crear a Eva. Ahora, contando con una mujer, descorcharon un porrón y armaron un rey manda.

Día 2: Estas 24 horas Dios se las tomo para ir de Shopping y comprarse un par de cosas que le hacían falta. Después se metió en el cine 3D y se vio Avatar, los efectos le volaron la mente, pero la trama le pareció una mierda. A la noche salio con Adán y a Eva a comer unas pizzas por ahí.

Día 3: Este día el todopoderoso tenía ganas de conocer gente nueva y de divertirse un rato. Así que decidió crear el Facebook, Twitter y el MSN, pero cuando se avispo que todo esto no servia para un carajo sin internet, saco un crédito y fundo su propia empresa llamada Arnet, que ya desde aquellos tiempos andaba para la mierda. Y desde ese momento empezó a levantar un poco el asunto.

Día 4: Le dolía la panza y se quedo en la cama todo el día.

Día 5: Tenía que ir a pagar los impuestos y obviamente se quedo dormido, eso lo puso de muy mal humor. Se hizo un sanguchito rápido, cazo la viola y se fue a ensayar con su banda, de la que se conoce poco y nada, pero se cree que su nombre era Invierno 18. Algunos coleccionistas aun conservan discos de pasta de esta polémica banda con algunos de sus temas clásicos como “El que no salta se va al infierno”, “Mientras vos estas en misa yo me pincho a tu hermana” o “Satán Satán Satán por el culo te la dan”.

Día 6: Por la tarde fue a andar en karting con los pibes del club. A la noche se junto a comer un asadazo y a tomar unos escabios con los de la secundaria, después fueron a un boliche y como no tenía documento no lo dejaron entrar. Se puso a chamullar a una tal María en la puerta hasta que se la arranco. De ahí viene el apodo la virgen María inmaculeada.

Día 7: Este día el Señor se levanto con resaca y decidió quedarse domingueando en la casa con el pijama puesto todo el día.De esta manera fue el primer trabajador que hizo respetar su derecho del descanso dominical. Más tarde se convertiría en uno de los personajes más emblemáticos de la CGT, ideando cosas como las vacaciones, con goce de sueldo obviamente, cobertura de obra social y el aguinaldo.

Los 7 pecados capitales con famosos:


Soberbia: Escuchala hablar y si queres llorrar, llora.	Lujuria: Mientras vos lees esto el se esta cogiendo a alguien.	Pereza: Todo el tiempo parece que recien se levanta de la siesta.

Ira: Acercate al novio y te caga a puñetes.	Envidia: Nunca va a reconocer que Diego era mejor. SEGUNDON COMEPIBES!	Avaricia: El finde me invito a tomar algo y me hizo pagar todo a mi.

	Gula: Se la re come.

Los 10 manda-miento:

1. Amaras a Google sobre todas las cosas.

2. No escucharas las canciones de Xuxa para atrás.

3. Santificaras las fiestas.
El boludon de todo grupo de amigos:- “¿Que fiestas?”
Las de tu culo y estas pelotudo!!!

4. Le firmaras el muro de Facebook a tu padre y a tu madre.

5. No mataras. En el conter vaya y pase.

6. No cometerás ~~petes~~ actos impuros.

7. No robaras. Pero tampoco seas tan honesto porque sino te pasan por arriba vieja.

8. No conocerás a alguien hasta no compartir un juego de mesa con esa persona.

9. No iras a la marcha.
El boludon de nuevo:- “¿Qué marcha?”
La de tu culo y mi garcha pelotudo!!!
Amigos del boludon:- “Jajaja noooo, cayo de vuelta que pajero”

10. No te burlaras del prójimo.

Momentos Kodak de la biblia:

El arca de Noe:

"¡Endereza la nave que partimos neneee!"

El diablo de civil:

El cholo es técnico recor...recornudo

La ultima cena:

Jesús: Uh chabon, estas Big Ostias con queso la rompen.
Mateo: Si mal, son una bomba.
Juan: ¿Che, Judas no venia a comer?
Mateo: No, venia mas tarde, iba a comer a Burger King.
Jesús: Siempre bate la misma.

La unica imagen, aunque un poco difusa, que se conoce de Dios:

Don Dios.

El apocalypsis now:

Seamos concientes de que el mundo ya esta bastante curtido, ya que la venimos piloteando con las 7 plagas (El calentamiento global, la gripe A, los floggers, los caramelos media hora, los realitys show, el cachi Zelaya y Botineras) pero sin embargo ahora todos están perseguidos con que en el 2012 se termina el mundo por la profecía maya, cuando es mucho mas lógico pensar que se hincharon las pelotas de hacer almanaques.
Y también como olvidarnos de la vez que Bruce Willis no salvo el orto cuando se inmolo en el asteroide que iba a hacer mierda la tierra. Por eso en sexto sentido el único que podía verlo era el pibito falopero que hablaba con todos los fiambres.

Y para redondear la idea les voy a dejar una frase que me dijo Dios lo otro día en la pelopincho del fondo de la casa: “Evidentemente la gente se olvida que la estoy observando todo el tiempo, porque sino no harían las boludeces que hacen cuando están solos”.
No se si les habrá hecho reflexionar el posteo de hoy, a mi la verdad que ni me va ni me viene, porque gracias a Dios soy ateo.
Me despido y les comento que compartir un rato ameno con ustedes, más que un gusto, fue una hemorragia de placer.
AMEN!

Este posteo va como regalo de cumpleaños atrasadísimo (o adelantadísimo, depende como lo veas) para kill ceci, un beso enana.
Y un GRACIAS TOTALES para Benji que me ayudo con el puto puto HTML.

San Pedro Rock!!!

P.D.: Y si en tu Dios no encontraste todas las respuestas, entonces pregúntale lo que quieras al gran Dimitri. (Encender los parlantes).

Nuevo amigo

2010-04-06T18:08:00.000-03:00

Péguenlé una ojeada a éste blog, que se las trae!
http://www.demimentepatubarrio.blogspot.com/

Adiosiiis

Compartir

La lista de Schindler

2009-12-24T15:22:00.011-03:00

Hoy no estoy para formalismos, asíque con un “Buenos días alumnos” me parece que basta y sobra.
Como ya habrán notado, deje a este blog un poco en el olvido, pero hace rato que el chulo me viene insistiendo con “Postea algo en gente seria a ver si nos llama la rubia de crónica y nos hacemos famosos y no tenemos que trabajar”.
Igual para que se queden tranquilos, aunque haga mucho tiempo que ya no escribo acá, la magia sigue intacta. Es mas, si van a leer todo el posteo les recomiendo que se pongan un pilotin, porque los voy a salpicar de talento.
La historia que les voy a contar se remonta al año 99’, durante un crudo invierno de enero, ya que en esa época cursaba mis estudios en Rusia.
Me dirigía a mi primer día de clases de secundario en el “Instituto Superior Stalin Trotsky”, lleno de sueños, con mi mochila de Bob Esponja y mi carpeta llena de hojas en blanco, que esperaban ser llenadas de formulas matemáticas y de redacciones brillantes, no como las que escribo acá.
Y en el momento que estaba saliendo de mi casa para asistir al primer día del ciclo lectivo, mi abuelo me miro fijo a los ojos como si fuera la ultima vez, se puso un cigarrillo en la boca, cosa que me sorprendió muchísimo porque el nunca había fumado en su vida, y me dijo con voz firme “Podrás estudiar toda tu vida, e incluso descubrir la cura contra el cáncer, pero la gente va a reconocer mas a Maradona porque jugaba bien a la pelota”.
Y en ese preciso instante fue cuando me replantee todos los objetivos de mi vida, y los anote a todos en una pequeña libreta que siempre llevo en la media del pie derecho, así no me olvido de ninguno y puedo ir tachando las metas que ya conseguí. Ya que como sabrán, no soy un tipo que se conforme con cosas triviales como escribir un libro, tener un pibe, mear un árbol o donar un teclado.
Asíque, sin mas preámbulos, les dejo la lista con todos mis sueños:

- GANAR EL GRAN DT

Me conformo con ganar una fecha, ni siquiera pido ser el ganador del torneo, porque si hay algo de lo que carezco, es de suerte. Y no solo que las 10 lucas me vendrían al cabello, sino que si llegara a ganar, seria la persona que mas sabe de futbol en todo el país por 1 semana. Pasaría por todos los cafés donde están los hombres hablando de futbol y le pondría fin a todas las discusiones, porque YO soy el mas sabio del tema.
Aunque por ahora lo único que me trajo el grand dt fue perdidas, todas las semanas mandando “Dame pin” como un pelotudo para hacer los cambios, esa imagen de mi escribiendo esa frase no es de lo mas genial. Igual me hace acordar a una ex mía que todas las semanas me mandaba un sms diciendo “Dame pinga”.

- CASARME CON KARINA JELINEK

De mas esta decir que si todavía no le propuse matrimonio, fue porque el destino de mierda no nos cruzo. Y no es que yo crea que tengo chances con ella porque soy un fachita bárbaro, sino que además de eso, tenemos muchas cosas en común con karu (así es como le digo yo en las citas que tenemos en mi imaginación). Mas allá de que no me kb mucho hablar de mi vida privada, les voy a contar un par de coincidencias entre Karina y quien escribe:
A ninguno de los 2 nos gusta nuestro segundo nombre
Los 2 somos de la generación que no leen libros
Y a ninguno de los 2 nos gusta pensar, y lo dejamos todo a tu criterio

MUY IMPORTANTE: Si por algunas de esas vueltas de la life, la que esta leyendo esto es Karina Jelinek, todo lo que dije antes es posta, re gusto de vos!
Y si la que esta leyendo no es Karina Jelinek, pero estas buena, vale para vos también tontita.

- ~~GANAR EL~~ QUINI 6

Esta la tacho hasta la mitad porque una vez gane el quini, pero un premio consuelo, ya que si hubiera ganado millones se podrían imaginar que estaría nadando en champagne en Ibiza y no escribiendo en un blog. De todas formas, cuando gane los $500 los patine en 2 días, pero el hecho de haberme sentido Ricardo Fort por un finde quien me lo quita, eh?

- ~~DARLE LA MANO AL DIEGO~~

Yo se que el 90% de las cosas que digo son mentiras o le pasaron a otra persona, pero esta es verídica, y hasta tengo testigos. Y si hay alguno/a que no me cree, con el perdón de las damas, que la siga chupando, la debe tener bien adentro.
Como bien dijo mi abuelo, le di la mano al más famoso del planeta.

- ~~TENER LA PLAY 1~~

Acá fue donde desarrolle miopía.

- ~~TENER LA PLAY 2~~

Acá me agarre estigmatismos. Como Jesús, que de paso lo saludo que mañana es el cumple, abrazo barba!

- TENER LA PLAY 3 :(

Y en esta etapa de mi vida los doctores me diagnosticaron depresión zarpada.

- ~~CANTAR UNA DE SERGIO DENIS EN UN KARAOKE~~

De esta me arrepentí al toque.

- SUPERAR MI MIEDO A LA OSCURIDAD

Antes donde no había luz no me metía ni loco, ahora al menos paso corriendo a los palos y con un bate de baseball, no es la solución óptima, pero ya es algo. Paso a paso loco.

- GANAR EL PREMIO AL MEJOR BLOG DEL AÑO

Obviamente, a este paso, la puede llegar a tachar mi tataranieto a esta, pero si la fea de Cumbio se hizo famosa por firmar muchos fotologs, Banfield salio campeón y las Electro Stars grabaron un disco, dígame señora, como hago para no ilusionarme yo también?

Se que no es fácil, pero espero que antes de pasar a mejor vida, haya podido cumplir con todo lo que esta en esta lista, y ya que estamos en esta época especial de la fiestas, espero que a ustedes también se les cumplan todos sus deseos. Obviamente que la onda seria que primero se me cumpla todo a mi, y después si hay tiempo para alguno de los suyos.
Y por si alguno todavía cree en Papa Noel, déjenme aclararles que NO EXISTE, yo se que puede ser dolorosa y traumatizante esta noticia, pero es mejor que se enteren así, y no como me entere yo, que a la edad de 18 años un 24 de diciembre a las 23:59 en las casa de mis primos, me dirigí al baño porque me habían agarrado ganas de hacer un pipi romagnoli, y cuando entro lo veo a mi tío disfrazándose de Santa, y ahí al toque me cayo la ficha, igual yo ya sospechaba, no soy ningún caído del catre.
Hasta acá llegue, es hora de agarrar los bolsos que nos da mamá para que los empecemos a cargar en los autos así ya arrancamos para donde tengamos que pasar las fiestas, que seguramente esta mas cerca de Polonia que de la misma Argentina. Y si, siempre envidie a la gente que pasa navidad en su propia casa, cuando te la volas, tiras la de humo y desapareces.

Les deseo a todos una muy infeliz navidad y un prospero ano nuevo, adiosin!

Lucacarela.

Playa sexy

2009-12-17T21:10:00.019-03:00

Cada vez se hace más difícil agarrar el teclado y volver. Cuando uno trabaja con la computadora, en su tiempo libre prefiere ver a Ricardo Fort haciendo estupideces que quedarse acá. Pero hoy hice la excepción.
- Por qué?
- Por que te quiero, zonzín.

Muchas cosas nuevas para contar no hay, se acercan las fiestas, la verdad que a mi me da lo mismo en todos los sentidos, si mi abuela no hiciera pionono, preferiría que no existiesen... Desde que no creo en el hijo de puta de Papa Noel, la verdad que me chupan un huevo.
Pero que vas a hacer? Las fiestas se acercan, y no se las puede detener ("son como un león dormido", eso fue para vos lukiluciano), entonces, sigamos viviendo como si no pasara nada.

De fútbol no me interesa hablar, boca hace mucho que no me da esas alegrías a las que me tiene acostumbrado, y River no existe, así que no hay muchas cosas que me pongan muy felíz.

Entonces, pensé para los seres que viven dentro mío: "Por que no te vas un poquito a la mierda?"

Así que, calenté agua la inserté en un termo de acero inolvidable y emprendí mi viaje, agarré mis cosas y marché. Esperé el 144, que no se que onda, pero ahora se le ocurre tardar y encima me movieron la parada una cuadra más cerca del fin. Llegó y moví mi cuerpo latino dentro de él. Me senté a ver un lugar verde, total nada me apuraba.

Por lo Verde más cerca que pasa el 144, es por Pellegrini, asi que me bajé, crucé la primer callezuela y se me hacía agua la boca por fumarme un cigarrillo en el verde cesped, en tan hermoso día nublado sin sospechas de lluvia.

Llegando al paradisíaco lugar, apoyé mi sillita (ponele que la sillita me entraba en la mochila), una mesa para hacer crucigramas, y me senté. Era feriado.
Saqué el encendedor, lo probé para ver si no se había jubilado, y mi mano izquierda empezó a marcar el camino hacia el camello en mi bolsillo (si pensaste en un pito, anda al psicólogo).
Sorpresa gran, no traje los puchos. Empecé a mirar para todos lados, como un búho que tiene miedo que le roben, y todos los kioscos estaban cerrados. Claro, era feriado. Miré mas allá, pero ni un auto se movía por la calle.

Un poco después vi a un ciclista a 3 cuadras. Me traté de tranquilizar, pensé: "Los ciclistas fuman todos, andan en bici para no sentirse tan mal por todo el humo que le meten a los pulmones", y con ese pensamiento lo esperé ansioso.

2 cuadras, 1 cuadra, y se acercaba.

A 20 m. nos miramos, me apunta, y viene a mi encuentro, a 5 m. pone un pie en el piso frenando de esta manera la bicicleta, y me dice: "Vieja, un pucho no, no?"
Le contesté,
-Por que no te vas a la concha bien de tu madre?". Subió de vuelta a su bici, y lo escuché mientras se alejaba que me decía "Amarrete de cara de mierda"
Si le contestaba otra vez, nos íbamos a trenzar en golpes de puño, y no era mi intención en un día de franco.

Esperé un poco mas, pero ningún kiosco siquiera amagaba a abrir, y no pasaba gente. A lo lejos vi a 8 o 9 pibes en bicicleta. Era la última oportunidad.

Cuando estaba por alegrarme, reconocí la melena inconfundible de mi peor enemigo, "el ciclista de hace un rato".
Guardé la mesa en mi bolsillo (suponete que me entraba, ya te lo dije antes, no me hagas enojar), y los piecitos no me daban para caminar más rapido, era lo más parecido a esas carreras ridículas que se ven en ESPN, pero sin que me paguen, y con un miedo bárbaro. Atrás mío, a 2 cuadras, empecé a escuchar el cántico de ésta manada imparable: "-Aca están! estos son! los soldados de Perón", "
- Cómo no le ofrecí un mate!-pensé.

En ese instante dobla un taxi vacío, y me dice:
- Viejo, necesitas taxi? Tengo un par de puchos si querés, te dejo fumar acá adentro. Y si tenés 7 u 8 amigos los llevamos, no me importa que no seas mujer, te llevo a más de 4.-
No lo podía creer, me tiré de cabeza por la ventanilla con el auto en movimiento, y el taxi salió arando.
El taxista era barbudo, y tenía un vestido de una sola pieza, blanco. Muy hablador. No era Gandalf.
Hablamos un ratito del clima, y le conté toda la historia.
Me dijo:
-Te falta pibe... A mi eso me pasó muchas veces en mi juventud, por eso te voy a enseñar algo que nadie lo sabe, pero si alguna vez te hacés un blog, postealo.
- Tengo.- le dije.- Se llama Gente Seria.
- Ah, lo conozco, me re cabe.- Me respondió.

Y no habló por 10 minutos.
- Playa Sexy.- Dijo.

En ese momento temí por mi integridad física, o por lo menos de algunas partes.

- Eh? - Le respondí.
- Playa Sexy, cada vez que te vayas de tu casa repetí esa palabra, y nunca mas te vas a olvidar de nada.
- Bueno, gracias.- Le respondí, pero pensando lo mal que le puede hacer el paco a algunas personas.

Llegué a mi casa, y miré el relojito para pagarle.

El tipo me miró y me dijo:
- Dejalo, pago yo. Pago tantas cosas por día...

Me bajé, y me quedé pensando... Cuando el taxi dobló en la esquina alejándosé, uniendo cabos, me di cuenta... el viejo ese era Dios!

Nunca se lo conté a nadie, por miedo a que no me crean, pero hoy me di cuenta de lo que me decía, y nunca mas me olvidé de nada.

Pla = Plata
Ya = Llaves
Se = Celular
Xy = Cigarrillos.

Este Dios es un capo. Y encima no me cobró.

Mc Dolar

2009-02-17T03:16:00.017-02:00

Hola si, probando, 1 2 3, probando. Como les baila a todos despues de tanto time??? Seguramente todos estaran puteando porque se termino enero, que no solo es el mes de mi cumpleaños y seguro que te olvidaste y ni me saludaste, sino que tambien es el mes que mas al pedo esta uno, donde la mayoria se fue de vacaciones y donde hace un calor que ya no tiene sentido. Y encima ahora vuelven las responsabilidades, estudio, trabajo, etc. y TE QUERE MATA!!!.
Y antes de empezar a hablar al pedo de un tema en particular, les queria decir a todos los que pensaban que este blog habia muerto, que les tengo malas noticias, no solo que no se murio (que se muera Cerati la puta madre que los pario) sino que esta vivito y derrapando. Dicho y aclarado todo esto, comenzamos, apreta el 5 para jugar con Hugo.
Yo, desde una temprana edad, mas o menos cuando tenia 15 pirulos Rivarola, empece a tener un problema de adiccion. Primero consumia cada tanto, mas que nada para integrarme a los grupos, no como Fleco, que se dejo hacer la cabeza por el Dr. Miroli.
Mas tarde 2 o 3 veces por semana, y un poco antes que mis papases me descubrieran era todos los dias. Si, era un fucking adicto a Mc Donalds. Pero con el tiempo me di cuenta que habia una banda de gente con el mismo problema que yo, asique me lo tome con soda (en realidad fue con un vaso de coca grande porque por $2 mas me agrande el combo) y segui yendo regularmente a esta cadena de comidas rapidas.
Pero esto es solo la punta del iceberg contra el que se hizo mierda el Titanic. Porque despues de ir muchisimas veces a los locales de este "restaurant", como agente encubierto por supuesto, anote un par de cosas en mi libretita de mano que me llamaron la atencion.
Si estas leyendo esto, y alguna vez trabajaste en Mc Donalds cerra la pagina porque te vas a ofender, y sino despues no me la batan en los comentarios diciendome cosas como "me pareces un terrible pelotudo" o "tenes una cara de tira pete barbara", ok?

1- Las hamburguesas de Mc Donalds estan hechas con lombrices

Bueno, si nos dejamos llevar por todos los mitos y leyendas urbanas que conocemos evidentemente Papa Noel existe, Einstein tenias malas notas en la escuela y Pele debuto con un pibe. Aunque en mi soberbia opinion esto no es asi, sino cuando alguien ve una lombriz le pondria una fetita de queso, ketchup, la calentaria 30 segundos en el microondas y adeeeentro. Aunque Marley capaz que en algun viaje loco lo hizo, ahi tenemos otro mito. De todas maneras si es verdad que usan lombrices, gusanos o cualquier otro bicho desagradable para hacer las hamburguesas no me gustaria ni me importaria saberlo, a esta altura ya me comi aproximadamente 874 cuartos de libra con queso y estoy tan jugado que voy a seguir comiendo del Mc hasta que mis arterias me lo permitan. Y para redondear este tema voy a citar una frase de mi intima amiga y compañera de burako Mariana Nannis que una vez bien supo decir "Cuando uno se acostumbra a comer caviar, se le hace muy dificil volver a la mortadela".

2- De que planeta sacan a los empleados de Mc Donalds

Fuertes versiones indican que los traen de Marte o de Jupiter. Aunque yo creo que los traen del pais del nunca jamas o en su defecto de Hogwarts. De todas formas es muy complicado no aparentar ser un naboleti diciendo frases como "Por $2 mas con tu combo te podes llevar un sucutrulem". Igual, en el fondo me compadezco por ellos, es un trabajo insalubre, corren para todos lados, tiene que cobrar, atender a pibitos gritando, a madres gritando y a mi tambien gritando. Encima mientras comes un Big Mac y se te chorrea el queso por un costado tenes al tenebroso payaso Ronald mirandote fijo como diciendo "Termina la hamburguesa tranquilo, a ver si el colesterol te deja llegar a los 40 MUAJAJAJA". Algo que me intriga mucho, es que no importa ni que dia ni a que hora vaya uno, el empleado del mes nunca esta trabajando, ¿Le dan el siguiente mes libre por haber sido el mejor en el anterior acaso?. Empleado del mes o no, de la carompia de banana dolca no zafa ninguno. Y las petisitas regordetas atendiendo son por demas de buena onda, esta bueno en un tiro, pero tampoco abusen, delen?

3- Mc Donalds aun tiene defectos

Y si, llego el momento de que me ponga en el papel de malo, porque no todo en la vida es un viva la pepa. Aunque este empresa sea una de las mas poderosas del mundo yo no voy a andar con vueltas y les voy a batir la fruta si es necesario. Mi primer critica es hacia los sobrecitos de aderezos, obviamente no desperdicio mi valiosa vida consumiendo mayonesa y savora teniendo ketchup, aunque lamentablemente hay gente que si. El problema que tengo es que no puedo abrir los ketchup del Mc Donalds por mi mismo, o los corto con una tijera o pido ayuda a un mayor responsable, me cuesta mas que abrir una caja fuerte, puedo tironear y tironear, pero tardo menos en estacionar un Falcon en el centro que en abrir el sobrecito ese del orto.
Tal vez no todos tengan problemas motrices como yo para abrir los aderezos y no esten muy de acuerdo conmigo, pero en lo que vamos a estar todos de acuerdo es en para que carajo le ponen pepino al Big Mac? me pueden explicar, porque yo no lo entiendo. Es como que al cuarto de libra le pongan 1 rodaja de anana, no tiene ni un poco de sentido, no se que habra flasheado Jose Luis Mc Donalds para hacer eso.

4- Siempre hay gente graciosa en Mc Donalds

Recuerdo cuando una vez diosito me ilumino en un Mc Donalds y me envio a una chiquilla inocente de unos 28 años que me pregunto "Disculpame, cuanto sale la mayonesa aca?". Y aunque yo se que es de mala educacion responder a una pregunta con otra pregunta, aguantandome la risa le dije "Esta es tu primera vez en la gran ciudad, no?", porque evidentemente esa chica era mas del campo que la oveja Dolly.

Y como sabran, siempre estoy un paso adelante de todo el mundo, ya que cuando ustedes estan haciendo la previa, yo ya estoy en el boliche. Asique por eso y mucho mas les dejo 2 ofertas que van a salir en pocos dias en todos los Mc Donalds de Ushuaia.

La Big Mac Giver

La cajeta feliz

Te comento que si sos uno de los tantos millones de usuarios al pedo de Facebook (se pronuncia feisbuc, para el que no maneja el idioma anglosajon) y queres pertenecer a alguna tribu urbana podes unirte al grupo "Me cago de risa con Gente Seria". Mira que ahora ser flogger ya fue, el otro dia pare en un semaforo y estaba Cumbio limpiando vidrios, con eso te digo todo.
Esto no da para mas asique me voy a la miercole, hablar tanto sin sentido de Mc Donalds me dio un hambre de cuarto de libra que no veo.
Eso es to to to todo amigos, me bebo el palo.
Y tengan siempre presente que a mi Mc Donalds no me gusta, ME ENCANTA! :)

Mc Luki.

Feliz? Forro.

2008-10-13T17:54:00.004-03:00

Es un poco dificultoso cumplir con tu deber de hacerte mas viejo. Cada año, el mismo día, te cansas de repetir las mismas cosas.
El día de tu cumpleaños es de lo peor. Incluso peor que el día del amigo. Bastante peor si cumplis años el 20 de Julio, eso si que debe ser un castigo. Creo que si conociera a alguien que haya nacido ese dia, lo ayudaría a suicidarse. Y la sociedad entera lo entendería: "Pobre, cumplía años el día del amigo del orto, pobre flaco, que va a ser" dirían las viejas barriendo la vereda.

Esto es nuevo para mi, antes vivía mi cumpleaños como el día de mayor extasís en mi año. Algo cambio, cada día que me despierto, rasguño mi pared, y saco un pedacito de porlan con la uña, a modo de palito, contando los días para la llegada de "El día de mi cumple" (Que de ahora en mas vamos a llamar el "día mala leche" tocando madera, o la teta izquierda de la chica que tengan al lado).
Probablemente me siento viejo. Sentirse viejo con 22 años es como sentirse pobre con una Play 3, pensarás vos, lo sé. Sos tonto, por eso puse el "probablemente". No es eso, es otra cosa, es acercarte a la edad que cuando eras chico decias: "Cuando yo sea grande..." y no tener todo tan listo. Aunque no es mucho parámetro, por que por lo menos yo, cuando era chiquito pensaba que a los 14 iba a tener jubilación de privilegio.

Como se que a vos, fiel lector, te encanta la vida que llevo, tenes posters mios colgados en tu alcoba, y lees las crónicas que posteamos TODOS LOS DIAS en esta humilde página gueb, te voy a contar en que consisten mis cumpleaños (Dos puntos)

Empiezan un día antes, a las 12, mis mas queridos me saludan calurosamente. Si estoy de mi viejo me llama mi madre, y viceversa. Me dan algunos regalos, que generalmente son los mejores. Y a dormir la mona. Me levanto al día siguiente (el mala leche), y lejos de ser un día de descanso para disfrutar a mas no poder, tengo que ir al supermercado a comprar gaseosas, cerveza, palitos, chicitos (Que ya están re pasados de moda, pero un cumpleaños sin palitos y chicitos es como un televisor sin control remoto) llamar a mamina (Porque mamá no cocina) y pedir triples, despues la torta que dice feliz cumple, etc.

Cuando ya compre todo, empieza a caer la gente, primero mi abuela (Con un calzoncillo que nunca falta), despues mis tías abuelas (A veces calzoncillos, otras perfumes Paco y Pibes, no importa que tenga 22 años, yo siempre voy a usar esos perfumes para ellas). Tomamos unos mates, les digo que estoy en 4 año de la facu, se sorprenden de que ya terminé la secundaria, me pellizcan los cachetes y somos felices.
3 horas despues cae el resto de la familia, con algunos regalos copantes y otros que tenes que fingir que es el mejor regalo que te podrian haber dado, aunque pensas "Terrible forro este Carlos, cuando mierda voy a usar esta remera para que el no piense que no me gusta, y tampoco quede como un marginado social ante la vista de la comunidad?" por lo general esas remeras quedan guardadas en lo mas profundo de un cajón y cuando vemos a Carlos le decimos "Se! zarpada la remera, la estoy gastando! adonde la compraste? había de otros colores?" y pensás "La concha de tu madre".
Llegan los nenitos de la familia, que son una masa, pero tenes que controlar todo el tiempo que el perro de mierda no les ampute un brazo de un mordiscon. Porque si pasa eso, te vas a meter 25 cervezas en el orto.

Despues vienen los amiguitos, y todo se torna mas pasable,te cantan el feliz cumple gritando, cuentan chistes, siempre esta el chistoso que te tira de las orejas, por ahora todavía somos muy "machos" como para regalarnos cosas, la adolescencia es asi, supongo que este año ya vamos a arrancar con los regalos que simbolicamente dicen "Soy casi un adulto".

Lo malo de todo esto, es que en todo momento me tengo que fijar que todos esten bien, que ninguno tenga hambre, que cuando se terminan las gaseosas tengo que ir a comprar mas, que tengo q destapar 30 cervezas y odio la cerveza, estar alegre todo el tiempo por que sino se viene el "Que cara de orto, es tu cumple che!" (Si, por eso).

Y asi concluye todo un día de trabajo forzoso, que no es tu decisión sino la de quien sea que te hizo nacer ese día, terminas remil cansado, esperas con ansias que se vaya el último, que al mismo tiempo debe pensar "Me quedo un rato mas, asi no parece que me fui temprano".

Por eso odio mi cumpleaños, por eso no lo quiero festejar, es una obra de teatro, ficción tras ficción, "que lindo regalo!", "está muy rico todo!" "estás mas alto"...

Aunque bueno, siempre algo bueno hay, es una excusa para comprobar quienes realmente te quieren, quienes se acuerdan de vos sin que tu nick de msn diga "Feliz cumpla a mi" (patético), quienes se melancolizan con tu cumple por que piensan que vales la pena, quienes te vieron hacerte hombre paso por paso, y que ahora, ya lo sos. Todavía hay cosas en ese tipo de reuniones para rescatar, te das cuenta que muchos tratan de aliviarte los "trabajos" de comprar gaseosas, de que estes bien, de que te rías.

Si no lo pensas como un cumpleaños, por ahí, la pasas lindo.

Salud, dinero y amor.
crunlo

P.D: Posteo para Carliiii! Feliz cumple cuñadita!! Te quiero una bocha y media.

Hola, si. Marketing?

2008-06-14T20:37:00.005-03:00

Si, nos llego el capitalismo.
Tomá 2 fondos de pantalla para pituquear tu ordenador.
Besitosss.

Transporte público

2008-04-23T11:46:00.005-03:00

Como anda la barrabrava tanto tiempo? este va a ser mi primer posteo del 2008 asique se viene con toooodos los chiches gelblung. Estuve medio apartado de la sociedad porque me hice adicto a Lost, y me clave todas las temporadas en un par de dias. Lost es esa serie que se cae un avion en una isla y se arma un despiole que no te la puedo ni contar. Me hice tan fanatico que el otro dia mi vieja me engancho queriendome meter adentro del dvd a ver si asi podia viajar hasta la isla, pero me cago a pedos y me puso en penitencia. (yo le digo Penny Tencia, el que no mira Lost se jodio).
Pero ahora que tengo que esperar a que salgan los capitulos nuevos y como estoy al pepe voy a hacer unas de esas increibles redacciones que solia hacer.
Hoy vamos a charletear de los colectivos de linea o transporte urbano o los bondis o como mierda quieras llamarlo.
Para mucha gente no es de agrado tener que tomarse un bondi, pero en ciertas ocasiones no queda otra, yo por ejemplo cuando tengo el bm en el taller y con lo caro que estan los taxis cada tanto me tengo que colar un bondi para llegar a algun lado.
Para subirte a uno primero necesitas una tarjeta magnetica ($2,80 la mas baratija) y sino conseguis podes pagar con moneditas el boleto ocasional ($1,50). Estos precios varian continuamente.
Despues tener que ir a una esquina, ya se lo que estas pensando y no me refiero a eso, cuando veas un colectivo que te guste el color, levantas el brazo del lado de la calle como si te fueras a oler el chivo y de esta manera el manejero del bondibus clava los frenos y te deja subir.
Bueno, una vez que estamos arriba empieza lo divertido, porque siempre pero siempre nos vamos a cruzar con gente muy extraña.

Todos los casos que vamos a nombrar de aca en mas son a colectico lleno, para que se ubiquen, seria un 107 un sabado a la noche en verano yendo para la flora.

Vamos a enumerar a todos los personajes de adelante hacia atras (de reversa mami!!!!!)

El colectivero: Mezcla de humano y de corredor de F1 frustrado. Suelen ser buena gente, pero despues de manejar tanto tiempo estan fastidiosos y no le tenes que romper mucho los huevos. En el unico caso que debemos acudir a el es si la maquina cometarjetas nos dice "VER AL CHOFER" en cualquier otro caso no debemos acercarnos al conductor.

El/la viejo/a buena onda: Son los que se sientan bien adelante y que tienen toda la buena onda. Son los que si se te cae algo al piso y no te diste cuenta te avisan. La mayoria de estas personas son silenciosas y poco polemicas para nuestro viaje en colectivo por lo que no le vamos a dar mucha importancia. Los viejos en invierno casi siempre usan boinas.

La conocida: Es esa persona que es amiga de un amigo nuestro, la tipica amiga de un amigo. Y entonces uno piensa "la saludo?" y terminas diciendo "seee, aparte el sabado pasado en el cumple de luli compartimos un momento re agradable y nos matamos de la risa, cuando mire la saludo". Y ahora que onda? en el bondi te pego la de diva? te haces la volumen mirando por la ventanilla. Sabes que? ahora no te saludo una mierda. Generalmente estas por las noches son las denominadas "calienta penes". Si sos mujer pasa lo mismo pero con el caso invertido.

La que esta re mil buena: Esta comprobado cientificamente que siempre hay una y solo una mina que esta re buena en el colectivo. Es esa mina a la q de bronca le queres buscar un error en el cuerpo, pero ya sabes como termina esto, no tiene ninguno la hija de fruta. Si sos mujer cagaste, este caso no se invierte.

El banana: Estos digamos que estan en todos lados, los coles no son la excepcion. Son los del flequillito para el costado re cool, se ponen "altas gafas", asi le dicen ellos q se yo y bolsito cruzado si les pinta. Pasan sin pena ni gloria en el viaje.

El que esta todo el tiempo con el celular: Aca tenemos 2 casos, el boludo/a que escribe msj de texto todo el viaje, que si bien no le hace ningun mal a la sociedad me pone nervioso y el o la hijo de re mil puta que esta toooodo el viaje hablando por celular, para un poco fiera, no me interesa tu vida y me exaspera q grites por todo el bondi "si no sabes, ayer fue el cumple de mi perro Roque, 4 añitos cumplio". Te odio un tocazo.

El raro: Son los que generalmente tiene una onda pesada. Esta el dark depresivo todo vestido de negro justo como para irse a un velorio o el punki con una cresta q le llega al pasamanos y una alfiler de gancho en el parpado o un caso bastante comun es el heavy gordo y barbudo con un tatuaje en el brazo q dice "que mira puto?".

Los que hacian mucho que no se ven: Son esos 2 gansos que no se veian del secundario y se ponen al tanto de su vida, uno de los 2 siempre dice "voy a ser papa".

Los guachines del fondo: apa laleraaaa, al bondi se sube cualquiera, pero no todos bajan. Hay q ser valiente para ir al fondo y tocar el timbre sabiendo q en los ultimos asientos estan sentados el pana, el locura, el pesadilla y el pibe chorro. Si sos mujer te pueden llegar a decir "que hace mami?" y te tocan el culo y queda ahi. Si sos hombre te pueden llegar a decir "eh logi cheto puto que mira queres q la hagamos aca nomas" y te roban el celular y queda ahi.

Ojala que les sirva este diagrama de personas del bondibus y q les facilite un poco la vida al menos cuando tengan q viajar en cole.
Consejo amistoso: en verano y los domingos a la tarde eviten usar colectivos, te deprime, te pone mal..y si tenes resaca multiplicalo por 3.

Antes que me olvide les dejo un chiste re piola que me contaron en la Creamfield.

Dj Dero:- "Me compre un celular re punchi"
Hernan Taccaneo:- "Posta?"
Dj Dero:- "Si, con decirte que manda mensajes de tiesto"

Ya volvieron de Wikipedia? Bueno, no me queda mas q despedirme y decirles a todos que los quiero un monton rre rrande.
Y acuerdensen que este blog es como el programa de la chiqui Legrand, este blog es yeta!!!.

Sin mas que decir al respecto me tiro y me vuelvo a tirar (me retiro).

luki luciano.

Rorte. (Suena a vitaminas)

2008-03-28T04:43:00.003-03:00

Hola, que tal como te va? Que frase tan vulgar... Saludo citando a Miranda, el grupo hitero del verano, y que nos acompaño todas las vacaciones en Gesell...

- Te avergonzas?
- Si, un poco.

Pero no importa, lo importante hoy, es que despues de casi 5 meses de no acercarme al Bloc de notas, heme aquí intentandolo de nuevo. Probando si me vuelve la musa al cuerpo. Por que ya que estamos, yo admiti haber perdido la gracia en mi posteo anterior, pero mi esposa se encargó de confirmarmelo.. y eso no es bueno. Eso no puede ser bueno.
Asi que me senté. Me traje un vaso de Soda, me quedan 2 o 3 Camel, me comi un huevo de pascua hace 10, y mientras me imagino que estoy tomando un vaso de coca bien fría (aunque si está Bien BIEN fría, la pepsi me va). Y ahora a pensar... es dificil ponerte a pensar de que hablar, mientras seguis tipeando, y no te paras a pensar de que hablar. Digamos, sigo tipeando y no pienso, esto puede ser largo, eterno. Pero yo sigo tipeando y pensando en voz alta, o en este caso pensando en Times New roman, 12.

- Mua jajajajjaa, MUY BUENO CHULO! muy pero muy buen chiste para volver, una cosa de looooo..
- Gracias querido público.

En fin, se me vino al cerebro una cosa. Hace mucho tiempo que no veo una pelicula de terror como la gente. Una de esas que te hacian tener que disimular el miedo con algun chiste, o taparte los ojos sin que te vieran lo' pibe' del curso por q sino le iban a contar a la pibita q te gustaba y ella despues no iba a querer jugar a la botella con vos, por q sos un cagon, y te iban a elegir ultimo en el pan y queso, por cagon. Esas eran peliculas de terror. Y no creo que este estrechamente relacionado con la edad en ese momento. No creo que los pibitos se asusten con Jeepers Creepers (Menos que menos los colorados, inclusive creo que jeepers creepers (si es q es un monstruo) les teme a estos especimenes), si la tienen re clara, tienen 5 años y se levantan a la profe de ciencias naturales por msn. Ya no es lo que era.
A nosotros nos conformaban con un kinder sorpresa (de 1 peso), o un paquete de puflitos.
A los pibitos de ahora con menos de un iphone no los convences.

Pero bueno, ese no era el tema. Las peliculas de terror cada vez son peores. A mi el payaso de It, me arruino la infancia, me arruino la vida. Yo no queria ir al circo por miedo de que it se haga el volumen y se meta entre los payasos buenos. Eso es una pelicula de terror buena, la que logra arruinar la vida de las personas. Las que ves cosas todo el tiempo en cualquier lugar, aunque tengas 45 años.
Hace 15 años que no voy a un hotel, por culpa de El resplandor. Y eso no es malo. Es bueeeeno! Creo que la ultima pelicula de terror buena que salio fue Secretos en la montaña. La escena del beso es terrible. 10 chulos para esa escena de terror.
Imaginate que es de noche, y te estas yendo a tu pieza a dormir en paz,
apagas las luces,
vas caminando despacio,
escuchas el viento afuera,
refusilos,
truenos,
un lobo aulla a lo lejos.
Empezas a escuchar que hace ruido una madera a lo lejos. Menos lejos que el lobo.
Abris la puerta de tu pieza.
Prendes la luz.
Y ZAS! En tu cama hay 2 tipos desnudos con sombrero de cowboy, botas texanas, y haciendo el perrito. AAAAAAAAAAAahhhhhhhhhhhh. hitchcock. Eso si es miedo.

Pero la gente no pierde las esperanzas. Mirar una pelicula de terror sigue siendo un ritual, por mas que tengas que alquilar una del 72.

Si miras una pelicula de terror solo:
Si sos re macho, te la bancas bien. En las partes de miedo decis: "Que buen plano americano, vieja." Mientras te pegas puñetes en el tatuaje que te hiciste en la cara cuando tenias 8 años que dice "Merca y heavy metal, un solo corazon"

Si sos medianamente hombre, no tanto. La piloteas bien, te haces pororó para pasarla mejor, y en las partes de miedo, no engañas a nadie, pero miras el pororó cuando sabes que se viene el quilombo.
A veces, se te caen pororós al piso, por el ruido.

Si sos como el chulo. O bien no la miras, y pones una de olmedo. O la miras imaginando cosas que no son. Si viene con un cuchillo, pensas que en realidad le va a ayudar a separar las hamburguesas. Si viene con una sierra, que le viene a mostrar el nuevo modelo de Sprayette. Esas estupideces.

Si la miras con tu novia:
Si sos re macho, te la bancas muy muy bien. En las partes de miedo decis "Que buen plano americano, nena", y le metes un re chupon a tu esposa, o le metes un rodillazo en el paladar (segun tu humor). Y no te inmutas en ninguna parte. Abrazas a tu mujer en las partes de miedo, procurando que en ese abrazo sienta cada uno de tus musculos en su cara, y pueda oler que hoy jugaste al futbol. (Que por el olor, probablemente piense q jugaste contra sarmiento y hitler en su estado actual)

Si sos medianamente hombre, mas o menos. El pororó no falta nunca, lo hacen juntos. Igual te apurás para llegar antes que ella al sofá, asi apaga la luz y no sufris la oscuridad vos. Tratas de besarla lo mas que podes, asi perdes el hilo de la pelicula.

Si sos como el chulo. NO LA MIRAS. Por que si lo haces corres un grave riesgo de que o tu esposa se vaya para nunca volver, o termine diciendote:
- Ya esta seba, ya paso. El payaso era de mentira
- No! parecía de en serio! (en llantos)
- Pero lo hacen con maquillaje.. no seas tontin.
- No, por favor abrazame fuerte, ahi viene, lo veo en la ventana.
- Sebuuu.. mi amor, la sangre es ketchup.
- TE ODIO! A VOS Y A MI MAMA! Las odiooooo- corriendo a tu pieza, llorando y gritando.

Y si la miras con tus amigos:
Esta todo bien. Las peliculas de terror con tus amigos no son de terror. Todos se van a reir de lo mismo en el mismo instante, y van a repetir esa parte 11 veces. Y te terminas riendo mas que con una de risa.
(Fui a ver Conoces a Joe Black, y en la parte que lo atropellan, por lo menos para nosotros, terminó el suspenso de esa pelicula, y automaticamente se transformó en la pelicula mas graciosa de los '90) (Que una persona te haga con sus 2 dedos, la mimica del tipito volando cuando lo atropellan, no tiene precio. Para todo lo demás, existe Visa Credilogros (Tengo tarjeta, iupiii)

Yo no lo viví, pero ver una pelicula de terror en un grupo de chicas debe ser otra cosa. Tampoco quiero imaginarlo, pero seguro siempre hay algun tio dando vueltas que las quiere asustar. Y que, seguramente lo logra.
- ay chicas.. que susto! no?
- Siiii, verooo, pense que me moriaaa!
- fa, tu tio Oscar es un plato! tengo el corazon en la boca..

Tio Oscar escuchando a través de la puerta con cara de travieso: "Como le entro a esta putita de vero."

Esperemos que vuelvan las viejas peliculas de terror arruina-vidas. Se las extraña.

ARRIVEDERCI muitatos.
chulistiano

P.D: No vi ni Jeepers Creepers ni Secretos en la Montaña.

..y que comas banana comida.

2008-03-28T02:52:00.004-03:00

Cumplimos 2 años! y obviamente queriamos compartirlo con...!!!

No, con vos no. Chulo con luki y luki con chulo.
Asi que nuestra manera de festejar, es eternizar nuestras caras en la interné.

Cantennos el Payaso plin plin con la letra cambiada.

Besitos...
Chulo y Luki

P.D: Si, un poco tarde.

Ver-ano

2007-12-31T15:38:00.004-02:00

Holissssss como andan mis chiquipunis? Volvemos a encontrarnos despues de mucho tiempo en el lugar de siempre. Hace poco dias comence mis vacaciones y la verdad que la falta de responsabilidades me sienta taaaan bien que es una cosa de loquitos.
Porque aunque les guste o no, este lapso de 3 meses llamado "Verano" es el mejor de todos, siempre esta el/la que se queja porque llega con pancita al verano, porque durante el año comen mas que lima nueva, pero en diciembre arrancan la dieta y el gym, las cosas no funcionan asi. Despues estan los que se quejan que hace calor y transpiran, una solucion facil? BAÑATE NEGRA!.
Pero para, no nos desesperemos, porque al pedo se puede estar cualquier dia del año, porque no es lo mismo estar de vacaciones que irse se vacaciones (ahora si, desesperate).
El destino elegido por la mayoria de los adolescentes es la costa atlantica argentina, algunos se van a Mar del Pata, otros a Pingamar, pero este año dicen que explota Villa Gesell (porque voy yo, OBVIO!).
Si son tus primeras vacaciones o en las anteriores las pasaste mal, yo que tengo mas veranos encima que los baywatch te voy a dar una manopla y te voy a dar un par de consejitos para que el summer 08' sea tu verano.
Primero que nada el equipaje, te dejo una listita con las cosas indispensables que si o si tenes que llevar:

- El bronceador factor 200 que nos compra mama para que no nos flechemos que obviamente nunca vamos a usar y probablemente perdamos.
- Balde y palita, en lo posible los 2 del mismo color. El blanco se esta usando mucho en Europa.
- Los globitos por si pinta (solo para entendidos)
- 2 mudas de ropa interior, una para la playa y otra para salir a la noche
- Un tejo
- Un toallon

Listo, con esto ya podes emprender este hermoso viaje que jamas olvidaras.
La principal actividad durante el dia es ir a la playa, parece muy simple, pero ahi se hacen muchas cosas importantes.
La playa es donde las mujeres se broncean y donde a los hombres no nos dan los ojos para mirar traseros. Pero aca podes fichar a cierta gente y cuando te la cruzas a la noche le decis q la viste en la playa y bla bla bla y ya entablaste conversacion. Y en la playa si te da el cuero te podes comer un choclito tambien.
Si hace un dia feo podes ir al centro a jugar unos fichines, comprar regalos para seres queridos y actividades que aunque no sean divertidas, son infaltables en unas vacaciones. Ahora, si te tocan muchos dias feos, te vas a querer morir.
Una mujer cuando se va de vacaciones piensa que si conoce a un chico copado, lindo y que valga la pena a lo mejor pueda pasar algo, en cambio los hombres pensamos en que pase algo, despues si es fea o boluda se ve sobre la marcha. Y no es por cortarle las alitas a algunos, pero siempre esta el que se va de vacaciones y dice "ahora en las vacaciones voy a tirar tiros para todos lados y me voy a levantar un monton de minusas". Paso a comentarte que si vos en la ciudad, pueblo o aldea que vivis no te levantas a nadie, tampoco te vas levantar a nadie ni en la costa, ni en Tanzania ni en Burkina Faso.
Pero bue, como yo en los boliches de la costa ya soy re local, y me gano minitas diciendo 2 boludeces y pintando una que no es, te voy a dejar un par de bocadillos para que no pases ni 1 sola noche de soledad.

El veraneante: "Sos mas linda que el mar" (con esta frase no conseguis mas que risas, te lo digo por experiencia propia)
El delivery: "Si nos damos unos besos despues te llevo hasta tu casa"
El pibe del clima: "Que calor que hace, ¿nos quedamos en bolas?"
El CTI: "Vamos a la playita asi te clavo que te clavo la sombrilla?"
El Fleco: "Dame un beso, total aca no te ve tu papito"
El que escucha mal: "Ya compre los piki piki asi te doy tan tan"
El que se fue de vacas por 1ra vez: "Queres de tranzar?"
El amigo del que se fue de vacas por 1ra vez: "Mis papas me dijeron que si me ofrecen falopa diga que no...queres de tranzar?"

Te apuesto un jean Levi's que estas pensando "Yo hace un monton lei algo re parecido". Si, me agarraste comoloco, la verdad ya me quede sin ideas y me tuve que copiar a mi mismo, pero bue, Tinelli hace 10 años que hace lo mismo y tan mal no le fue, la junta con palita el cabezon.
Bueno gentuza, me estan tocando bocina para arrancar para la costa, asique en cualquier momento nos estamos cruzando en algun establecimiento bailable o en una playa, si quieren que les pase bronceador en la espalda me pegan un chiflete y combinamos un horario.
Nos vemos el año que viene people, ojala que en el 2008 me vaya un poco peor que este año, porque este año me salio todo tan bien que me da cosa por ustedes.
HAPPY NEW YEAR!

La letra esta en cualquiera, cuando vuelva la arreglo, se los prometo como que me llamo Marcos.
Luki "chupachichi" Quequere.

Mmm, hagamos huevo.

2007-11-29T17:38:00.000-03:00

aaah.. mira vos.. y al final vuelve la burra al trigo, diría algun viejo puto, aqui estoy nuevamente.. para compartir mis pensamientos copantes y mis ganas de vivir, con uds, mis queridos.. em.. blogolectores? bue, ponele.

-Me extrañaron?
-Si.

Yo también, por eso es que he vuelto por mas.. supongo que no va a ser gracioso.. algunos dicen que desde q me puse de novio perdi la gracia.. o capaz nunca la tuve.. igualmente.. estoy aca, por q tengo ganas de actualizar esto, de alguna manera.. y además por q tengo q hacer tiempo.
Aja, hacer tiempo.. para que?

Que cosa loca eso de "hacer tiempo", la verdad nunca me salió. No se si es por q soy bastante bobo mental, o por q no naci con ese comando en el cerebro. Pero a lo que voy es que cuando tenes que hacer tiempo, nada de lo que hagas te va a divertir lo suficiente, o lo vas a disfrutar al máximo.. sino que lo vas a hacer sabiendo que en un toque se te corta el mambo.

Ayer fui a la panaderia a comprar "chipacitos calentitossss" (q buen tema q inventaron los chipaceros: En historial musical viene primero Here comes the sun de los beatles y despues chipacitos calentitos de.. de.. si, del sindicato de vendedores de chipá) y le pedi 10.. me dijo q vendia por kilo, no por unidad. Asi q lo pense bien y le dije, bueno, dame diez, haciendole el 10 con mis dos manitas. Despues dijo que en 7 minutos me lo traía. Barbaro, pensé.
Me sente en un banquito q había ahi nomas y me dispuse a esperar. Como me dijo 7 minutos, estaba seguro q en 6 minutos y medio me los traia. Una persona q se suelta a decir 7 minutos tiene q estar muy segura. Sino tiras un 10, un 15... no 7. Los primeros 2 minutos pensé todo eso q te dije recién. Los 2 siguientes jugué con mis llaveros. Los 3 q continuaron mire todos los productos q habia en las heladeras, y me asombre con la caja vieja de la cindor.. mirenla es buena.
Barbaro ya pasaron 7 minutos. Casi q me levante para ir a buscar los chipas cuando vi a la subnormal q me atendio, metiendolos recien en el horno supertecnologico ese q tienen, (q seguro viaja en el tiempo, q seguro sale mas caro q rosario, q tarda lo mismo q los demas, q sale MUCHO mas caro q los demas) asi q, recien empezaba la cuenta de los 7 minutos. Fue mi error, debi haber sincronizado mi reloj con la panadera, para empezar juntos la cuenta regresiva. No me parecio justo lo q estaba pasando. Empece a odiar a la panadera, empece a odiar a la panadería, empecé a odiar al chipá (Ansioso? no.).
Los 10 minutos subsiguientes me parecieron eternos, y los pasatiempos banales ya los habia gastado todos en los 7 minutos irreales q habia pasado antes. Q paso con esos 7 minutos? El mundo frenó? Quien sabe.. yo por lo menos... perdi 7 minutos de vida. Después dicen que cada cigarrillo te saca 5 minutos de vida... prefiero perder 5 con un camel, q 7 con una señora vestida de monja escocesa q me bate la frula con el tiempo. Bueno, como habia gastado los pasatiempos antes, me quedaban algunas opciones: Reflexionar q mal esta el mundo, como decayo el clima global, debatir entre el modus operandi de batman y robin, unirme a la amnistía internacional y salvar el mundo, o no hacer nada. No hice nada.
No hacer nada es dificil, es tan dificil como hacer todo, si no haces nada.. no podes hacer nada.. no te podes hacer el banana y hacer algunas cositas chiquitas. No, no tenes q hacer nada. Cualquier cosa q hagas es mal vista por los hacedores de nada. Y son gente jodida, dificil de tratar.
Cuestión, esperé 10 min. mirando mal a la gordita q para colmo de males era re simpática, no podia odiarla.. era fea.. pero muy simpática. Esas chicas q te gustan mientras no las ves.
Fui a la caja, tenia justo, pero le pague con 20 p. Me parecio justo. La venganza me hizo salir con una sonrisa de ahi.

No hay mucho mas q contar. Queria ver q se sentia volver a escribir aqui.

Se siente bien.

Cuidense chiquis. Nos vemos prontito.
crulote.

De chiquilin te miraba de afuera

2007-05-28T12:14:00.000-03:00

Hola mis genteserianos, como andan che? ojala que la flia, el perro y el auto esten bien. Sepan disculpar la tardanza de mi posteo, lo que sucedio fue que me olvide la contraseña y mi mama no me la queria decir porque dice que me la paso mucho esquiando en internet y jugando a jueguitos de tiros, yo creo que es envidia. Ahora vamos a lo que nos compete (imposible no sonreir ni pensar en la chanchada con esa palabra). Ustedes se preguntaran como nacio gente seria, no? sino te lo preguntaste ya era hora que te batiera la pulenta igual, con el chulo antes de hacer el blog, nos ibamos a comprar un diario intimo a medias para volcar todos nuestros sentimientos, tragedias, secretos mas oscuros y poner de quien gustabamos, hasta que nos enteramos que hacerse un blog era gratis, entonces la plata del diario intimo la invertimos en un control remoto universal. Que mierda tiene que ver esa explicacion con el posteo de hoy? NADA, pero cuando yo era peque e iluso queria ser un monton de cosas de grande, y ahora que creci, madure, me deje el pelo largo y me di vuelta el super mario 3 ya le agarre la maniobra a la vida y todos mis sueños murieron en el intento. Entonces hoy en vez de hacer un posteo para salvar al mundo les voy a contar mis ilusiones de pibito.

Deportes
Jugador de futbol: Si nunca se te cruzo por la mente vivir del futbol probablemente te guste un hombre y casi seguro que es un primo. Recuerdo cuando mi padre al principio incansablemente me llevaba todos los domingos a jugar, depositando todas las ilusiones en mi, hasta que se dio cuenta que yo era muy malo, si me ponian una media de cada color me cagaba a patadas solo. Despues de eso cuando jugaba algun partido me empezo a decir que no podia ir "nunca mas" a verme y que no preguntara porque. Arranque de arquero, pero me tenia que subir a un banquito para llegar al travesaño (no me refiero a los travesaños de enfrente de mi casa, ok?) y encima le tenia miedo a la pelota asique no funciono, luego pase de defensor, pero tenia menos marca que la ropa de calle san luis, 2 partidos despues me pusieron en el medio...en el medio del banco de suplentes, entre el churro que no jugaba nunca y el bigote que era el tecnico mas borracho de toda la division.

Musica
Integrande de banda de rock: Obviamente todos tenemos un Bon Jovi reprimido, no soy el unico que hoy en dia agarra el jabon como microfono en la ducha y da recitales para si mismo, pero cuando alguien entra al baño automaticamente nos callamos, mira si piensan que somos unos boludos, lo piensan de todas formas paisano/na. Cuando yo cantaba el himno en la escuela a la gente le empezaba a salir sangre de los oidos y la bandera explotaba. Una vez me grabe cantando y cuando escuche la grabacion eran mensajes satanicos sin necesidad de pasarlos al revez. Asique al toque descarte esta posibilidad y tome la mala decision de comenzar guitarra. La proferosa era mas buena que el punk, hasta me decia que tocaba bien cuando ni siquiera me salia mariposa tecknicolor, mentirosa de mierda, deje al mes para suerte de la humanidad. Ya casi resignado, cansado, hinchado (transito lento hablando mal y pronto) comence bateria, la verdad que tengo menos ritmo que una gotera, pero toco rapidisimo. Tuve un par de bandas, pero tuvieron menos exito que Gran Hermano Vip, no quiero hablar del tema.

Otros
Policia: Uno miraba "Locademia de policia" y queria ser asi, joda, minas y un amigo negro que haga sonidos re copados con la boca. Pero aca los policias son unos gordos come pizza, coimeros y que para lo unico que corren es para ir al baño. Te pagan muy poco y tenes que aguantar que te griten por la calle "eeeh rati puto, rati puto", que te caguen a piedrazos cuando vas de seguridad en un partido de futbol, tenes que agarrarte a los tiros con los guachines que asaltan un super y estan re jugados y muchas cosas mas por la cual no arriesgaria mi vida. En este pais el mayor logro para un policia es salir en "Policias en accion", la verdad es un muy buen programa.

Astronauta: Buo, este lo dejamos aca nomas.

Bombero: No entiendo que le veia de bueno a estar todo vestido de rojo y colgado de un camion que va a los pedos y haciendo un quilombo barbaro. Aparte de chiquito no sabia que queria decir "voluntario", significa que uno lo hace porque quiere, o sea gratis, ni loco. Algo bueno podria ser que en verano por ahi se arma el carnaval y le tiramos con las mangueras agua a las chicas, ponemos unas cumbias y esta todo re piola, pero en invierno ni en pedo me mojo y no creo que el camion tenga agua caliente. Algo divertido seria que cuando hay que ir a una emergencia me tiro por el tiragoma, eso existe o estaba en las pelis nomas?. Como en el trabajo de poli tambien hay que arriesgar la vida, y yo que le tengo miedo a la oscuridad no sirvo para esas cosas.

Siempre esta el desubicado que le hubiera gustado ser bailarin (comilon cof cof) o medico, como el gordo re loco que aparece en los videos de aca comiendo fosforitos y esas cosas. Y alguna que otra minita que quisiera ser modelo (hueca cof cof) o cocinera. La cuestion es que ya de chiquitos siempre queremos hacer cosas para las que no haya que estudiar mucho, y si queriamos hacer algo que llevara mucho esfuerzo nos hacemos un cursito de 3 o 4 meses de algo para currar y listo.
Y hablando de trabajos, aca les dejo 2 curriculums mios, asique todos los patrones atenti, soy el empleado que todos quieren tener y nadie quiere.
Tambien ando buscando novia asique si alguna pilluela esta interesada/necesitada le dejo algunos datos mios.
Curriculum 1
Curriculum 2

Bueno gentuza, sin mas que decirle me despido y les recuerdo que ahora que llego el invierno mas que nunca...DURMAMOS CUCHARITA!!!!

lengüetazos para todos.
luki "pascualito" rambert.

Quiero re TURCO!

2007-05-14T10:08:00.000-03:00

San Bernardo 2007.. !
Viste cuando perdes esa manito al truco q te queres morir, q te queres comer el as de espadas?
El gordo se calzó la casaca q corresponde, y cumplió.
Disfrute.

No es dos, Stress.

2007-04-18T20:10:00.000-03:00

Que haces loquito pistero? Tanto tiempo sin vernos los dientes! Pero bue, confío en que sabrás entender que no estamos en tiempos fáciles, y la vida corre y corre y no podemos alcanzarla. (eeh?)
Verás, no tuve tiempo de ponerme a escribir uno de estos cosos, porque como el título lo indica mi transición de pequeño saltamontes en adulto barba candado es inminente. Estoy creciendo, y sin darme cuenta las responsabilidades me estan agobiando. ¿Y? Te preguntarás vos.. ¿que me importa lo q pase en tu vida personal? También dudarás vos. ¿Por q no escribís y punto? Te seguirás preguntando. ¿Por q no dejás de aclarar que me estoy preguntando a mi mismo? Cuestionarás...
Pero vamos directo al Acné, estas responsabilidades, me cansan, lo q antes me divertía ahora me aburre. Lo único q me interesa es llegar a mi casa a tirarme a no hacer nada. Y esto se da, obviamente, por la repetición constante de las actividades:
Dormir (poco)
Levantarse rapido
No desayunar e ir corriendo a la parada de colebus (por bobo)
Trabajar ar ar ar (mucho)
Salir de trabajar e ir corriendo a la facu (sin haber comido al mediodía, obviamente)
Comer un sanguchito rápido (comprado en el kiosquito q atiende el pequeño camion, por fin una buena!, si alguien conoce a la chica q atiende el kiosquito de Rioja y Balcarce q me pegue un tubazo. Hay recompensa)
Salir de la facu e ir a casa, comer, no hacer nada y Dormir.
(Y así sucesivamente)

Y q pasa con esto? Voy con cara de dormido a todos lados, no consigo novia, hago todo sin ganas, no consigo novia, adelgazo, no consigo novia, la gente me mira mal, mis no-novias me miran mal, y TODO está mal. Además, fumo mucho más y como mucho menos.

- Chulo, disculpa que te lo diga así, pero tu vida se está yendo lentamente al carajo.

- No, no te disculpo. Saquenme a este coso de acá antes de que me ponga a llorar como una loca. Y grito, te juro, q grito.

Ok, ya habiendo planteado todo lo que me está sucediendo en mi catastrófico presente, veamos en que podría repercutir en mi futuro, obvia y denotadamente catastrofiquísimo:

Chulo (O sea yo) a los 32 años:
- Gordísimo (200 a 203 Kilohertz por segundo)
- Sin barba (Si no me crece la barba a los 21, supongo q mi organismo ya se dio por vencido)
- Con una cicatriz enorme que irá desde la frente hasta el dedo gordo. (No se por qué esto, pero me tendría un montón de miedo la gente)
- Un tatuaje de los recorridos de todas las líneas urbanas de transporte en la espalda. A lo Scofield.

No se que tiene que ver todo eso con el stress, pero no saben lo q me diverti haciendo mi propio yo supermalo.

Por las causas ya planteadas, no tengo demasiado tiempo para seguir escribiendo, ni tampoco muchas ganas de seguir adelante de la computadora. Prefiero a tirarme a no hacer nada un rato más.
Asi que me voy despidiendo con la cara en cualquiera y muchas ganas de clavarme una cuchara en el ojo.

Besinhos.
Chulomatic.

Soplame la vela, puerca.

2007-03-10T19:25:00.000-03:00

CUMPLIMOS 1 AÑO, QUE COPADO.

Amistad entre el hombre y la mujer

2007-02-03T19:26:00.000-03:00

Antes que nada los quiero saludar a todos y decirles que espero que hayan empezado el 2007 bien para arriba y que hayan tenido unas vacaciones de la pucha que los tiro.
Ahora arrancamos con el tema de hoy, amistad entre chicos y chicas, te digo la verdad? no existe, siempre va a saltar la minita que diga: "Eeeh, yo tengo un monton de amigos" Asique tenes muchos amigos? manoteale el bulto a ver si reacciona como un amigo, hace la prueba de la blancura a ver si te animas. Y tambien esta el chabon que diga: "Yo tengo amigas" Puede ser, o tus amigas son mas feas que la mierda o vos pateas para el otro lado y te gusta comer salamin sin cortarlo en rodajas. Igual hay varios tipos de amistades, estan por ejemplo: Las amigas de mi novia que conoci despues que mi novia y estan mucho mejor que mi novia, la que somos amigos y no me da bola porque esta enamorada de otro que la usa, la que somos amigos y nos tiramos onda por msn y personalmente te dice que se penso que era una joda, la mina con la que estaba que me dejo por otro y pasa a ser tu consejera, la que somos amigos porque te reboto y quedaron en "best friends 4ever", y la famosa macanuda que nunca pero nunca nos atreveriamos a besar bajo ninguna circunstancia.
Pero tambien hay muchas razones que pueden romper una amistad, tales como: el alcohol, un escote, una apoyada, un lenguetazo y la famosa frase bolichera con el vasito en la mano y guiñando un ojo: "¿Queres que vayamos para el vip?". A lo que me refiero es que la amistad entre el hombre y la mujer es muy relativa, digamos que es como una piñata de cumpleaños, en algun momento alguien la hace cagar.
Y esto no son solo ideas mias, sino que la historia me abala, mirad y aprended.

La sagrada biblia:
Dios:- Bueno, vamos a ver como se socializan un hombre y una mujer.
Eva:- Adan, el señor nos ha creado para que exploremos nuestras diferencias y asi forjemos lazos de amistad para poder tener desde el principio una sociedad en donde a pesar que haya distincion de sexo haya igualdad entre ambos.
Adan:- Eh? Ponete en 4 que te hago un pibe.
Eva:- Te refieres a cortejarme?
Adan:- Te voy a dar una murra que no te vas a olvidar mas.
Eva:- Para Adan, para paraAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!!!
Dios:- Voy a tener que crear el periodo femenino para que Eva tenga un poco de descanso.
Adan:- Eva esta indispuesta? Arranca la semana del orto!!!!
Dios:- Me cago en mi...
Fragmento tomado del 7mo testamento escrito por Jacobo (El del chizito)

Hansel y Gretel
Hansel:- Che Gretel.
Gretel:- Que sucede querido Hansel?
Hansel:- No nada nada, deja.
Gretel:- Dime, no seas vergonzoso
Hansel:- Me haces una tocona?
Gretel:- Que? Hansel, somos hermanos.
Hansel:- Por eso, agarramela con la mano.
Gretel:- Sos un pervertido
Hansel:- Daaale, recien estuve mirando el fotolog de vicky y estoy mas duro que una maceta.
Gretel:- No Hansel, para, que es eso que tenes en la mano? no, para paraAAAAAAAAAH!!!!
Hansel:- Grita si queres, total mama esta trabajando...siiiiiiiiiiiii
Fragmento tomado de la version original de Hansel y Petel.

Y no solo la literatura historica me da la razon, como dijo Hansel antes, en los fotologs se ve mucha "amistad". Les dejo un ejemplito de una firma de un amigo a otra amiga y entre parentesis les pongo lo que dice en realidad.

Carlitos @ 2007-02-02 19:37 dijo :
Hola florchis!! como estas? (que haces yegua?) saliste re bien en la foto (te entro como un loco) hace bocha que no te veo (seguis saliendo con el gato de marcos, no?) bueno, pasaba a saludar nomas (entro todos los fucking dias aca para ver tus fotos) y un dia de estos hay que organizar y salir (te pongo en pedo y te como cruda) un beso (con lengua) cuidate (corta con marcos).

Bueno, espero que con esos ejemplos se vayan dando cuenta de lo que quiero decir.
Y antes que me olvide le dedico este posteo a mi amiga personal Agostina "las reglas estan hechas para romperlas" Castellani que me dio la idea del posteo del dia de la fecha.
ACLARACION: Desde el principio vengo diciendo que la amistad entre el hombre y la mujer no existe y ahora digo que Agostina es mi amiga, de modo que me contradigo a mi mismo, lo que quise decir es que con esa mujer tengo un nivel tan elevado de confianza que yo no le insinuaria nada, pero si ella me tira la onda para arrancar la llevo a casa y le doy mambo hasta que aplaudan los vecinos, macanudo?

He aqui el final, espero haberle abierto un poco los ojitos y de esta manera hacer que lleven una vida mas copada. Y para todas mis amigas este posteo es una joda del dia de los inocentes por adelantado, aunque si me tiran un beso se pudre todo, jeje joda...no, en serio, les chupo la lengua.

Luki "las pibas quieren chacha" Veraneante.

Ding dong dang. Jo Jo Jo.

2006-12-23T17:37:00.000-03:00

Jelou chichis. Que poder de síntesis que tiene el chulo, por favor, con dos onomatopeyas te dejé bien clarito de lo que voy a hablar. Me envidias? Lo sé.
Bueno, en el aire se huele, estamos a pasitos de festejar la navidaT, y me pareció correcto entrometerme en ese tema, no se uds. pero yo me lo tomo muy a la ligera a esto de las festividades, me alegra por el simple hecho de que estoy de vacaciones, no por las fiestas en sí. Quizá hace unos años lo vivía de una manera diferente, pero ahora lo único q me atrae es que las minas están todas borrachas, y con un gorrito de papa noel capaz pegás un piqueteo. Si querés ayuda en la noche de navidad lee (Chamuya que les gusta), si queres saber mas de las minas para hacer tus propios chamuyos lee (Esa loca loca Woman), si no las entendes y no sabes q onda con las cosas q hacen y siempre te salen con la peor, bienvenido al club.
Qué se festeja en navidad? Si no me equivoco, es el nacimiento de Dios, es medio raro que muchos ateos la festejen, pero bue, con tal de recibir un par de calzoncillos de la abue, está todo bien, también es raro que papa noel según el regalo use diferente letra para escribir el mismo nombre.La navidad consiste en:
- El 24 a la tarde, no hacer nada, o hacer lo q tu mamá necesite porq está apurada haciendo otra cosa. Este año es diferente porq el 24 es Domingo, por ende, se va a dormir todo el puto día.
- El 24 a la noche, se come con la family (en algunas casas hay mucho ambiente festivo y están todos re contentos, en la mía según el día), se comen toda clase de rarezas de entrada, después algún plato como pollo a la parrilla (guacala) asado, lechón, etecé, etecé. Después vienen las cosillas dulces maní con cocholate, pan dulce (guacala) y a brindar. Algún tío gracioso te apunta con la sidra, la tía abuela rescatada lo reta y se tapa la cara al grito de "Siempre igual vos". Brindan, los mas maricas lloran, todo el mundo se abraza y a los 30 segundos de brindar están: los adolescentes que se quieren ir a la mierda, los preadolescentes que se mojaron los labios con sidra y caminan de costado, se hacen los borrachos y les dicen a la mamá que los deje salir con el mario, que el mario los cuida, que papá ya dijo q sí. El padre está totalmente borracho hablando con el hermano, contando anécdotas de cuando eran pibitos , actuándolas y riéndose como si fuera la última vez y como si nunca hubieran escuchado las mismas anécdotas. También están los pibitos que quieren abrir los regalos AHORA cueste lo q cueste, las mamás menos pacientes les dejan abrir el mas chiquito.
- El 25 al mediodía, se juntan a comer las sobras del día anterior y algunas cosas que la abuela guarda para el otro día. Los Preadolescentes están medio ortivados por q no los dejaron salir, pero a la vez contentos con sus regalos, los adolescentes q se levantan tienen mucha resaca y se duermen arriba del pionono, y los pendejitos comen con las patas de rana y las antiparras q les trajo papa noel.

- Pero bueno público uds querrán que hable del protagonista de la navidad, no?
- Seee Chulo, de uampa!

Anexo:

Esta idea de hablar con un público inexistente el cuál me responde con mucha expresión y me dice exactamente lo q quiero escuchar, es totalmente mía, patenté la idea. Se la voy a vender a Tinelli para q haga Flasheando por un sueño. Hablando de Tinelli, alguno q tenga contacto con el, q le diga q haga al revés, q haga Soñando por un baile, sería zarpado (Además de q ganaría seguro) imaginémoslo, un "dormilón" con una famosa, q tienen q ir a dormir, obviamente tinelli conduciría en pijama, irían a dormir, y si te toca con Luli in love, y te limás y le tocas un gomo, perdés. Después, al ser soñando por un baile, el q gana podría ganarse organizar un asalto ahi en los estudios de telefé, y podría invitar a quien quiera de la farándula, las minas llevarían la comida y los muchachos la coca.

- Que idea tan copada Chulo
- Gracias guacho.
- De nada, no hay por qué.

Fin del anexo.

Papá Noel, ese viejo gordo que todos queremos hasta cierta edad, algunos dicen q lo creó Coca Cola, pero nunca me adentre en ese mito. Uds se preguntarán cuando me enteré de lo de Santa. Fue así, yo tengo un hno mas rrande, y el se enteró por q encontró las cartas nuestras para papá noel en la cartera de mi vieja, si no me equivoco, y apenas se enteró vino y me lo contó, yo tendría 6 años aprox., me cortó la ilusión de toque, después a los 18 empecé a dudar de nuevo, y a los 20 me aseguré de q si existe. No tengo mucho mas que decir de la navidad, pasenlá lindo, no tomen mucho y no conduzcan si van a beber.

P.D : Para los cancheros q comentan poniendo cosas tales como: "Luki tu blog es una porquería" o las minas q ponen "Luki sos re lindo me encanta tu blog" cuando ponen tu, me hieren los sentimientos. El blog es de ambos 2. Pilas che, yo también tengo corazón.

Saluditos navideños.
Chu chu chufa chá.

Señor kioskero

2006-12-15T12:09:00.000-03:00

Viste cuando te queres tomar un descansito y decis: "Ahora me voy a un kiosquito, me como algo con una gaseoga, me fumo un pucho y arranco". Bueno, yo se que vos lo pensas con la mayor inocencia del mundo, pero eso que parece taaaan simple a veces no lo es. Ultimamente, cuando voy a un kiosco termino pensando que el individuo que lo atiende no tiene ganas de venderme, o que en realidad es millonario y tiene el kiosco para lavar plata y se entretiene boludeandome.
Asique les muestro un ejemplo de una charla comun que he tenido con algun que otro kioskero como ejemplo a ver si a ustedes les paso, ojala que no, no se lo deseo a nadie.

Chabon:-¡¡Buenos dias señor kioskero!!
Kioskero:-¿Que haces bandido? (asi me dice el kioskero de la esquina de mi casa)
C:-Voy a la heladera para sacar una gaseoga, ok?
K:-MIRA EL CULO DE ESA RUBIA!!!!! (mirando hacia la vidriera sin prestarte atencion)
(Una vez en la heladera empieza el mal momento)
C:-Che Tito, ¿Coca de 2 litros no tenes?
K:-No, no me mandaron el pedido todavia los turros...
C:-Ta bien, ¿de litro y medio?
K:-Ta caliente
C:-¿De litro?
K:-Me quede sin
C:-¿La de medio litro?
K:-Nooo, esa no la trabajo mas, no te la compra nadie desde que salio la de vidrio
chiquita
C:-Aaaah, bueno dame una de vidrio chiquita
K:-Recien me tome la ultima...
C:-¿Y que gaseosa tenes?
K:-Quedo una Hook abierta, si queres te la dejo mas barata
C:-No deja, se me fue la sed
(Bue, cualquier kiosco se puede quedar sin Coca-cola ya que la toma todo el mundo)
C:-Bueno, me das un Marlboro box
K:-Marlboro no me quedo nada che...
C:-Camel?
K:-Tampoco
C:-Phillip?
K:-No traigo mas porque estan viniendo feos
C:-...
K:-Igual aca no se puede fumar, viste ahora con esa ley nueva
C:-Cigarrillos sueltos?
K:-Si, cuantos queres?
C:-Dame 1, y pasame fuego
K:-Fuego no tengo...
C:-Entonces no me des nada
(Ya te empieza a invadir la ira)
C:-Me das 2 tarjetas de 1,90 que se me hace tarde
K:-2 no, te puedo dar 1 nomas, porque me quedan pocas y si viene alguien a comprar despues no voy a tener
C:-Y que se joda por pelotudo...
K:-Si queres te doy una de 8,40
C:-No, no llego a 8,40
K:-Bueno, entonces te puedo dar 1 de 1,90
C:-No deja, me voy caminando
K:-Ta bien, dicen que hace bien
C:-Y vos que sabes? si sos kioskero...
(Ya estas pensando en romper el kiosco a patadas)
C:-Me das un Milka mousse?
K:-Tan derretidos los alfajores, me olvide de ponerlos en la heladera
C:-Tenes un paquete de figuritas de Futbol 2006?
K:-Me quedo de amigovios nomas
C:-Forro...
K:-Forros tampoco tengo
C:-Tenes una birome?
K:-Eso si tengo, azul o negra?
C:-Azul
K:-Deci que dijiste azul porque negra no tengo
C:-Bueno, nada mas, cuanto es?
K:-1,50
C:-Toma, te pago con 2
K:-Uuuuh, no tengo cambio, que te puedo dar por los 50 centavos?
C:-Y dame una moneda de 50
K:-No tengo
C:-2 de 25?
K:-Queres palitos de la selva por los 50 centavos?
C:-No, no me gustan
K:-Y bue, pasa despues y te doy los 50 si tengo
(Aca te salta la termica)
C:-No me des nada mejor, ya me hinchaste las pelotas
K:-Eeeeh, tenemos un mal dia?
C:-Si, desde que entre a este kiosco de mierda
K:-Para flaco, si te peliaste con tu novia no te la agarres conmigo
C:-Vos y la vieja que atiende a la mañana se pueden ir a la puta que los pario
K:-Con mi vieja no te metas!!!
C:-Me parecian que eran madre e hijo
K:-Somos 2 gotas de agua viste?
C:-Son 2 gordos forros, eso es lo que son, me voy a la mierda
K:-CERRAME LA PUERTA QUE ESTA PRENDIDO EL AIRE!!!!

Y acordate que un kioskero nunca siente culpa ya que no tienen sentimientos, ni mercaderia, ni vuelto.
Y si te ofrecen caramelos decile que no, salvo que despues vayas a comprar con los caramelos y te lo tomen como plata. Asique si en un kiosco te pasa algo parecido a esto te recomiendo que no vayas mas, y que le digas a todos tus amigos y conocidos que en ese kiosco fuman droga asi no van tampoco y pierden la clientela.
¿Donde quedaron los kioscos atendidos por viejitas que tardan un dia para ir a buscar el sandwich que le pediste y volver hasta la ventanita por donde te atienden? (vieja desconfiada abrime la puerta!!!)
¿Donde quedaron los kioscos que les decia que despues le llevaba el envase y te decian que no te hagas drama, que lo llevaras cuando puedas?
¿Donde mierda estan todas las monedas que no hay un kiosco que tenga cambio?

¿QUERES CONOCER A LUKI?

Bueno, ahora tenes la posibilidad de hacerlo, con la nueva promocion llamada "Posteando por un sueño".

¿Que tenes que hacer? muy facil, manda un sms al 3416360248 con tu nombre seguido de la frase "luki macho latino" y mi secretario (o sea el chulo) te va a atender con la mejor, y te a mandar un mensaje con mi disponibilidad horaria, los lugares que frecuento y mis honorarios.

Asique ya sabes, tu sueño esta a un mensaje de texto de distancia, dale animate purreta, seguro que el ultimo gusto que te diste fue irte a Disney para los 15.

Firma: Ni luqui, ni lucky, ni luky, ni tuki, ni chucky...es LUKI (o me lo pongo de nick y pasa un carro?)

Fósforo nasal.

2006-11-22T05:02:00.000-03:00

Se ve q cuando el gordo se pone esa remera empieza a flashear todas juntas. Otra vez mas, nos remitimos a los servicios de Seba "No fumador" Lisi. Enjoy it.

¿Que onda tu onda?

2006-11-04T02:59:00.001-03:00

Un tiempo atras veia a ciertas personas por la calle y no sabia si reirme o llorar. Pero hoy, esas pocas personas que veia se reproducieron, estan por todos lados y ahora hasta me hacen pensar que el que estoy mal soy yo y no ellos, asique necesito desahogarme contandoles a todos ustedes que es lo que veo hoy dia en la sociedad. Si con la descripcion de las personas que voy a desarrollar mas adelante te sentis ofendido entonces mi objetivo esta cumplido. Aparte de dividirlos segun la onda, los voy a dividir segun el sexo (sexo en el sentido de nene y nena, no en el sentido de chu cu chu cu) ya que hay cosas que difieren entre los hombres y las mujeres.

Rollingas
Hombres: De arriba para abajo, flequillito, pañuelo en el cuello, remera de los rolling agujereada, campera de gimnasia adidas si hace frio, jean gastado y bien apretado y topper blancas sin medias (y acordate que entre mas desagradable seas mejor!!!).
Mujeres: Tambien flequillito pero mas a lo Cleopatra en este caso y el pelo mas sucio que los hombres, remera de los piojos, brazalete de say no more, jean con el parche de intoxicados y topper blancas para no ser menos que los hombres. (y acordate que entre mas desagradable seas mejor!!!).
Movimiento caracteristico: el aleteo
Objeto infaltable: el collar de la 25
Bebida preferida: La cerveza en vaso grande
Idolo indiscutido: El piti
Frase celebre: "La Bersui e' lo ma' grande q hay"
Suelen habitar en: Cualquier lugar donde pasen Viejas Locas

Gatos cumbieros
Hombres: Su peinado favorito se lo hacen con gel, se aplastan el pelo bien contra la cabeza y se despeinan algun que otro pirinchito, suelen llevar reflejos, y a los que no les gusta peinarse usan gorrita a 45 grados. Aritos onda arandela en las 2 orejas. Remeras y buzos muy colorinches y horribles marca rotel, moha y derivados, son de usar camisas lisas mangas largas de colores muy llamativos, joggins Puma (capaz que son verdaderos, eh?) y zapatillas con la lengüeta arriba del pantalon es la que va. Para comprar estos articulos estas personas van de shopping a la calle San Luis.
Mujeres: Feas y putas. Se ponen remeras escotadas, polleras cortas y ojotas. Son mas guasas que canape de polenta y la unica "s" que pronuncian es la de "nasta".
Nombres mas comunes en ellos: El carlo o el tito en los hombres y la mari o la estela en las mujeres.
Objeto infaltable: El tatuaje onda Don Ramon que dice: "Te amo Marta"
Bebida Preferida: Porron del pico
Idolo indiscutido: Nestor en bloque
Frase celebre: "Tirame uno fichine' pa' el vino guacho"
Suelen habitar en: Cualquier bailanta

Gatos caretas
Hombres: Suelen usar el pelo bastante largo, la mayoria usa barba acompañada de unas gafas bien grandes marca Kosiuko, generalmente estan bronceados todo el año (cama solar a full). Se visten con remeras Fiorucci o A+ esas que dicen por ejemplo: "Capo di tutti". Le gustan los jeans Levi's y el calzado preferentemente es deportivo. Muchos usan bolsos cruzados. (Ej. Nicolas Cabre y/o Mariano Martinez). En verano son de usar camisas mangas cortas, bermudas 3/4 y havainas. Suelen estar ligados al futbol, ya sea como hinchas o como jugadores.
Mujeres: Son esas que se maquillan de mas, que se ponen los jeans bien apretados hasta llegar el nivel de no poder respirar. Les gusta teñirse el pelo y usar escotes, a diferencia de las cumbieras estas usan ropa de marcas respetables. Usan botas con el jean adentro de ellas.
Los de esta onda estan sujetos a los cambio constantes de la moda y en cualquier momento pueden cambiar su onda a otra.

Los caretas onda club
Hombres: En el 90% de los casos encima de ser caretas son rugbiers (esos que les encanta la violencia y llevan con orgullouna cicatriz en la frente que se la hicieron en un partido haciendo un tacle). Textilmente son de usar camisas mangas largas marca Kevingston preferentemente de color salmon, las usan semi abiertas para mostrar su gran pecho y el rosario que llevan debajo, el sueter colgado del cuello por si refresca, de la cintura para abajo jeans y zapatillas o lo que les diga el tecnico ya que siempre acatan sus ordenes. Usan el pelo cortito asi no les molesta para derribar rivales. Suelen ir en grupos numerosos, ya que se piensan que la vida en general es como un partido de rugby.
Mujeres: En el 90% de los casos encima de ser caretas son pelotudas y estan buenisimas. Estan todo el tiempo escribiendo mensajes de texto con el super celular que les regalo papi. Para salir a la calle se visten con lo mejor del ropero siempre y se super maquillan (algunas tardes son de usar joggins Lago Di Como). Son de las pocas que usan zapatos con tacos para salir a bailar.
Bebida preferida: Septiembre
Frase celebre: "O sea, sorry negri"
Idolo indiscutido: Pichot
Suelen habitar en: Cualquier club de nivel socio-economico alto

Los Creamfield
Hombres: Flequillito para un costado, gorra y gafas bien danceras (ya saben a lo que me refiero con el termino "bien danceras"). Remeras bien largas y con inscripciones como por ejemplo: "I fuck your mom" o "Shut up mother fucker" o la tipica musculosa blanca de viejo con las chapitas militares colgando, pantalones bien anchos y zapatillas re re grandotas. Algunos suelen llevar muñequeras.
Mujeres: A las mujeres de esta onda no las pienso criticar. ¿Por que? porque me gusta un monton como se visten, es mas, no solo que no las voy a criticar, sino que les voy a decir que le den para adelante con esto y que sigan asi que me hacen muy feliz!
Bebida preferida: Agua mineral
Idolo indiscutido: Dj Tiesto
Frase celebre: "Pinchate otra dj"
Suelen habitar: Cualquier fiesta electronica

A mi entender esas son las ondas mas comunes hoy en dia, quedaron afuera muchas categorias como los heavys, los darks, los nerds, los hippies, etc, etc. Pero creo que yo ya colabore con mis granito de arena criticando a un sector de la poblacion. Ahora queda en cada uno en empezar a ser una persona medianamente normal o en no tener pudor y salir a la calle con lo que a uno le gusta sin importar las miradas de la gente.
Pero bueno, si vos sos feliz curti tu onda...consciente de que la gente se rie de vos.

Ponele puntuacion al posteo: _ Excelente
_ Tremendo
_ Una cosa de locos
_ Este luki es un fenomeno

Gracias por hacer mi sueño realidad.
Un chupon para todos.
luki (Si, si...ese chiquitin que tiene el corazon grande como un monoambiente).

Comiendo puchos.

2006-10-18T21:47:00.000-03:00

Éste es NUESTRO AMIGO PERSONAL Sebastián Lisi, y estamos más que orgullosos de su desenvolvimiento luego de unos vasos de Ferné.

Y éste va a ser médico...

Esa loca loca woman.

2006-09-25T04:42:00.000-03:00

Como me gustaría ser gay. Me encantaria, seria muy feliz, la vida me sonreiría. Pero no puedo, no se que es lo que pusieron en mi microchip cerebral, pero los hombres no me gustan ni ahi, me da mucho asco ver a dos chabones besandose, y no me atrae ni el Bart Pitt.
A que viene ésto te preguntarás tu? Yo te explico, si fuera gay todo sería mucho mas facil, ejemplifiquemos:
- Mi pareja no tendria problema nunca en tener seso.
- Mi amado no seria una histerica
- Mirariamos futbol de primera juntos
- Cuando nos pelearamos nos cagariamos a trompadas y listo.
- Y la mejor, despues del sexo ninguno de los 2 nos querriamos ver, asi q cada uno batiria la suya.

Pero no, Dios o quien sea, para seguir cagándome la vida, me hizo heterosexual. Y cuál es el problema Chulo? eh eh? cual? Me parece una pregunta bastante tonta, querido público. El gran problema son Las mujeres.
Obviamente las mujeres son la raiz de TODOS los problemas, yo lo se, vos lo sabes, y lo mas triste.. ELLAS lo saben. Pero no intentan cambiarlo. Son todas iguales (y lo saben). Muchas veces te comes que "Esa" es la mujer de tu vida, ni te gastes, es una mas, con mas gomas q las otras capaz, pero es igual, tarde o temprano te caga, por el momento sólo está actuando. Con algunas te das cuenta rápidamente que son del club de las femeninas. Son histéricas de toque (Eso seguramente es por que no le importas, si le importaras, obviamente actuaría) te la vuelan del principio, tienen rayes estúpidos y obviamente no te dan bola. Lamentablemente, esas son las cuales con las q mas te enganchas. Otras, son bueniiisimas.. te pones de novio 35 años luz, estan todo el dia juntos, no te hace drama por nada, no se pelean nunca, hasta se ofrece a hacerte sexo oral mientras miras fulbo de primera. La mujer perfecta eh? na, esa tal cosa no existe.
Esa mina, seguramente te cuernea en esos 5 minutos que te va a comprar las cervezas que le pediste. Y si no, ya va a llegar ese momento, quedate tranquilo, de las gordas, los cuernos, la muerte y el patinaje sobre hielo, no se salva nadie.
Pero chulo q te pasa por q estas tan embroncadito? Se preguntaran uds, seguramente. Bueno, en realidad no me pasa nada.. asi que esa pregunta que pensaron fue muy estupida.. si les interesa hacer preguntas coherentes, haganmelo saber.
- Si chulo! queremos.
- Ok, vamos al otro salón.

Conferencia de prensa de Sebastian Chulo Fandiño:
Muchachos, que las preguntas sean breves y fáciles de responder, ya saben que mucho no me da el cerebro.
Preg. 1: Vos fumas droga?
Rta. : No, no fumo droga. Flaco, sacamelo al mati, q bate cualquiera. Chicos.. q las preguntas sean referidas al tema q veniamos parlando.

Preg. 2: Si me como a una mina en un boliche que tiene novio. Y despues me engancho, me pongo de novio con ella?
Rta.: Mira, mostro, si te la comiste en un boliche, y tenia novio, es mas q obvio que es muy, requete puta. Como? que qué diferencia hay con las demas? ah, ninguna. Pero si le metio los cuernos al novio con vos.. no va a dudarlo cuando le aparezca otro guachin.

Preg. 3: Las chicas en los boliches no me dan bola. Me tengo q largar a llorar hasta q me salga pus de los ojos?
Rta.: No, maquinita de videojuego, las minas en los boliches se comen cualquiera... hasta la de la cara mas desordenada se piensa que tiene un aire a Pamela Anderson. Te recomendaria q busques mujeres en otro lado mas q en un boliche. Las mismas q en un boliche se te hacen las divas, probablemente a la tarde en un kiosco te compren una yapa.
- Gracias MAESTRO, me salvaste la vida.
- De nada loquin.

Preg. 4: Si mi mamá me mima, es puta?
Rta.: Depende como te mime. Si te mima medio raramente llama al 911. Sino, no, no es puta. vos tenes problemas. Auuuunque, siendo mujer, muy probablemente cuando era joven, era la mas perra.

Bueno, esta es la ultima people.
Preg. 5: Mi novia me trata mal, no me llama, es re histerica, no quiere tener sexo conmigo, le guiña el ojo al sodero, nos vemos poco, a veces me pega tochis en la cara y no me presta los muñe.. me engaña?
Rta.: No master, simplemente está siendo "ella".

Y esto ha sido todo por hoy, probablemente vieron un dejo de bronca hacia el sexo opuesto en mis palabras. Y bue, presentenme una que no cumpla con estas caracteristicas. Y borro todo lo que dije.

P.D: Hay mucha gente femenina cercana a mi q no entra en estas descripciones, está en cada una darse cuenta quienes son.
P.D2: Si te sentis atraida por mi, o serias capaz de jugar a la botella conmigo.. no me hagas caso, todo esto q dije es mentira, es para hacerme muchos amigos y para ser famoso. Pero en realidad no lo siento ni ahi.. NI AHI! ...vamos a tomar algo?

Chaucha y palito. Chulis.

Semana santa...

2006-08-07T11:06:00.000-03:00

¿Cansado de correr a 1000 para todos lados?, ¿Tu vida es monotona?, ¿Tenes stress?, ¿Te aburris en tu casa y no sabes que hacer? Bueno, yo me puse a hacer unas cuentas en mi casa y le saque la vuelta a la vida. Y para demostrarte que no me pongo la gorra lo voy a compartir con vos. Te voy a decir exactamente que tenes que hacer cada dia, como organizar tu semana para que tu vida tenga un equilibrio perfecto, o como decimos en el barrio: "Te voy a batir la posta".

Lunes: Primer dia de la semana, todo cuesta el doble ya que venimos de un fin de semana agitado seguramente, en este dia no pretendas mucho del projimo como el projimo no prentedera mucho de vos, los lunes no prometas nada porque al ser el principio de la semana te vas a olvidar, tambien es un buen dia para empezar algo nuevo como el gym, natacion o trompeta (todas esas cosas q vas 1 mes y dejas), tambien es un dia para hacer un cambio como cortarse el pelo en una peluqueria (si encontras una abierta...), si ves que el lunes se hace muy largo invita a un amigo a tomar una coca, si la charla tambien se vuelve pesada invitalo a jugar a la play.
A la noche limitate a chequear los mails, si tenes una zorrita conectada tirale un plumazo y si nada de esto funciona a la cama temprano.

Martes: Dia feo, a mi no me gusta nombrarlo mucho, casi siempre le digo el que viene despues del lunes, aunque es un dia para tener obligaciones como Taekwon-Do, lavar el auto o tambien puede ser un dia para animarse a mas y podes tomar una Pepsi o comprar ese cd de Sergio Denis que siempre quisiste.
Un buen dia para tener citas a ciegas, trata de no tener mucho cambio encima sino te lo vas a malgastar en el kiosco y quedas seco para el resto de la semana.
Cuando baje el sol es un buen momento para salir a dar unas vueltas por el barrio en auto y hacerse el malandra.

Miercoles: Odiado por muchos, amado por otros tantos, su nombre lo dice "Un dia de Miercoles", tambien conocido como dia enganche o empalme, ya que el encargado de unir los dias aburridos (Domingos, Lunes y Martes) con los dias divertidos (Jueves, Viernes y Sabado) es el juez de tu semana, el que te va a decir si vas a tener un finde de primera o si te va advertir que no salgas de tu casa.
Tambien es un dia para quedar bien con nuestros seres queridos: comprale un osito a tu novia, pasa a saludar a la abuela, saca a pasear a tu perro y decile a tu mama que la queres un paquete...asi empieza a largar unos mangos.
A la noche mira CQC o invita a alguien al cine que esta mas barato, pero no compres pororo porque no tiene ni onda.

Jueves: La diversion ya esta tocando tu puerta, este dia carece de responsabilidades y podes hacer lo que quieras, asique me voy a limitar a nada mas tirarte ideas: durante el dia mantenete ocupado con boludeces como internet, un partido de tenis o anda a bucear, lo importante es llegar enterito a la noche para ir a las denominadas "Peñas Facultativas" donde las mujeres (en este caso ya son mujeres hechas y derechas) estan mas buenas que un gol de chilena, aunque debemos tener en cuenta que la belleza femenina y las posibilidades de que te den bola son inversamente proporcionales, para luchar contra esto existe nuestro amigo el alcohol, asique hay que pagarse muchos tragos asi la muchacha cada vez nos ve mas apuesto, para esto debes llevar mucha plata el Jueves...Viste para que te dije todos los otros dias que ahorres?

Viernes: Que es ese olor? Si, si, si es olor a fiesta señores!!! Aunque al ser el ultimo dia laboral para muchos no debemos tomarnos todo a la ligera y durante el dia debemos cumplir con ciertas obligaciones...Dije obligaciones? perdon, quise decir diversiones, ahora si, bueno, excelente dia para juntarse con todos tus amigos y estar 100% al pedo y no hacer nada, mantenete tirado y no gastes energia que esto recien esta empezando. Sino sabes que hacer podes ir un rato al centro que se junta un monton de gente que juegan a ver quien es mas cool, pero entre toda esa gente rara que ama el barullo se esconde una raza que solo se ve ahi ese dia unicamente y se llama "Mujeres Zarpadas" y no son dificiles de reconocer y si alguna te da un volante decile: ¿Cuando te vas de aca queres que hagamos algo? a lo que la chica no va a emitir respuesta y te va ignorar pero bue, al menos lo intentaste.
Por la noche es un dia para volver a juntarte con tus amigos y ver pelis o tambien para salir con una chica a algun bar y tomar algo, una de esas chicas que te dicen que sos hermoso, que sos lo mejor que le paso y que no sabria que hacer ahora sino te tuviera, pero cuando la invitas a tu casa para estar a solas te dicen que no...Que onda?

Sabado: La mañana del sabado esta hecha para dormir, te levantas justo para comer, despues de eso haces modorra y te tiras un ratito mas compensar las horas de sueño que te faltan, te despierta el telefono y es un amigo para invitarte a jugar al futbol y aceptas de toque, bien por ti al sabado cada vez le falta menos para llegar a lo mejor, volves del partido (cuando terminan de jugar tomas la infaltable coca post-picado con los pibes) y te pegas una ducha, te conectas un rato y le preguntas a todos tus contactos adonde van esta noche para ver cual es la onda. En la cena si o si pizza es la que va, y te juntas con los pibes, se piden un par de bebidas y se entonan para salir bien para adelante a algun bolichingui.
Lo que pasa adentro del boliche, muere adentro del boliche, aparte tenes muchas excusas, le podes echar la culpa a la bebida, a tus amigos, a tu ex, etc, etc. Asique no te preocupes de nada vos divertite y chamulla mucho (Para mas informacion sobre el chamullo pueden leer el posteo chamulla que le gusta)
Volves a tu casa tipo 7 de la matina y eso son esos momentos en que decis: ¿Por que no me arranque a la gordita del b? Si ahora esta mas flaca y tiene ojitos claros...

Domingo: No te levantas para comer, te levantan para comer el mitico asado de los domingos o en su defecto pastas si sos tano tano.
Tenes una resaca que te da vuelta todo, entonces que es lo mejor q podes hacer? tomate un tinto y que no se corte!!!
Tene en cuenta que este el dia mas aburrido de la semana y para sobrepasarlo tenes pocas opciones por ejemplo ir a la cancha, pero sino te gusta la el futbol o tu equipo juega de visitante otra opcion es salir con tu pareja, sos soltero? entonces cagaste...vos que le escapas tanto al compromiso ves como es, en algun momento terminas cayendo, como todos (excepto yo, q soy de todas y no soy de ninguna).
Otra buena opcion es mirar una peli, una que vi el otro dia yo y te recomiendo es lo bañeros mas locos del mundo, trabajan un canoso y un loco de bigote como protagonistas, muy pero muy buena la verdad.
A la noche comes la sobras del asado y miras futbol de primera.

Dias feriados: estos dias son como un domingo pero mas aburridos todavia, asique la unica que te queda es dormir para descansar de la caravana del dia anterior.

Llevando la vida que describi anteriormente no tenes tiempo ni para estudiar, trabajar y ni siquiera para ir al baño asique cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia, es decir, si te sentiste identificado estas hasta las bolas

Su angel de la guarda...
luki

Alemania 2006

2006-07-03T22:44:00.000-03:00

Aclaracion: Seguro que cuando leyeron el titulo pensaron "Que pelotudo este chabon, haciendo un posteo sobre el mundial cuando Argentina ya quedo eliminada y ahora el mundial me importa un carajo".
Pero si hubiese posteado esto hace 2 semanas hubieras pensado: "Que pelotudo este chabon, haciendo un posteo sobre el mundial cuando todos estan hablando del mundial, que poca originalidad". Y honestamente prefiero ser un pelotudo original que un pelotudo del monton...asique chupala!

Lo primero que voy a decir es que estoy re caliente por perder con los maricas de Alemania que encima cuando termino el partido nos curtieron pero igual los pibes de la seleccion le pusieron unas manos a un par. Tambien voy a confesar que cuando lo vi a Cambiasso llorando despues de errar el penal me dieron ganas de llorar, pero me aguante porque estaba con un amigo y no daba para arruinar mi reputacion de hombre malo que tengo desde hace años. Ya que se termino el mundial para Argentina se me ocurrio hacer un balance de todas las cosas que dejo el mundial y las muchas que van a suceder ahora que quedamos eliminados :(
En la siguiente lista predominan cosas que no tienen nada que ver con el fulbo en si...

Las cosas que se acabaron: El hacer zapping y ver a Messi haciendo una propaganda de yogurt o a una tia postiza de Heinze contando las travesuras que hacia Gabriel de mocoso o a Crespo simplemente leyendo el diario en el baño mientras hacia la necesidad numero 2, la reunion con los pibes para ver el partido, la picada del entretiempo, el usar el mismo calzon para todos los partidos como cabala, el sentarnos todos en los mismos lugares para todos los partidos porque si la seleccion perdia porque no respetabamos las posiciones era culpa nuestra (Que boludos somos a veces,no?), la ilusion de los que se compraron un plasma de 42" esperando que Argentina saliera campeon para que le regalaran otro, tambien se acabaron (Gracias a dios, jesus, buddha y a todos los santos) las mujeres opinando de futbol, se acabaron las muy buenas propagandas de Coca-Cola, se acabo tambien por suerte el ver a Marley, la diva de Susana y a Roberto "Glamour" Giordano juntos en Alemania, los guachos que robaban camara en Alemania, se acabaron los personajes o como prefiero llamarlos yo "Los gatos" que los sabados a la noche salian a los boliches con la camiseta de Argentina al ritmo del: "Vamo' vamo' Argentina, Vamo' vamo' a gana'", se acabaron los bocinasos en la calle por algo que no sea un embotellamiento o un piquete, y se acabo el ciclo de Pekerman.

Las cosas que van a pasar ahora: Los quilombos de Nazarena Velez en intrusos diciendo que se movio a todo el plantel de Trinidad y Tobago, las criticas del salame de Niembro diciendo que Pekerman hizo todo mal, tambien se vuelve el cabezon cuervo boton de Tinelli de Alemania a hacer mas boludeces aca y camaras ocultas "que no estan arregladas"...KUAK, en vez de ver un Argentina - Alemania o un Francia - Brazil ahora los domingos nos vamos a tener que conformar con un San Lorenzo - Banfield o un Lanus - Arsenal, hasta hace unos dias eramos todos re patriotas y el placer de ser argentinos era unico, ahora somos los mismos argentos choros de siempre, que cada 3 palabras decimos una puteada y que manejamos como el culo.

Cosas con las que cambie de opinion: Antes para mi Lucho Gonzalez y Mascherano eran un negro re cabeza y un pecho frio respectivamente, despues del mundial los quiero un monton a los 2...aunque en realidad no tanto.

Opinion personal: Es admirable lo bien que juega Carlitos Tevez, aparte de eso tiene unos huevos grandes como 2 fiat 600 y encima de eso se chipoteo a Natalia Fassi que esta mas buena que la hora libre, yo lo declararia ciudadano iluste al menos, si Pekerman queria ganar el mundial de 9 lo tendria que haber puesto al Huevo Toresani.

Deseo de todos los argentinos: Ojala que Alemania pierda y que Ballack choque con el auto y no se lo cubra el seguro.

El proximo D.T. : Ese puesto deberia ocuparlo yo, porque cuando hacia el "Gran D.T." era el que sacaba mas puntos de toda la cuadra.

Hoy lunes 3 de julio quiero saludar a todos los locutores en su dia!!!

Firma: Su padre, tutor o encargado luki.

No te tenemos miedo.

2006-06-24T08:52:00.000-03:00

Yo no le tengo miedo a nada. Nada me da temor. No le tengo miedo a Mario Baraku, no me dan cuiqui las películas de miedo, ni siquiera le tengo miedo a Brasil con 3 jugadores de más. (Eso es pánico, directamente)
O por lo menos, eso pensaba.
Por la misma razón con la que empecé este relato, fue que comencé mi investigación. No era posible que no le tenga miedo a nada. O, si eso era cierto, no era normal. Vendría a ser lo más cercano al Capitán América que existe. Y yo, no soy ese. Así que proyecté hacerme superhéroe a corto plazo. Ya que con las habilidades contaba, sólo me faltaba un buen nombre, y un disfraz con onda.
Para poner mi nombre, entre al Gugu, y puse “miedos”.
Esto me llevo a una página, que la gente contaba sus temores. Ese fue el momento que desistí de ser un superhéroe. Encontré el verdadero significado de tener miedo (¿Viste cuando te da toda una cosa en la panza, y toda otra cosa en la cabeza? Eso e miedo, pode cree?). Paralelamente que conocí el verdadero significado del miedo, me di cuenta q no sólo le temo a algunas cosas, sino a más que lo normal. Volvía a salir del Standard de la gente, pero esta vez de un modo negativo L (Ya me había entusiasmado con salir en la tele salvando gente, disfrazado de .. no se, de algo, nunca llegue a un traje concreto)

Y bueno, compartamos mis mas temidos temores (No valga la redundancia):

Montañas rusas, etc, etc: Jueguitos de mierda, no se para q los hacen, supongo q para hacerme quedar mal adelante de chicas, o para joderme la vida. No me divierten, no me atraen, SI me dan mucho miedo. Una vez me subí a uno con mi amiguito nacho, y me largue a llorar. El, no desperdicia momento para recordármelo, y contárselo a cada vez mas gente. Yo, acababa de cumplir los 23.

Coloraditos y/o coloraditas (De nacimiento, obviamente): Posta que me asustan. Son muy blancos, y muy rojos. Siempre, SIEMPRE, se están riendo, los coloraditos son felices, mucho mas felices q los de los demás colores. Siempre que llegas a un lugar, se hacen los simpáticos, para comprarte, pero siempre traman algo. Me molesta que me miren, mucho mas me molesta q me miren y se rían.
PD: Los coloraditos con pecas, refuerzan la idea. Duplican el miedo.

Pare de Sufrir: Ese programa. O canal, o semicanal, no se lo q es. Me asustan esos curas que no ponen ni un solo punto y aparte, nunca se equivocan, pero nunca dicen algo entendible. Hace años q roban acá, pídanle a Dios q los bendiga con el idioma Castellano. Me da bastante miedo, por q noté q me atraen. Si paso haciendo zapping, me quedo un toque. A veces me río, pero supongo q es de los nervios.
Pregunta: Hay gente q compra el agua bendita esa q viene en una cruz, bendecida directamente por benedicto? Posta hay?
Pregunta 2: Si un loco se toma un agua bendita, y mea en el océano, automáticamente se bendice toda el agua que está en contacto? Si es correcto, por q no mea un cura en cada océano, y se ahorran mil bendiciones por finde? Flojo consejo te tiré, Farinelli ;)

Obviamente, tengo muchos mas miedos, pero ya fue, se me quemó el cerebro hace como media hora. Si querés saber mas y sos mujer, vamos a tomar una coca y te cuento, y por 1 peso mas, te doy un beso.

Chau, chau, chau, chauuuuuuuuuu

Tu amigo, el amigo de él, nuestro amigo, el Chulo.

Lo barato sale caro...

2006-06-02T03:24:00.000-03:00

Tal vez a lo largo de este posteo noten una cierta agresividad en mis comentarios, y si...estoy indignadisimo con la vida. Ustedes se preguntaran el porque de mi enojo, bueno, es por una situacion la cual la deben vivir todos y cada uno, voy a pasar a describirla.
Sabado por la tarde, reunion de amigos...tipo 6 pega el hambre y la sed asique se empieza a juntar plata para ir a comprar provisiones, pero claro, como es sabado todos ponen moneditas (generalmente no mas de 55 centavos) porque a la noche hay q salir a escaviar y a romper la noche. Entonces los 2 pobres giles del grupo q van a comprar, nunca va 1 solo, cuando vuelven al lugar de reunion compraron productos de 2da y en algunos casos de 3ra marca q son pesimos.
Los productos mas comunes q un amigo tuyo puede comprar si le dan poca plata son los siguientes:

Bebidas

Naran-pol: Si con un chorro de Coca-Cola podes aflojar un tornillo, con un chorro de Naran-pol yo creeria q se puede derrumbar un shopping. Tiene gusto a lavandina, la botella es mas blanda q el papel higienico, tiene una etiqueta con 2 pibitos q se estan riendo, para mi q se rien porque si llegas a tomar un vaso entero te moris. Encima el puma Goity se presto para la publicidad de esta bebida, ya no lo respeto mas desde aquel dia.
Precio sugerido: $1
Precio sugerido por mi: 12 centavos
Cont. Neto: 2 interminables Lts. que parecen 12 de lo fea q es.

Cabalgata: Similar a la Naran-pol, cambia su simbolo q es un toro o algo asi, yo creo q es una imitacion de paso de los toros pero no tengo ninguna certeza al respecto y no puedo acusar a nadie. Si tus padres te compran algunas de estas gaseosas es porque no te quieren ni un poco y probablemente seas adoptado.
Precio sugerido: $1
Precio sugerido por mi: la tendrian q sacar del mercado
Cont. Neto: Igual q el equipo de gas de un Falcon.

Saladitos

Hit's: Esto son los famosos saladitos de cumpleaños, los q los chizitos son re blandos, q apenas te los pones en la boca ya se te pegan al paladar y te los tenes q sacar con los dedos, un garron, las papas son las q vienen todas rotas y mojadas como si hubieran venido corriendo y encima hay un monton de papas q son negras o verdes. Y nos quedan a mi gusto el peor saladito de todos, el palito, q malo q es, para mi no tienen gusto a nada, pero si los comes en un cumpleaños y le sentis gusto extraño es porque alguien le tiro jugo encima.
Precio sugerido: $2
Precio sugerido por mi: $2 son feos pero rinden
Cont. Neto: 82 kilos

Galletitas

Coco Fiesta: Vale aclarar ya de entrada q tienen el nombre menos atractivo del mercado y encima de eso es mentira, porque de fiesta no tienen un carajo y de coco lo unico q tienen es q son mas feas q el coco Basile. Vienen en un paquete violeta con el dibujo de un coco, re original, no? (estaban entre ponerle una calavera q abajo dijera Biohazard o el coco, y gano este ultimo por 1 voto), tienen forma de galletitas de agua con unos agujeritos y demas, muy mal diseño. Pero lo peor de todo es q en el paquete lleva una leyenda q dice: "Bañadas en azucar" ¿¿¿AZUCAR??? Nunca la encontre, tienen menos azucar que un diabetico. Odio a mi madre por haberlas comprado y tambien la odio por seguir intentando comprarme ropa naranja fluor o amarillo encandilante sabiendo q cuando la vea no me va a gustar.
Precio Sugerido: $1,40
Precio sugerido por mi: $200 asi ningun hijo de puta las compra
Cont. Neto: No dice

Bueno, esos son los productos q un amigo tuyo puede comprar sino pones unas monedas de mas. Asique recorda siempre, no seas rata, obvio q en todo grupo de amigos hay un rata, pero el rol de ese amigo esta asumido y nunca le vas a exigir q ponga mas plata (el o la rata esta en todo grupo de amigos sin importar el sexo, como tambien en todos los grupos de sexo femenino hay siempre una luli o una flor o en un grupo masculino hay un pablo o un sebastian el rata no falta nunca). Yo desde aca, con una mano en el corazon, otra en la cintura y un movimiento sexy, te aconsejo q pongas unas monedas de mas para pasar una tarde como se debe, junto a tus amigos y con productos de 1ra calidad.

El posteo pasado les deje mi mail, ahora les dejo mi contraseña q es : ******
Sin mas q decirles me despido.
Besitos esquimales para todos.
El tio lukasio...

Perros.

2006-05-26T02:47:00.000-03:00

Perros, perros… serán el mejor amigo tuyo, por que la verdad, que yo no tengo amigos perros, y menos que menos, mi mejor amigo es un perro.
No es que sea un crítico de la vida de la gente, pero no entiendo mucho a la gente que quiere tanto a sus perros. Es mas, yo tengo uno, pero lo tomo como un tamagochi viviente. Si se muere, no lo voy a llorar, ni lo voy a extrañar. Capaz me moleste un poco, por que voy a tener que salir a buscar y/ comprar (dudo que compre un perro) otro que me espante los gatos del patio. Pero de eso no pasa, él cuando me mira, se da cuenta la distancia amistosa que nos separa, tiene que hacer muchos méritos para ser mi amigo. Y no se esfuerza demasiado.
No quiero ser prejuicioso, pero mi perro encaja perfectamente en el cuadro de perro feo, o mejor dicho de perro espantoso. Es gordito, enano, chueco, y una oreja se le cae (esto es raro, no fue siempre así, pero es como que tiene quebrada una oreja, no se como se lo habrá hecho, nunca sale a la calle, no por que yo sea malo o no lo quiera, él mismo me confesó que no quería salir, y yo la verdad que lo entiendo) esa es su descripción, y así y todo la pelea desde abajo. Entra muy de vez en cuando a mi casa, y cuando lo hace, se queda no más de 10 minutos, y después, con mi respectiva caricia (tan cruel no soy, hasta le digo eeeh! Carlitos! y le acaricio la cabeza) le tiro una galletita express al patio y sale contento. De más está agregar que mi perro es virgen, por éste motivo, se la pasa golpeandose contra la puerta del patio, ladrando, tirando mortales para atrás cuando nadie lo ve (sino no le sale). Pero bueno, no lo voy a llevar de putas, el máximo dejo de cariño que tuve con él, fue cambiarle el nombre en la mitad de su vida. No se si estuve mal, pero Yago no iba con su personalidad, Carlos fue el nombre que Jebus eligió para el.
Temo que la relación que yo mantengo con mi perro, no es la correcta, pero es la que llevamos y los dos somos felices. Ahora, no entiendo a la gente (Es mi opinión, no quiero molestar a nadie) que:

- Le cocina al perro - Dale Dogui que ni se da cuenta.
- Saca a pasear al perro cuando, éste se lo pide - El perro siempre te va a pedir que lo saques, no seas ingenuo, como también siempre va a querer comer mas y mas.
- Saca a pasear al perro un domingo a las 3 de la mañana - Sin palabras.
- Simplemente quiere a su perro. - Querélo, pero con distancia.

No es que esté mal, sino que no lo entiendo, por qué dejar mi casa calentita un domingo a las 3 de la mañana, para sacar a pasear a un perro a una plaza, cagarme de frío y que cuando vuelva a mi casa el chabón va a querer salir de nuevo?
Coincido plenamente con El sr. Seinfield:
"en mi cuadra, mucha gente pasea sus perros, y siempre los veo pasar con sus pequeñas bolsitas para caca, que para mi es definitivamente la mas decadente función humana. Si los extraterrestres estuvieran mirando a través de telescopios, van a pensar que los perros son los lideres. Si ven dos seres, uno de ellos haciendo sus necesidades fisiológicas (si, caca) y la otra recogiéndolo en su lugar, quien pensarían que esta a cargo?" (Gracias Alejo por dejarme plagiarte sin saberlo)

Dejando de lado la relación de un dueño con su perro. Hay perros que no se puede evitar acariciar.. pero hay otros:
- Los q parecen ratitas q ladran, los pisaría sin resentimiento.
- Los grandotes, enormes, los odio, les tengo miedo, por q ellos saben q si quieren me bajan los pantalones y me garchan en el aire, no se por q no lo hacen, pero te miran y te lo hacen saber. Te gozan.
- Los q te sacan los dientes desde adentro de la casa de alguna vieja. Esos me dan un montón de miedo. Te ladran como si de ahi se fueran a una revolución armada perruna.
- Y por último, los que parecen de juguete, esos q están peinados, bañados, vueltos a peinar, y con manicura. Daaale, tenés un perro chabón, no tenés una Juliana modelos. Al pan, pan y al vino, vino, muchachos.

Ya está, me descargué, ahora ya la veo a Mora-Isbael cagándome a pedos, pero bue.. así son las cosas.
Espero que leyendo ésto, todos hayan movido su cola.

Sayonara, Chulex.

Registro de conducir

2006-05-03T15:39:00.000-03:00

Bueno gente, he aqui de nuevo despues de mucho tiempo, me fui de intercambio cultural a Cordoba y como no me copo volvi (lamentablemente se me pego el acento culeao) . Asique ahora de bronca voy a postear.
El tema de hoy es el registro de conducir, cosa que cuando no la tenemos pensamos: "Yo cuando tenga el registro voy a salir a todos lados en auto, voy a escaviar como loco, lo voy a llenar de gatos y si la cana me quiere parar acelero a fondo y no me ven nunca mas". Lamento decepcionarte botija, pero esas cosas pasan en rapido y furioso.
Tambien quiero aclararles para aquellos que aun no lo poseen , el calvario que deben atravesar para obtener dicha habilitacion que nos permite desplazarnos en automovil.

Paso 1: "El teorico" : ¿Que es esto? Para definirlo en pocas palabras, es una patada en el culo con carrera, no mas que eso, tenes q ir una semana a un curso en donde te sentas y un chabon te explica todo lo q nunca vas a respetar cuando tengas el registro, ojo, en dicho curso nos podemos encontrar con gente muy jococa como viejas q no ven un burro en un bidet y cuando lleguen al psicofisico las bochan de toque (Psicofisico es el paso 2 el cual se ampliara mas adelante, no se desesperen) locos que no entienden nada y van ahi para hacer tiempo porque la novia vive cerca y demas personajes q no voy a enumerar porque no es el tema central de este posteo.
Bueno, despues de la semana cursada a la cual no podes faltar nunca (se comenta eso, q se yo) vas a un examen multiple choice en el cual las preguntas son de la siguiente dificultad

¿Si el semaforo se pone en rojo q debes hacer?
_ Detencion total y obligatoria
_ Jugarle una picada al auto de al lado
_ Pegarle una tosca al acompañante y tocar bocina rapidamente

Lo peor es que cuando yo rendi el teorico el loco de al lado me copiaba...Bueno, una vez aprobado esto vamos al paso 2

Paso 2: "El Psicofisico" : Si, si, el nombre da miedo pero es una boludez, si jugaste alguna vez a la sega, a la play o cualquier otra consola aprobas seguro, salvo q seas sordo, ciego, viejo o boludo. Te hacen mirar letritas por un coso re flashero, jueguitos y otras cosas mas, pero bue, yo digo q este es el paso mas facil. Aunque es muy molesto porque tenes q llenar un monton de planillas.
Consejo util: Si vas a rendir el psicofisico llevate una birome porque la vas a necesitar.

Paso 3: "El practico" : Este vendria a ser el malo de la pelicula, cuando vas a rendir todos te dicen: "Seguro que el zorro con el q vas a rendir te va a cagar, ponete el cinturon sino te bochan, si te pasas un cartel de pare no te dan el registro una mierda, bla bla bla"
A mi me paso lo siguiente: El zorro me dice "Dale pibe q son las 12 y estoy hinchado las pelotas sino te mandas ningun moco groso te apruebo"
Estacione entre las vallas (seguro q en esta parte te va temblar la rodilla izquierda) y despues de eso el zorro se subio al auto y dimos el respectivo recorrido y asi de toque roque me dio el ok.
Pague los 20 con algo en una ventanilla, me saque la foto, en la que sali re churro y me dieron la licencia

Conclusion: Despues de tener el registo me sentia mas poderoso q Rambo, pero despues de un tiempo me di cuenta q no todo es tan hermoso.
Si salis de noche no podes tomar, tenes q llevarllos a todos hasta la casa, probablemente te roben el stereo y si chocas ni te cuento el quilombo padre q se arma. Por eso yo siempre tengo una tarjeta de cole en mi billetera y le apuesto siempre a mi amigo el 107.
Si a alguno le paso lo q a mi para sacar el registro le dejo mi mail para charlar (lucasguardi@hotmail.com) si alguna persona me agrega con la intencion de pasar una noche de fuego y pasion lo charlamos tambien...

Su fiel y zarpado amigo Lucas E.* Zarpante (*la e es de extrovertido)

Dibujos siniestros.

2006-04-30T22:42:00.000-03:00

Hace algunos dias, me dispuse a encender el televisor con el fin de mirar un programa que hacia muuucho q no veia. Uno de un chabon que te enseña a dibujar, se llama "Arte manía".

ANEXO: Arte mania es un programa, de un tipito q habla muy, muy raro, está vestido de rojo, y hace mil y una boludeces en plastimasa, lapiz, fibras, etc. Antes, cuando yo era un pequeño saltamontes, habia un loco rubio, que aunque hablaba mucho mas raro del q está ahora, era mucho mas copado. Y hacia unas cosas en grande que te chupas los dedos. Pero bue, cambiaron el conductor. Cuando estaba el rubio, lo pasaban en discovery Kids, pero me llego el comentario q ahora lo pasan en disney channel.
FIN DEL ANEXO.

Por lo dicho en el anexo, empecé a hacer zapping a partir del canal 16.
Me equivoqué, el 16 es de deportes raros para gente vieja. Pesca, caminata, etc.
Pasé al 17, y ahi empezó mi sorpresa, grave problema y/o mi investigación. En el 17, no recuerdo con exactitud el nombre del canal, pero había una serie, no de dibujitos, de actores, en los q interactuaban un chabon con pelo de plástico, un perro AZUL (oh shit, this is rare) un gato rosa, (really) y un televisor. Ah, me olvidé, TODOS HABLABAN.Y el humano con pelo de plástico era el mas raro de todos y secuestraba al televisor.. O_O. Me apresuré a cambiar de canal.

En el 18, Bob esponja, me parece q no hace falta ninguna aclaracion sobre este personaje siniestro de la tele, dibujito freaky si los hay.

En el 19, había unos tiburones, la mayoría con anteojos negros, y el mas capo de la banda.. tenia un jopo. Un tiburon con jopo. A lo elvis. Me limpie los ojos, y volvi a cambiar.

En el 20, había unos autitos, las luces de adelante eran los ojos, y el paragolpes la boca. Los 30 segundos q mire, un autito le hablaba a una auta (femenino de auto, q en este caso esta sintacticamente bien aplicado) y venia una chata, obviamente con ojos y boca (el novio de la auta) y se bardeaba con al autito. Se EMPUJABAN (WTF) y se empezaban a pelear, con la nubecita esa de humo.

Rápido, pasé al 21, y si, no podían faltar, ahi estaban..
Po, LaaLaa, Dipsy y TinkyWinky ( Gracias romuchi por el aporte) Oaaa, abaaaacho.. 4 gordos, de colores, con televisores en la panza y cuernos... si eso no es bizarro, q es bizarro? (Aclaracion q vale la pena leer, Teletubbie, significa "tele rechoncho". No se uds, yo no puedo parar de reirme con ruido)

Llegué al 22, ahi estaba el chaboncito de art attack (asi se llama ahora) pero la verdad estaba muy indignado como para mirarlo, me fume un pucho y me fui a dormir.

Si eso es lo q miran los pibitos de nuestro pais, como despues no queres q salgan delincuentes, drogadictos, politicos.. es obvio. Yo despues de ver todo eso, entre a buscar paco por toda mi casa, pero no encontré. A los q manejan la tele.. pilas muchachos, asi no va la cosa.

CONCLUSION: La Argentina está como está por los dibujitos animados. A nuestro país, lo hundieron los teletubbies.

Cambio y fuera. Chuni, chulo, seba, brad.

Quiero dejar de fumar

2006-04-12T17:03:00.000-03:00

Querido diario, hoy me siento culpable, me duelen los pulmones y cuando no tengo cigarrillos, me pongo nervioso. Asi que quiero dejar de fumar. Estoy al tanto de que quiero hacerlo, pero no encuentro la manera correcta.
Traté de dejar de fumar de un día para el otro. Esa es la peor opción, me duró 1 hora, qué si vamos al caso, es como si lo intentara cada vez que apago mi cigarrillo. Vuelvo a fumar 5 minutos, dejo de fumar 1 hora, y así sucesivamente.

Fumar menos no sirve, cuando menos te das cuenta volviste a fumar igual o mas que antes, otra hipótesis desechada.

Los parches esos de nicotina, me dieron mucha risa. Así que no sería justo haberme reído tanto de los q lo inventaron, y de los q lo usan, y que ahora los use yo.

Los chicles de nicotina, ni en pedo, para tener el gusto a nicotina me fumo un pucho, no me voy a comer un chicle con gusto a cigarrillo. De solo decirlo me da asco, y no creo que traigan los tatoos de cowboys, ni los chistes de bazooka. Chicles, más que obvio, fuera de competición.
No me quedan mas alternativas, salvo comprarme un libro de esos de autoayuda. (Encima AUTOayuda, y es un libro que escribió otro, digamos q no es muy autoayuda, sino, ayuda desesperada de un chabón q no conozco ni voy a conocer) Para qué? El autor es un ex fumador, y es tan buena persona que escribió un libro para ayudar a los demás? Eso no existe, una persona así no existe, por lo menos en éste planeta. Además es obvio q no funciona, si fuera así, el loco no haría un libro para lucrar. Sino, que haría un folleto muy chiquito que diga: “Mira flaco, yo hice tal y tal cosa, probá que así dejas de fumar de toque” y alguna imagen decorativa de él fumando, y después sin fumar. Me hace reír y me ayuda al mismo tiempo. Es un boom. Pero no, el loco hace un libro que debe decir mil boludeces, y que me lo venden a 15 $. Que por cierto, obviamente no compraría yo personalmente, no me compro la revista Hombre, por miedo al que dirán. MENOS QUE MENOS me voy a comprar un libro de autoyuda. Muy gay, muy gil, muy inepto. No, no da.
No quedan mas chances, se ve que voy a ser fumador por el resto de mis días. Encima, ya que me estoy arruinando la vida, me la arruino bien, y fumo Camel, que sale un ojo de la cara. Es buena la de que ya que me arruino solo, gasto menos plata y fumo CJ. Pero no se, estoy confundida, necesito un tiempo.

Así concluye mi bajón anímico del fumador que se siente culpable. Sin soluciones, como es costumbre. Como habrán visto no es un relato gracioso. Pero me gusta darle lástima a la gente. Cualquier consejo será bienvenido (chulolo@hotmail.com) es posta que me duelen los pulmotores.
Besitos en la nuca para todos.

Chamulla que les gusta

2006-04-05T00:01:00.000-03:00

Hola gente, estamos aqui reunidos nuevamente para debatir un nuevo tema, ¿Que es el chamullo? Para definirlo rapidamente, el chamullo es lo que se necesita decirle a una chica para que nos de bolilla y Chamullo tambien es el perro de mis primas aunque
no venga al caso, sino me creen que se llama Chamullo preguntenle al Chulo.
El chamullo puede ser visto como una estrategia, una herramienta, un metodo y para algunos la unica forma de conquistar un corazon o simplemente robar un beso en una noche de sabado.¿No sabes como arrancar un chamullo con el sexo opuesto? Bueno yo, de buen chabon que soy, te dejo algunas frases basicas para arrancar el dialogo con una muchacha y para las chicas les dejo el estilo de cada uno de sus pretendientes.

Una lista de los chamulleros mas comunes:

_ El chamullero standart: hoooola, que hacen unas chicas tan lindas tan solas?
_ El langa: ¿Que me decis si te invito a tomar unos drinks?
_ El agresivo: Dame un beso o te rompo la cabeza
_ El barrabrava: Mamita que piernas...a que hora abren? (especial para chicas con polleras)
_ El que no entiende nada: Hola, de que cuadro sos?
_ El necesitado: Si me das un beso te pago un porron
_ El albañil: Que linda que es la del medio...la del medio de las piernas (ideal para grupos de 3 chicas)
_ El Reini: Sos parecida a las mas linda del mundo
_ El divertido: Sos tan linda que cuando te veo se me para el culo (Para vos chu)
_ El directo: ¿Me la tocas por arriba del pantalon?
_ El feliz domingo: Sin repetir y sin soplar nombre y colegio
_ El romantico: Si el destino nos junto esta noche aca es por algo...
_ El picaro: Pegame en un ojo y decime pirata
_ El banana: Si me das un beso no te cobro
_ El corrupto: ¿Como podemos arreglar?

Y la lista continua, pero no me acuerdo mas de ninguno.
Si algun muchacho despues de leer esto pone en pratica las frases anteriormente mencionadas y es repudiado con golpes de puño, escupitajos, chicle en el pelo o golpizas de los novios de las mujeres a las que se lo dijieron no me hago responsable
y me desentiendo de la situacion.
Pero si en caso contrario al decir una de esas frases seducen a una chica, le roban un par de besos o consiguen su telefono me acredito de forma total e inmediata la conquista.
Ustedes se preguntaran que clase de chamullero soy yo, no? Yo en realidad soy de quedarme mas en la barra y esperar a que me encaren, pero si un amigo me pide que vaya a comerme a la rubia mas despampanante del boliche asi el se puede encarar a la amiga unos de mis chamullos preferidos es el siguiente: _ El dandy: Mira mi amor, yo soy como el 102 negro un martes a las 3 de la mañana, paso una sola vez, sino te subis la que perdes sos vos.

Su fiel y saludable amigo Lucas *E. Zarpado (* La e es de energico)

El horóscopo

2006-03-22T00:54:00.000-03:00

El horóscopo, el chasco mas grande que se inventó después de los walkie-talkies. Como todavía hay personas que creen en eso? Siempre meten algo laboral, por lo menos en Sagitario (Bue, me pise solo, si, a veces leo el horóscopo.. pero haciendo zapping) por q hablan de lo laboral en MI signo, si no tengo trabajo? Quien hace el horóscopo? Y por que se aplica a todas las personas q nacieron entre tal y tal dia del año?
Supongamos, mi abuelo es de sagitario también, si dice: Suerte en el amor. Yo salgo confiado q mina q me cruzo, mina q me volteo. Mi abuelo tambien? Guacala.
Además que en todos y cada uno de los diarios y/o revistas, hay un horóscopo diferente, horóscopomaniaco supuestamente leería todos los q pudiera. Que hace ese muchacho, si en La Capital (Que buenos son los chistes de Dachi) dice que se abstenga en las discusiones laborales, y en Clarín (Basura, La Capital es mas barato, y encima hay unos chistes atrás q te chupas los dedos) dice que van a triunfar sus decisiones en el ámbito laboral? No va al trabajo, obviamente. Por eso la Argentina está como está. Gracias a Francisco Horóscopo. Si es viejo: 0.3 chulos para pancho horóscopo.
Yo tengo el horóscopo posta, y encima te sirve para todos los días de los proximos 5 años.

Acuario: Desde hoy la nariz comenzará a crecerle indefinidamente, hasta transformarse en lucas. Evite los espacios cerrados.

Piscis: Importante propuesta laboral, re importante, pero no tanto. Nieguela, el mes que viene le caerá una mucho mejor, pero no tan mejor.

Aries: Cuidado! El dólar baja estrepitosamente, el peso se irá a 5 dolares, cuide sus finanzas para el velatorio. El perro es boleta.

Tauro: Mientras ud esta comprando flores y comida para esta noche, su mujer está con 3 deliverys boy. Ni se gaste, son todas iguales. Siga su vida.

Géminis: No se haga el piola, devuelvale la pelota a los pibitos de la vuelta, que va a venir el padre, y yo no lo voy a defender.

Cancer: Esta noche cae tu suegra a comer, y viene con la pelotudita de tu sobrina. Prepárate vas a ver El refugio, rebelde way y alma pirata de corrido.

Leo: Si, lea lea.. el mes q viene hay un eclipse regrandote, y se queda ciego, la unica operación se hace en Madagascar y sale toda la plata que vas a tener en tu vida, junta. Olvidalo, preferis vivir en la oscuridad. Suerte: Se hace amigo de un perro policía, no destruya la amistad.. lo va a necesitar el mes que viene.

Virgo: Luisana Lopilato cae a tu casa sin ropa por que le robaron, se larga a llorar por q se peleó con mariano martinez y se te tira encima. (Ni te emociones, es de mentira este horóscopo)

Libra: Se levanta con el pie izquierdo, y se le pega la cancion “bombon asesino”. Por mas q lo intente no se la va a sacar de la cabeza hasta mañana. Evite todo.

Escorpio: Dia nulo.

Sagitario: Gana en hattrick, consigue trabajo en coca cola, trabajando de casa, daniela herrero lo viene a buscar a su casa y le pide casamiento. Se niega antes ya vino Luciana Salazar. Lo suben a cuarto año de diseño grafico por su coeficiente mental. La vida le sonrie, Un aplauso para ud.

Capricornio: Se pelea definitivamente con su novio, es que la tiene loca loca un contacto del msn. Abra sus brazos y su corazonzuelo esta yendo para su casa. Se casan y tienen pibitos. Que vida copada. Juntese con Sagitario.

P.D: Si, obviamente soy de Sagitario.

Atte. Mr. Chulo.

Top ten de canciones divertidas

2006-03-21T14:11:00.000-03:00

No pongo las canciones q considero mejores para mi, ya q va a ser dificil coincidir con los gustos de todos los blogeros.
Pasando por el jevi, el panc, la cumbia, la musica electronica y llegando hasta Mirinda (Llamo asi al grupo de la guitarra de lolo porque prefiero no nombrarlos ya q son yetas). Por lo tanto decidi hacer el ranking de las 10 canciones mas divertidas q yo escuche hasta el dia de hoy, puede q este ranking cambie mas adelante, si eso sucede, les prometo por mi brazo derecho q se los hare saber a ustedes...mis fieleslectores de la red.
El caracter de evaluacion de este ranking fue muy amplio ya que hay temas q sus letras son graciosas o dejan un bonito mensaje, hay algunos q son clasicos de la musica y otros simplemente podria bailarlos toda la noche arriba de un parlante.
Aunque cabe destacar q el tema numero 1 es mejor q los 9 restantes juntos, haciendo de esta manera inutil al ranking.

Top Ten:
1. Chaval chulito - Floricienta
2. Si te agarro con otro te mato - Cacho Castaña
3. Mi nombre es Machito - Machito Ponce
4. Zazaza (Mesa que mas aplauda) - Climax
5. Zingarella - Enrico Macias
6. Me pica un huevo - Siniestro Total
7. I'm Scatman - Jonh Scatman
8. Party up - Hillary Duff
9. Everybody get up - Five
10. Grande Angie - Flema

Afuera de este ranking quedaron canciones como: Pirulino de Pedro el escamoso, Boom Boom Boom de los Vengaboys y toda la discografia de Fito Paez. Sepan disculpar si heri a alguien al no incluirlas entre mis 10 canciones, fue mas dificil para mi que para ustedes, SEPANLO !!!
Bueno, espero q les haya gustado mi ranking, les recomiendo q se bajen los temas asi los disfrutan como lo hago yo por las mañanas mientras miro el programa de la Fulop y hago gluteos, sino los encuentran en internet yo se los facilito de muy buena gana.
El cd con los 10 temas 5 pesitos nomas, mas barato q en la disqueria amiga.

Su entrañable amigo Lucas *E. Zarpado (* La E. es de exotico).

Chistes al pasar.

2006-03-19T14:45:00.000-03:00

No hay ganas de postear.
Dejamos 2 chistes, uno de cada uno, para el delirio de nuestros blogolectores.
Va un tipo al médico y le dice:
- Que tengo Doctor?
- Ud. tiene el mal de McFerson.
- Y eso es grave? me tengo q operar?
- Va a tomar un tiempo averiguarlo, Sr. McFerson.
(Chuli: si, lo lei de la revista Jah de LaCapital.)

Entra un gallego a un cyber y dice:
- Cuanto sale el uso de internet?
- Depende el tiempo- Le dice el q atiende.
- Bueno, supongamos q llueve.
(Luciano)

Mje: Si, nos gustó lo de "Loca loca loca por tu amor" para el nombre del club de fans del blog.

Grandes enigmas de pequeñas cosas...

2006-03-15T03:49:00.001-03:00

Desde los comienzos, el hombre ha buscado respuestas a todas las incognitas q se le fueron presentando con el correr del tiempo.
A traves de estudio, demostraciones y años de investigacion ha conseguido saciar muchas de sus necesidades. ¿Pero q clase de necesidades? necesidades que para gente como vos, yo o la negrita de enfrente de tu casa no entederiamos o no nos interesaria saber.
Por eso yo hoy me tome la molestia, dejando muchos compromisos de lado, de recopilar las mas frecuentes dudas de las personas comunes para q el mundo sepa q somos parte de el y que queremos respuestas y q las vamos a conseguir sin importar las consecuencias...(re Che Guevara me salio!!!)
Aca algunas de las q se me ocurrieron a mi:

_ ¿Por que cuando la tarjeta de colectivo no te funciona el colectivero se la pasa por el pantalon y funciona magicamente? ¿Se los daran en el sindicato a esos pantalones?
_ ¿Por que las madres saben cuando tenes que llevar abrigo y cuando no?
_ ¿Por que la chocolatada fria es mucho mas rica que la caliente?
_ ¿Alguien se habra animado a mirar la 2da. temporada de "Los Roldan"?
_ ¿Por que las mujeres gritan en lugar de hablar?
_ ¿Por que la gente tonta se reune los viernes a la tarde en la peatonal?
_ ¿Por que las mujeres cuando cumplen 15 van a disney y nosotros los hombres no?
_ ¿Donde esta Wally?
_ ¿Las hamburguesas de Mc Donalds se hacen con lombrices?
_ ¿De los cuernos, las gordas y la muerte hay alguna manera de zafar?
_ ¿Por que los tragos en los boliches tienen nombres graciosos?
_ ¿Por que en las peliculas y las series de canal 5 los domingos a la tarde tienen todos la voz de Martillo Hammer?
_ ¿Por que Eros Ramazzotti canta como si tuviera angina de pecho? (Gracias Mauri R.)
_ ¿Por que el chulo y yo tenemos el don de bailar tan bien dance? ¿Es justo eso para el resto de la humanidad?
_ ¿Si ves a una persona con un tatuaje q diga "Tano Tano" te reis mucho o un monton? (Esta pregunta va dedicada a Diego Foglia que dice q no lo quiero, te quiero mas q al licuado de banana boludin)
_ ¿Por que las personas despues de los 50 años dejan de pronunciar las c y las p despues de las vocales? Por ejemplo: El dotor iba en helicotero
._ ¿Cuanto median de largo las canchas en donde jugaban los "Supercampeones"?

Viejos son los trapos. (y las personas de más de 55 años)

2006-03-14T07:27:00.000-03:00

Los viejos (Ya que capaz se sienten atacados a lo largo de éste texto, voy a proceder a llamarlos: ancianos) son esos seres que tienen muchisimos mas años que vos, y que piensan, creen, o están totalmente seguros de que "Se las saben todas" y que todo tiempo pasado fue mejor. Algunos son muy tiernos y bondadosos, y otros hijos de puta y hasta enfermizos. (Obviamente mis abuelos están en el primer grupo) Vamos al grano, por qué están tan seguros que antes era mejor? Citemos:

- Yo en mi época comía puchero todos los días, y si me quejaba me daban un tortazo. En cambio ahora no, por eso salen tan caprichosos.
Cual sería la parte buena? q comian puchero todos los dias o q si te quejabas te daban un piñon en la cabeza?

- Duerme en la casa de la novia? estamos todos locos, eso en mi tiempo no pasaba.
MENTIRAA.. se hacen los q se asombran con cualquier tipo de acercamiento sexual de los jóvenes. Gran mentira, mi abuelo repetidas veces me confesó q a los 12 o 13 años ya frecuentaba los cabarets de pichincha (ji ji ji, la imagen q tengo de mi abuelo-cabaretero en mi cabeza es la mas graciosa, lamentablemente es irreproducible).

- Todo el dia con ese chingui chingui (Chingui chingui: Videojuegos) yo en mis tiempos, agarrabamos unos trapos y nos ibamos al campito.
WHATAFACK, vos no te das una idea, si hubiera estado el winning eleven mundial 1930 no habrías comido puchero por 2 semanas.

Ahora vamos a los especímenes:
- Están los ancianos que caminan por la calle, bien despacito, con boina (ese detalle es extraordinario) y con una sonrisa dibujada, q no se sabe si sonrie por q está feliz, o por q a su edad no se da cuenta q los músculos de la boca están en la posición de "Risa".
Estos son mis preferidos: 9 Chulos para ellos.

- Están los almaceneros, que casi siempre tienen lentes culo de botella, bigotes blancos, y delantal. Son simpatiquisimos,
hasta q te colgas y no le pagas el fantoche q le fiaste el mes pasado. Ahi son la peor inmundicia.
No los quiero ni un poco: 4 chulos para estos.

- Están los taxistas old school, que están tan seguros que son los dueños de la calle que se lo creen. Si pueden te pisan, si tenes gorra no te paran, y un viernes y/o sabado a la noche si no sos mina no te paran ni en pedo, y obviamente si pueden te arrollan.
Los odio: 1.3 chulos.

- Por último, las viejas de mierda. Esas q contratan a Albalatex para pinturrajearse la cara, se hacen las pibas, y cuando suben al colectivo se hacen las invalidas para q le des el asiento. y si no se los dan, se quejan de la educación en el país en voz alta, o directamente te lo piden.
Verguenza ajena en camiones: 1.2 chulos. (Salvo q encima sea taxista la muy puta)

De los abuelos y abuelas no tengo nada para reprochar, son los mejores siempre. Y te regalan caramelos cuando tu vieja no quiere q los comas.

Para q vean q no tengo un odio carnal hacia los viejos, una de las frases q escuche mas veces en mi vida y q mas me hace reir actualmente es de mi abuelo: "Faaa, eso es de cuando yo tenía jopo". No trates de engañarme, se q nunca tuviste jopo.

Y para despedirme quisiera dejarle un mensaje a un anciano:
Vos, A.J. Llorente (Si si, el del show de AJ), alguna vez te voy a agarrar viejo forro, mi abuela me conto q le tocaste el culo en la parada del colectivo. No me importa q haya sido hace 60 años, las vas a pagar una por una. Te estoy vigilando.

Atte. Mr. Chulo.

20 cosas basicas que tenes que saber de mi...o sea del Luki

2006-03-13T02:42:00.000-03:00

1. Si nos encontramos para tomar una coca como un decir, nos encontramos a tomar una coca, nada de gaseosas como sprite, fanta, pepsi, y gaseosas de mujeres que sean dieteticas.
2. Fumo lo que fume el chulo para ver si algun dia puedo ser como el.
3. El mejor regalo que me dieron fue el ecto-1 de los cazafantasmas, aun lo conservo para ver lo mas cercano a la perfeccion en un juguete.
4. Si somos chu.
5. Soy de central y hago fuerza por tiro.
6. Tengo una pulserita amarilla en la muñeca derecha que dice LOVE y me siento re identificado con ella.
7. Estudio analista en sistemas. Soy el chabon que te va a decir: Nooo, se te cago la mother negro, no va mas esta" y te voy a cobrar lo que tenga ganas.
8. Un dia vi al colectivo "Las Rosas" en contramano por Urquiza.
9. Por nada del mundo y bajo ninguna circunstancia me metas un dedo mojado de la oreja, te haces la cruz solito.
10. Lo mio no es confusion, lo mio es amor chulo.
11. Harry Potter es un groso, si quiere te hace un asado abajo del agua el chabon. Yo cuando me persigno digo: en el nombre del padre, del hijo, del espiritu santo, Harry.
12. Maxi es muy alto, el cabe muy cabezon, baez es macanudo, el guille es un pechuga, el nico esta mal por carla desde hace mucho, el gordo es un ortiva, el chulo hace trampa en todo, el mono y el nardo se llaman iguales y el reini bmx vo'.
13. Tengo miedo de tocar tan bien la bateria que cuando me vean tocando aplaudan tanto que les duela las manos...yo por ustedes que se yo...
14. Veia la novela "Machos", pero no de verla asi nomas, prendia el tele 15 minutos antes de que empiece para no olvidarme y me quedaba pensando en todos los problemas que tenian los locos y pensaba todas las distintas variantes para resolverlos.
15. Soy arrogante (?)
16. Le tengo muchisimo, pero muchisimo miedo a la oscuridad.
17. Si me contas un chiste que empiece diciendo: "Mama,mama" no hay chances de que no me ria.
18. El mandi es la persona mas graciosa de Rosario, mas que Rosario no me animo a decir porque no soy de viajar mucho.
19. Una vez me disfrace de acertijo y no me arrepiento ni ahi.
20. Te interesas tanto en mi como para leer hasta aca y cuando me conecto al MSN seguro que ni me saludas...no da...

20 cosas que deberian saber del Chulo

2006-03-11T22:38:00.000-03:00

1- Si me invitas a comer, hace tortilla de papas.
2- Fumo Camel.
3- No me gusta q me regalen calzoncillos y/o medias en mi cumpleaños. La única autoizada para esto es Marta, mi abuela.
4- No soy narigón, tengo la cara mas atras que el standard de la gente.
5- Soy de Boca juniors
6- En mis prioridades vitales siempre siempre, la play 2 esta arriba de todo. Despues respirar y lo demas.
7- Estudio Diseño gráfico. No dibujitos, ni bellas artes.
8- Tengo un hermanito mas rrande.
9- Miro operacion triunfo, me se los nombres de todos y me gustan mas unos q otros. y no me da verguenza.
10- Creo que alguna vez estuve "confundido" con el luki. Me parece que lo amo a escondidas.
11- Lei todos los harry potter. Es mas el último lo lei de la computadora. No, tampoco me da verguenza.
12- El maxi es un gil, el cabe tambien y el mati se droga con polvo para hornear. Odio al Gordo por q estudia y va a ser exitoso. Luki es mucho mas enano q un hobbit. El Nardo y el mono son hippies. Del reini no pongo nada por q no lo va a entender. 0111001101 (ahi si.. no?) Nico obviamente esta enamorado de Carla. Guille, la fuerza del cariño.
13- Si hubiera seguido jugando al counter, tranquilamente seria profesional y estaria jugando en las ligas mayores. No como el mandi, q no le pega a nada.
14- El coco basile me llamo para reemplazar a Palacio, pero no da para dejar de estudiar por q ya estoy en tercer año.
15- Soy mucho mas celoso de todo lo q conociste hasta ahora.
16- Ayer me dijeron q le busco la quinta pata al gato, Siempre. Y creo q es verdaT. (Gracias Romi)
17- Soy adicto a los jueguitos pelotudos (entiendase por jueguitos pelotudos: los del msn, los de minijuegos, etc.) me gustan todos y cada uno de ellos.
18- El chavo es mas que una serie, es una filosofía de vida. El modelo de hombre que va a salvar a la Argentina es Ron damón.
19- Cuando sea grande quiero ser IGUALITO a Homero Simpson.
20- No existe razón ni motivo para despertarme, nunca nunca, me despiertes ni intentes levantarme cuando estoy durmiendo.. puede ser grave. Y de ultima, si lo haces, no te quejes de lo q pueda hacer despierto.

Bienvenidos/Welcome/Benvenuto

2006-03-11T22:23:00.000-03:00

Bienvenidos al Blog de Luki y el chulo.
Acabamos de inaugurar.
Que lo disfruten Mamones.