El horóscopo

El horóscopo, el chasco mas grande que se inventó después de los walkie-talkies. Como todavía hay personas que creen en eso? Siempre meten algo laboral, por lo menos en Sagitario (Bue, me pise solo, si, a veces leo el horóscopo.. pero haciendo zapping) por q hablan de lo laboral en MI signo, si no tengo trabajo? Quien hace el horóscopo? Y por que se aplica a todas las personas q nacieron entre tal y tal dia del año?
Supongamos, mi abuelo es de sagitario también, si dice: Suerte en el amor. Yo salgo confiado q mina q me cruzo, mina q me volteo. Mi abuelo tambien? Guacala.
Además que en todos y cada uno de los diarios y/o revistas, hay un horóscopo diferente, horóscopomaniaco supuestamente leería todos los q pudiera. Que hace ese muchacho, si en La Capital (Que buenos son los chistes de Dachi) dice que se abstenga en las discusiones laborales, y en Clarín (Basura, La Capital es mas barato, y encima hay unos chistes atrás q te chupas los dedos) dice que van a triunfar sus decisiones en el ámbito laboral? No va al trabajo, obviamente. Por eso la Argentina está como está. Gracias a Francisco Horóscopo. Si es viejo: 0.3 chulos para pancho horóscopo.
Yo tengo el horóscopo posta, y encima te sirve para todos los días de los proximos 5 años.

Acuario: Desde hoy la nariz comenzará a crecerle indefinidamente, hasta transformarse en lucas. Evite los espacios cerrados.

Piscis: Importante propuesta laboral, re importante, pero no tanto. Nieguela, el mes que viene le caerá una mucho mejor, pero no tan mejor.

Aries: Cuidado! El dólar baja estrepitosamente, el peso se irá a 5 dolares, cuide sus finanzas para el velatorio. El perro es boleta.

Tauro: Mientras ud esta comprando flores y comida para esta noche, su mujer está con 3 deliverys boy. Ni se gaste, son todas iguales. Siga su vida.

Géminis: No se haga el piola, devuelvale la pelota a los pibitos de la vuelta, que va a venir el padre, y yo no lo voy a defender.

Cancer: Esta noche cae tu suegra a comer, y viene con la pelotudita de tu sobrina. Prepárate vas a ver El refugio, rebelde way y alma pirata de corrido.

Leo: Si, lea lea.. el mes q viene hay un eclipse regrandote, y se queda ciego, la unica operación se hace en Madagascar y sale toda la plata que vas a tener en tu vida, junta. Olvidalo, preferis vivir en la oscuridad. Suerte: Se hace amigo de un perro policía, no destruya la amistad.. lo va a necesitar el mes que viene.

Virgo: Luisana Lopilato cae a tu casa sin ropa por que le robaron, se larga a llorar por q se peleó con mariano martinez y se te tira encima. (Ni te emociones, es de mentira este horóscopo)

Libra: Se levanta con el pie izquierdo, y se le pega la cancion “bombon asesino”. Por mas q lo intente no se la va a sacar de la cabeza hasta mañana. Evite todo.

Escorpio: Dia nulo.

Sagitario: Gana en hattrick, consigue trabajo en coca cola, trabajando de casa, daniela herrero lo viene a buscar a su casa y le pide casamiento. Se niega antes ya vino Luciana Salazar. Lo suben a cuarto año de diseño grafico por su coeficiente mental. La vida le sonrie, Un aplauso para ud.

Capricornio: Se pelea definitivamente con su novio, es que la tiene loca loca un contacto del msn. Abra sus brazos y su corazonzuelo esta yendo para su casa. Se casan y tienen pibitos. Que vida copada. Juntese con Sagitario.

P.D: Si, obviamente soy de Sagitario.

Atte. Mr. Chulo.