martes, abril 27, 2010

La sarpada Biblia.

Hoy me morí, pero no como una forma de decir, me morí posta. Y cuando me desperté estaba en el cielo, lo cual es lógico porque soy un tipazo, y empecé a caminar por las nubes que son mucho más mulliditas de lo que se pueden imaginar, hasta que me encontré un tipo sentado en un escritorio con un cartelito que decía “S.P.” delante de una puerta.
“Soy Puto” pensé yo, y reí entre dientes, pero no, no era así.

San Pedro: Casilla de correo y razón de su muerte por favor.
Yo: ¿Que onda? ¿Me morí de en serio y estoy en el paraíso?
SP: No, estas en el parque de la costa willy. Mas vale que te moriste, dale decime, casilla de correo y razón de su muerte.
Y: elchipotedeluki@hotmail.com, lo ultimo que me acuerdo es que estaba gritando un gol que hice con Messi en el winning y me invadió un éxtasis total.
SP: Uh si, esa es la principal causa de muerte en la Argentina. Elchipotedeluki, elchipotedeluki…Ché, no me apareces acá en el registro. Vamos a tener que hacer un quilombo de papelerios ahora.
Y: ¿Y si me das otra oportunidad? Pensala, salimos ganando los 2.
SP: Mmm...No se, se me puede armar bardo. Aparte después todos me van a pedir lo mismo que vos.
Y: Pero ni te la voles barbeta, no le digo a nadie, dale? Porfisssss
SP: Bueno, pero con una condición.
Y: Ojo lo que vas a pedir que a mi me gustan las minas.
SP: El trato es que yo te dejo volver si vos me dejas hacer un posteo en Gente Seria. Ya que siempre se re cuelgan por lo menos aporto un poco, y como aca no tenemos Internet no me pude hacer nunca un blog.
Y: Y no se, tendría que hablarlo con el chulo, solamente posteamos nosotros 2, viste como es? Política de la empresa.
SP: Ok, empiezo a llenar los formularios y listo.
Y: No no, deja. Toma, aca tenes un pen, pásamelo y cuando me hagas volver lo pongo.
SP: Que copadooooo!

Ahora que los puse al tanto de lo que me paso, no me queda otra que cumplir con mi parte del trato. De más esta decir que no me responsabilizo de nada de lo que vayan a leer de aca en adelante. Igual, yo le pegue una leida al pasar al posteo y me saco un par de sonrisas. Bue, que lo disfruten:

Hola, hola, antes que nada quiero agradecerle a Luki, que aparte de ser una excelente persona, inteligente, de espíritu bondadoso y sexualmente atractivo, el me dio el ok para postear acá. Estoy re nervioso, asíque ténganme paciencia que es mi primera redacción en la red.
Este relato fue inspirado por mi madre cuando en un cumpleaños de mi tía porota (la que dice bayonesa) comento: “En la reuniones de fútbol, política y religión no se debe discutir”. Y la verdad sobre fútbol hace rato que no me interesa hablar, ya que soy hincha de Mandiyu :( . De política voy a caer en los facilismos de decir “No entiendo de política”, que vendría a ser lo equivalente a cuando le preguntas a alguien “¿Que música escuchas?” y te responde “De todo, lo que pasan en la radio”. Esos son los momentos que te da ganas de decirle “¿Y ya tenes pensado cuando morir?”.
Pero de religión quien mejor que yo, un D10Sito santo, para hablar sobre el tema.
Asíque para los que nunca les dio el cuero de leer la biblia o para los que no la entendieron, aca les va un resumen re copete y con lo mas piola del libro que todos tenemos en algún lugar de la casa. A predicar se ha dicho!

Los 7 días del Sega Génesis:

Día 1: Lo primero que hizo Dios fue crear a Adán, para tener un compinche con el cual podía hablar de fútbol, minas y fierros. Pero cuando se dio cuenta que todavía no existían ninguna de estas cosas creo a la más importante de las 3, el FULBO!
En 5 minutos había conseguido una pelota y ya había hecho un libro con todo el reglamento, tiraron 2 buzos en una plaza y se pusieron a jugar un gol entra. Pasadas un par de horas y cansados de esta actividad, Dios decidió sacarle una costilla a Adán y crear a Eva. Ahora, contando con una mujer, descorcharon un porrón y armaron un rey manda.

Día 2: Estas 24 horas Dios se las tomo para ir de Shopping y comprarse un par de cosas que le hacían falta. Después se metió en el cine 3D y se vio Avatar, los efectos le volaron la mente, pero la trama le pareció una mierda. A la noche salio con Adán y a Eva a comer unas pizzas por ahí.

Día 3: Este día el todopoderoso tenía ganas de conocer gente nueva y de divertirse un rato. Así que decidió crear el Facebook, Twitter y el MSN, pero cuando se avispo que todo esto no servia para un carajo sin internet, saco un crédito y fundo su propia empresa llamada Arnet, que ya desde aquellos tiempos andaba para la mierda. Y desde ese momento empezó a levantar un poco el asunto.

Día 4: Le dolía la panza y se quedo en la cama todo el día.

Día 5: Tenía que ir a pagar los impuestos y obviamente se quedo dormido, eso lo puso de muy mal humor. Se hizo un sanguchito rápido, cazo la viola y se fue a ensayar con su banda, de la que se conoce poco y nada, pero se cree que su nombre era Invierno 18. Algunos coleccionistas aun conservan discos de pasta de esta polémica banda con algunos de sus temas clásicos como “El que no salta se va al infierno”, “Mientras vos estas en misa yo me pincho a tu hermana” o “Satán Satán Satán por el culo te la dan”.

Día 6: Por la tarde fue a andar en karting con los pibes del club. A la noche se junto a comer un asadazo y a tomar unos escabios con los de la secundaria, después fueron a un boliche y como no tenía documento no lo dejaron entrar. Se puso a chamullar a una tal María en la puerta hasta que se la arranco. De ahí viene el apodo la virgen María inmaculeada.

Día 7: Este día el Señor se levanto con resaca y decidió quedarse domingueando en la casa con el pijama puesto todo el día. De esta manera fue el primer trabajador que hizo respetar su derecho del descanso dominical. Más tarde se convertiría en uno de los personajes más emblemáticos de la CGT, ideando cosas como las vacaciones, con goce de sueldo obviamente, cobertura de obra social y el aguinaldo.



Los 7 pecados capitales con famosos:


Soberbia: Escuchala hablar y si queres llorrar, llora.
Lujuria: Mientras vos lees esto
el se esta cogiendo a alguien.
Pereza: Todo el tiempo parece que recien se levanta de la siesta.
Ira: Acercate al novio y te caga a puñetes.
Envidia: Nunca va a reconocer que Diego era mejor. SEGUNDON COMEPIBES!
Avaricia: El finde me invito a tomar algo y me hizo pagar todo a mi.



Gula: Se la re come.


Los 10 manda-miento:

1. Amaras a Google sobre todas las cosas.

2. No escucharas las canciones de Xuxa para atrás.

3. Santificaras las fiestas.
El boludon de todo grupo de amigos:- “¿Que fiestas?”
Las de tu culo y estas pelotudo!!!

4. Le firmaras el muro de Facebook a tu padre y a tu madre.

5. No mataras. En el conter vaya y pase.

6. No cometerás petes actos impuros.

7. No robaras. Pero tampoco seas tan honesto porque sino te pasan por arriba vieja.

8. No conocerás a alguien hasta no compartir un juego de mesa con esa persona.

9. No iras a la marcha.
El boludon de nuevo:- “¿Qué marcha?”
La de tu culo y mi garcha pelotudo!!!
Amigos del boludon:- “Jajaja noooo, cayo de vuelta que pajero”

10. No te burlaras del prójimo.

Momentos Kodak de la biblia:

El arca de Noe:



"¡Endereza la nave que partimos neneee!"


El diablo de civil:



El cholo es técnico recor...recornudo


La ultima cena:



Jesús: Uh chabon, estas Big Ostias con queso la rompen.
Mateo: Si mal, son una bomba.
Juan: ¿Che, Judas no venia a comer?
Mateo: No, venia mas tarde, iba a comer a Burger King.
Jesús: Siempre bate la misma.



La unica imagen, aunque un poco difusa, que se conoce de Dios:



Don Dios.


El apocalypsis now:

Seamos concientes de que el mundo ya esta bastante curtido, ya que la venimos piloteando con las 7 plagas (El calentamiento global, la gripe A, los floggers, los caramelos media hora, los realitys show, el cachi Zelaya y Botineras) pero sin embargo ahora todos están perseguidos con que en el 2012 se termina el mundo por la profecía maya, cuando es mucho mas lógico pensar que se hincharon las pelotas de hacer almanaques.
Y también como olvidarnos de la vez que Bruce Willis no salvo el orto cuando se inmolo en el asteroide que iba a hacer mierda la tierra. Por eso en sexto sentido el único que podía verlo era el pibito falopero que hablaba con todos los fiambres.

Y para redondear la idea les voy a dejar una frase que me dijo Dios lo otro día en la pelopincho del fondo de la casa: “Evidentemente la gente se olvida que la estoy observando todo el tiempo, porque sino no harían las boludeces que hacen cuando están solos”.
No se si les habrá hecho reflexionar el posteo de hoy, a mi la verdad que ni me va ni me viene, porque gracias a Dios soy ateo.
Me despido y les comento que compartir un rato ameno con ustedes, más que un gusto, fue una hemorragia de placer.
AMEN!

Este posteo va como regalo de cumpleaños atrasadísimo (o adelantadísimo, depende como lo veas) para kill ceci, un beso enana.
Y un GRACIAS TOTALES para Benji que me ayudo con el puto puto HTML.

San Pedro Rock!!!

P.D.: Y si en tu Dios no encontraste todas las respuestas, entonces pregúntale lo que quieras al gran Dimitri. (Encender los parlantes).

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