miércoles, abril 23, 2008

Transporte público

Como anda la barrabrava tanto tiempo? este va a ser mi primer posteo del 2008 asique se viene con toooodos los chiches gelblung. Estuve medio apartado de la sociedad porque me hice adicto a Lost, y me clave todas las temporadas en un par de dias. Lost es esa serie que se cae un avion en una isla y se arma un despiole que no te la puedo ni contar. Me hice tan fanatico que el otro dia mi vieja me engancho queriendome meter adentro del dvd a ver si asi podia viajar hasta la isla, pero me cago a pedos y me puso en penitencia. (yo le digo Penny Tencia, el que no mira Lost se jodio).
Pero ahora que tengo que esperar a que salgan los capitulos nuevos y como estoy al pepe voy a hacer unas de esas increibles redacciones que solia hacer.
Hoy vamos a charletear de los colectivos de linea o transporte urbano o los bondis o como mierda quieras llamarlo.
Para mucha gente no es de agrado tener que tomarse un bondi, pero en ciertas ocasiones no queda otra, yo por ejemplo cuando tengo el bm en el taller y con lo caro que estan los taxis cada tanto me tengo que colar un bondi para llegar a algun lado.
Para subirte a uno primero necesitas una tarjeta magnetica ($2,80 la mas baratija) y sino conseguis podes pagar con moneditas el boleto ocasional ($1,50). Estos precios varian continuamente.
Despues tener que ir a una esquina, ya se lo que estas pensando y no me refiero a eso, cuando veas un colectivo que te guste el color, levantas el brazo del lado de la calle como si te fueras a oler el chivo y de esta manera el manejero del bondibus clava los frenos y te deja subir.
Bueno, una vez que estamos arriba empieza lo divertido, porque siempre pero siempre nos vamos a cruzar con gente muy extraña.

Todos los casos que vamos a nombrar de aca en mas son a colectico lleno, para que se ubiquen, seria un 107 un sabado a la noche en verano yendo para la flora.

Vamos a enumerar a todos los personajes de adelante hacia atras (de reversa mami!!!!!)

El colectivero: Mezcla de humano y de corredor de F1 frustrado. Suelen ser buena gente, pero despues de manejar tanto tiempo estan fastidiosos y no le tenes que romper mucho los huevos. En el unico caso que debemos acudir a el es si la maquina cometarjetas nos dice "VER AL CHOFER" en cualquier otro caso no debemos acercarnos al conductor.

El/la viejo/a buena onda: Son los que se sientan bien adelante y que tienen toda la buena onda. Son los que si se te cae algo al piso y no te diste cuenta te avisan. La mayoria de estas personas son silenciosas y poco polemicas para nuestro viaje en colectivo por lo que no le vamos a dar mucha importancia. Los viejos en invierno casi siempre usan boinas.

La conocida: Es esa persona que es amiga de un amigo nuestro, la tipica amiga de un amigo. Y entonces uno piensa "la saludo?" y terminas diciendo "seee, aparte el sabado pasado en el cumple de luli compartimos un momento re agradable y nos matamos de la risa, cuando mire la saludo". Y ahora que onda? en el bondi te pego la de diva? te haces la volumen mirando por la ventanilla. Sabes que? ahora no te saludo una mierda. Generalmente estas por las noches son las denominadas "calienta penes". Si sos mujer pasa lo mismo pero con el caso invertido.

La que esta re mil buena: Esta comprobado cientificamente que siempre hay una y solo una mina que esta re buena en el colectivo. Es esa mina a la q de bronca le queres buscar un error en el cuerpo, pero ya sabes como termina esto, no tiene ninguno la hija de fruta. Si sos mujer cagaste, este caso no se invierte.

El banana: Estos digamos que estan en todos lados, los coles no son la excepcion. Son los del flequillito para el costado re cool, se ponen "altas gafas", asi le dicen ellos q se yo y bolsito cruzado si les pinta. Pasan sin pena ni gloria en el viaje.

El que esta todo el tiempo con el celular: Aca tenemos 2 casos, el boludo/a que escribe msj de texto todo el viaje, que si bien no le hace ningun mal a la sociedad me pone nervioso y el o la hijo de re mil puta que esta toooodo el viaje hablando por celular, para un poco fiera, no me interesa tu vida y me exaspera q grites por todo el bondi "si no sabes, ayer fue el cumple de mi perro Roque, 4 añitos cumplio". Te odio un tocazo.

El raro: Son los que generalmente tiene una onda pesada. Esta el dark depresivo todo vestido de negro justo como para irse a un velorio o el punki con una cresta q le llega al pasamanos y una alfiler de gancho en el parpado o un caso bastante comun es el heavy gordo y barbudo con un tatuaje en el brazo q dice "que mira puto?".

Los que hacian mucho que no se ven: Son esos 2 gansos que no se veian del secundario y se ponen al tanto de su vida, uno de los 2 siempre dice "voy a ser papa".

Los guachines del fondo: apa laleraaaa, al bondi se sube cualquiera, pero no todos bajan. Hay q ser valiente para ir al fondo y tocar el timbre sabiendo q en los ultimos asientos estan sentados el pana, el locura, el pesadilla y el pibe chorro. Si sos mujer te pueden llegar a decir "que hace mami?" y te tocan el culo y queda ahi. Si sos hombre te pueden llegar a decir "eh logi cheto puto que mira queres q la hagamos aca nomas" y te roban el celular y queda ahi.

Ojala que les sirva este diagrama de personas del bondibus y q les facilite un poco la vida al menos cuando tengan q viajar en cole.
Consejo amistoso: en verano y los domingos a la tarde eviten usar colectivos, te deprime, te pone mal..y si tenes resaca multiplicalo por 3.

Antes que me olvide les dejo un chiste re piola que me contaron en la Creamfield.

Dj Dero:- "Me compre un celular re punchi"
Hernan Taccaneo:- "Posta?"
Dj Dero:- "Si, con decirte que manda mensajes de tiesto"

Ya volvieron de Wikipedia? Bueno, no me queda mas q despedirme y decirles a todos que los quiero un monton rre rrande.
Y acuerdensen que este blog es como el programa de la chiqui Legrand, este blog es yeta!!!.

Sin mas que decir al respecto me tiro y me vuelvo a tirar (me retiro).

luki luciano.

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