No te metas a mi Facebook

“Mamá, Papá…NO ME ROMPAN MAS LAS PELOTAAAAAS!”
Si nos hubieran dado 10 centavos cada vez que les decíamos esa frase a nuestros progenitores cuando nos pedían asistencia tecnológica, Bill Gates seria un indigente al lado nuestro. O acaso a ninguno de ustedes sus padres (mejor dicho NUESTROS padres) les preguntan frecuentemente para que sirve el “feibu”, pero son de los que no saben enchufar una licuadora o incluso alguna vez te han dicho “¿Che Juani, como hago para rebobinar el dvd que ya termino?” Si ya estas cansado de explicarles en vano te recomiendo que les leas este post, que yo, como experto internertico cibernáutico que soy, se los explico rápido y furioso.
Es innegable, cuesta reconocerlo y duele dar la razón, pero la Internet llego hace rato para robarnos la vida, y cuando digo robarnos lo digo literalmente. O ahora me vas a venir a decir que ninguno de nosotros no revelamos toda nuestra intimidad en las redes sociales.

¿Qué es Facebook?

A los que vieron la peli “Red Social” les agradezco de antemano porque me harían ahorrar una explicación, pero como están los inadaptadosdesiempre que para llevar la contra seguro no vieron la película, les voy a tener que explicar igual. Facebook es una red social que tiene como objetivo que la gente se relacione y comparta cosas. Claro, esa es la definición de diccionario, pero si te atreves a saber la verdad, seguí leyendo piscui. El Facebook es un sitio en donde por ejemplo, te podes enterar que el que se sentaba atrás tuyo en 1er grado y jurabas que había muerto, no solo que esta vivo, sino que pone fotos de su perra que se llama Paquita (en honor a las paquitas de Xuxa?) que tuvo cachorros. Re buenísimo, no? No, la verdad que no me interesa.
Incluso podes encontrar a tu amor de la infancia, pero lo de amor quedo en el olvido, y ahora lo confirmas más que nunca, porque la ves y es difícil distinguir si es ella o un Muppet después de un choque frontal.
Y si con todo eso no te basta te podes topar con el que era el matón del club y le pegaba panqueques a todos impunemente, ahora exiliado en Chivilcoy tras ser descubierto pintando un graffiti en la embajada italiana que decía: “Che Berlusca, la quere toda para vo”.
Aunque haya individuos de esta calaña que su perfil sirve para reírnos gratuitamente, también se considera al Facebook como una valiosísima herramienta de búsqueda que nos permite llevar a cabo, de manera muy fácil y eficiente, investigaciones del calibre de un espía del FBI sobre personas más interesantes. Pero como todos los que entramos en este humilde sitio tenemos alma de perdedores, esas personas nos generan envidia, por lo tanto no le vamos a dar el gusto de brindarle un espacio en este informe, FUIIIIIRA BICHO!
Básicamente es eso, inundar la red con nuestra información, para enterarnos donde trabaja tal, que estudia el otro, si aquel se voltea a alguien, a donde sale, con quien, etc…Y por mas que sea una boludez, no me “mintas”, el chisme tira mas y se vuelve un poco excitante hurgar en lo ajeno.
Ah! Y me olvidaba, en Facebook también podes relacionarte con tus amigos de verdad, pero si son amigos de verdad no hace falta esto, aunque los chicos lo usemos para organizar un futbol 5 y las chicas se entretienen pintándose el muro con cosas como “Te amo puta” o “Te extraño amisss”.

¿Sos nuevo en el FEIS y queres saber que onda la gente?

Te anticipo que todos aparentamos ser mucho mas increíblemente copados que en la vida real, pero es todo una pantalla.
Y como la originalidad no abunda, en la jerga facebookera hay un dicho muy conocido que reza: “Muéstrame tu foto de perfil y te diré quien eres”.

Mujeres
Foto en pose sugestiva con malla: Gato.
Foto aérea mostrando los cocos: Como diría mi amigo el Chavo "Otro gaaato".
Foto en boliche: Son de las que en Citas Favoritas ponen “No importa donde ni como, si es con mi gordo soy felizzzzz”. Creo que no hace faltar agregar más nada.
Foto con el novio: Mira con el mamerto que ando, ni bien pueda lo cambio por otro.
Foto frente al espejo: adutoleP
Foto con un bebe: Rápido, corra y aléjese lo mas posible! La criatura es un engaña pichanga, estas son las peores.

Hombres
Foto del auto tuneado: Hombre básico y primitivo, probablemente a favor de la pena de muerte. Uno de cada tres adeuda materias del secundario.
Foto tocando un instrumento o practicando un deporte: Cuando cuelgan este tipo de foto piensan "A ver si demostrando que me destaco en algo la pongo de una vez"
Foto de vacaciones: Mira que copado que es en la vacaciones este pibe! Lastima que durante el año es un pelotudo a pedal.
Foto con la novia: Mira, mira tengo novia, ni yo la puedo creer!
Foto bizarra: Fuma marimba.
Foto con un puente detrás: Hombre hermoso.

A esta altura se habrán dado cuenta lo boluda que es la raza humana, pero no conformes con eso, no nos gusta ser boludos en soledad, y como llevamos el sentido de pertenencia a flor de piel, nos gusta masificarnos con otros boludos como nosotros para sentirnos mas seguros y que la sociedad se burle de nosotros de una manera un poco mas anónima.
Para esto, lo que hacemos en Facebook, es crear páginas a las cuales le podemos dar un “Me gusta” o grupos a los cuales podemos unirnos.
La verdad que estuve explorando un poco estas paginas y grupos y no me sentí identificado con ninguna/o, y como siempre estoy en offside con respecto al resto del mundo (o sea, un pasito adelante) acá les propongo un par a ver si les interesa.

-Yo también siempre que me trepo a una reja o alambrado grito: "GUAAARDIAAAA".
-Luca no se murió, Luca no se murió que se muera...Luca no se murió, Luca no se murió.
-¿Si hay gente que pone música con el altavoz del celular en el colectivo, entonces yo puedo subirme con un libro y leer en voz alta?
-Que bien que le quedaba a Juanita Viale el papel de Malcogida Malparida.
-Mujer en rollers: Culo increíble. Hombre en rollers: Culo inseguro.
-Cuando yo era chico no existía el guión bajo.
-No Te Va a Gustar me parece una excelente banda, con un sonido muy propio en un género muy rico musicalmente y que no esta explotado.
-¿Como se vestirá Mike Amigorena para ir a una fiesta de disfraces? ¿De jean y remera?
-No hay nada más vacío que ganarle a algo a un buen perdedor.
-Era tan feo/a que le tiraban agua para ver sino era un Gremlin.
-¿Por que Nek cantaba en español si era más tano que la pasta de la nona?
-Si no sos famoso los vidrios polarizados sirven para que no te vean sacarte los mocos en los semáforos.
-Tatuarse es un poco como usar la misma remera todos los días.
-1 millón de personas para que se apruebe la nueva ley de contadores de chistes en todos los ascensores para evitar momentos incómodos.
-Unite si nunca supiste cual es el apellido de Cristian U.

Algo muy importante en las redes sociales es saber como medir el status y la influencia que tienen ciertas personas en la red. ¿Cómo medir la popularidad en Facebook? Muy fácil, por el medidor de amistad, o sea, la cantidad de “Amigos”. Pobre Los enanitos verdes que no nos dejaron nada con su canción.

Mas de 5000 amigos = Pseudofamoso/a, menos que Amigacho pero mas conocido que el Dios Punk.
Entre 2500 y 4999 amigos = Si es hombre, posiblemente una persona de la noche, de los que están en todos los boliches y te consiguen descuentos. Si es mujer es una que esta re quete buena.
Entre 1000 y 2499 amigos = ¿De donde conoces a tanta gente? Si fuera tu papa me preocuparía. O sos dealer, y nada que ver con el póker, o de noche por $20 alquilas el upite como garaje de porongas tenés una doble vida.
Entre 500 y 999 amigos = Es un "amigo de", conocido por muchos. ¿Amigos reales? Mmm, lo dejo a tu criterio.
Menos des 499 amigos = Si no te pones como estado canciones de la Bersuit o cursilerías al mejor estilo “Nuestro amor es como una cerilla mojada, jamás se volverá a encender el fuego”, no subís fotos (que realmente son innecesarias) transando como si fuera la ultima vez con tu pareja, no te la pasas etiquetando a todos tus contactos en fotos que dicen “¿Si me moriría mañana, que me dirías hoy?” Te diría ojala que encima te duela forro. No andas publicando cada 5 minutos que estas tomando mate o estas yendo para la facu, que no son cosas para nada increíbles, publica que vas a jugar al showbol con el Diego, ahí te clavo un “Me gusta” al toque. O no me molestas diariamente con notificaciones del Farmville o del Citiville, dicho sea de paso, si les gusta tanto esos juegos porque mejor no se van a vivir al campo o se postulan para intendente. Puede que califiques como persona, pero como ya ves, son muchos requisitos.

Y ya te veo en los ojitos que seguís negado o sin entender para que sirve el Facebook. Así que ya te aclaro que el sentido de la vida y el del Facebook son el mismo, pero como vos sos medio pichón capaz no lo sabes, y para que explicártelo, si una imagen sale mas cara que mil palabras, te lo muestro, acá en Gente Seria, ¿Donde sino?

Un poco de humor (bah, esto), redes sociales, internet y tecnología, así que qué mejor que terminar el escrito de hoy con el SHOW DEL CHISTE 2.0 !!!

-¿Viste en Facebook que subí la foto?
-¿Que foto?
-En la que etiquete a tu culo y mi choto.

-Mamá, mamá en la escuela los chicos me dicen Facebook
-¿Y vos que les decís?
-Me gusta.

-¿Vos usas mucho el Facebook?
-Un toque.

En este momento después de todos los conocimientos adquiridos no tienen nada que envidiarle a un hacker que roba millones de dólares por intenet. No los quiero retener mas, vayan a aplicar los saberes aprendidos luego de esta lectura y sean la envidia de todos sus ciberamigos, A POR ELLOS!
Y para que se pudra todo nos vamos bailando con el tema musical que bautizo al posteo. Dale dale baila, mueva mueva arriba y pa bajo y asi todo un movimiento sensuaaaaal.

Y ya que estamos en época de elecciones vota en la encuesta nueva, bah, si tus viejos te dejan.

iepo e tata iepo e luki luki iepo e luki luki ie