No te metas a mi Facebook

“Mamá, Papá…NO ME ROMPAN MAS LAS PELOTAAAAAS!”
Si nos hubieran dado 10 centavos cada vez que les decíamos esa frase a nuestros progenitores cuando nos pedían asistencia tecnológica, Bill Gates seria un indigente al lado nuestro. O acaso a ninguno de ustedes sus padres (mejor dicho NUESTROS padres) les preguntan frecuentemente para que sirve el “feibu”, pero son de los que no saben enchufar una licuadora o incluso alguna vez te han dicho “¿Che Juani, como hago para rebobinar el dvd que ya termino?” Si ya estas cansado de explicarles en vano te recomiendo que les leas este post, que yo, como experto internertico cibernáutico que soy, se los explico rápido y furioso.
Es innegable, cuesta reconocerlo y duele dar la razón, pero la Internet llego hace rato para robarnos la vida, y cuando digo robarnos lo digo literalmente. O ahora me vas a venir a decir que ninguno de nosotros no revelamos toda nuestra intimidad en las redes sociales.

¿Qué es Facebook?

A los que vieron la peli “Red Social” les agradezco de antemano porque me harían ahorrar una explicación, pero como están los inadaptadosdesiempre que para llevar la contra seguro no vieron la película, les voy a tener que explicar igual. Facebook es una red social que tiene como objetivo que la gente se relacione y comparta cosas. Claro, esa es la definición de diccionario, pero si te atreves a saber la verdad, seguí leyendo piscui. El Facebook es un sitio en donde por ejemplo, te podes enterar que el que se sentaba atrás tuyo en 1er grado y jurabas que había muerto, no solo que esta vivo, sino que pone fotos de su perra que se llama Paquita (en honor a las paquitas de Xuxa?) que tuvo cachorros. Re buenísimo, no? No, la verdad que no me interesa.
Incluso podes encontrar a tu amor de la infancia, pero lo de amor quedo en el olvido, y ahora lo confirmas más que nunca, porque la ves y es difícil distinguir si es ella o un Muppet después de un choque frontal.
Y si con todo eso no te basta te podes topar con el que era el matón del club y le pegaba panqueques a todos impunemente, ahora exiliado en Chivilcoy tras ser descubierto pintando un graffiti en la embajada italiana que decía: “Che Berlusca, la quere toda para vo”.
Aunque haya individuos de esta calaña que su perfil sirve para reírnos gratuitamente, también se considera al Facebook como una valiosísima herramienta de búsqueda que nos permite llevar a cabo, de manera muy fácil y eficiente, investigaciones del calibre de un espía del FBI sobre personas más interesantes. Pero como todos los que entramos en este humilde sitio tenemos alma de perdedores, esas personas nos generan envidia, por lo tanto no le vamos a dar el gusto de brindarle un espacio en este informe, FUIIIIIRA BICHO!
Básicamente es eso, inundar la red con nuestra información, para enterarnos donde trabaja tal, que estudia el otro, si aquel se voltea a alguien, a donde sale, con quien, etc…Y por mas que sea una boludez, no me “mintas”, el chisme tira mas y se vuelve un poco excitante hurgar en lo ajeno.
Ah! Y me olvidaba, en Facebook también podes relacionarte con tus amigos de verdad, pero si son amigos de verdad no hace falta esto, aunque los chicos lo usemos para organizar un futbol 5 y las chicas se entretienen pintándose el muro con cosas como “Te amo puta” o “Te extraño amisss”.

¿Sos nuevo en el FEIS y queres saber que onda la gente?

Te anticipo que todos aparentamos ser mucho mas increíblemente copados que en la vida real, pero es todo una pantalla.
Y como la originalidad no abunda, en la jerga facebookera hay un dicho muy conocido que reza: “Muéstrame tu foto de perfil y te diré quien eres”.

Mujeres
Foto en pose sugestiva con malla: Gato.
Foto aérea mostrando los cocos: Como diría mi amigo el Chavo "Otro gaaato".
Foto en boliche: Son de las que en Citas Favoritas ponen “No importa donde ni como, si es con mi gordo soy felizzzzz”. Creo que no hace faltar agregar más nada.
Foto con el novio: Mira con el mamerto que ando, ni bien pueda lo cambio por otro.
Foto frente al espejo: adutoleP
Foto con un bebe: Rápido, corra y aléjese lo mas posible! La criatura es un engaña pichanga, estas son las peores.

Hombres
Foto del auto tuneado: Hombre básico y primitivo, probablemente a favor de la pena de muerte. Uno de cada tres adeuda materias del secundario.
Foto tocando un instrumento o practicando un deporte: Cuando cuelgan este tipo de foto piensan "A ver si demostrando que me destaco en algo la pongo de una vez"
Foto de vacaciones: Mira que copado que es en la vacaciones este pibe! Lastima que durante el año es un pelotudo a pedal.
Foto con la novia: Mira, mira tengo novia, ni yo la puedo creer!
Foto bizarra: Fuma marimba.
Foto con un puente detrás: Hombre hermoso.

A esta altura se habrán dado cuenta lo boluda que es la raza humana, pero no conformes con eso, no nos gusta ser boludos en soledad, y como llevamos el sentido de pertenencia a flor de piel, nos gusta masificarnos con otros boludos como nosotros para sentirnos mas seguros y que la sociedad se burle de nosotros de una manera un poco mas anónima.
Para esto, lo que hacemos en Facebook, es crear páginas a las cuales le podemos dar un “Me gusta” o grupos a los cuales podemos unirnos.
La verdad que estuve explorando un poco estas paginas y grupos y no me sentí identificado con ninguna/o, y como siempre estoy en offside con respecto al resto del mundo (o sea, un pasito adelante) acá les propongo un par a ver si les interesa.

-Yo también siempre que me trepo a una reja o alambrado grito: "GUAAARDIAAAA".
-Luca no se murió, Luca no se murió que se muera...Luca no se murió, Luca no se murió.
-¿Si hay gente que pone música con el altavoz del celular en el colectivo, entonces yo puedo subirme con un libro y leer en voz alta?
-Que bien que le quedaba a Juanita Viale el papel de Malcogida Malparida.
-Mujer en rollers: Culo increíble. Hombre en rollers: Culo inseguro.
-Cuando yo era chico no existía el guión bajo.
-No Te Va a Gustar me parece una excelente banda, con un sonido muy propio en un género muy rico musicalmente y que no esta explotado.
-¿Como se vestirá Mike Amigorena para ir a una fiesta de disfraces? ¿De jean y remera?
-No hay nada más vacío que ganarle a algo a un buen perdedor.
-Era tan feo/a que le tiraban agua para ver sino era un Gremlin.
-¿Por que Nek cantaba en español si era más tano que la pasta de la nona?
-Si no sos famoso los vidrios polarizados sirven para que no te vean sacarte los mocos en los semáforos.
-Tatuarse es un poco como usar la misma remera todos los días.
-1 millón de personas para que se apruebe la nueva ley de contadores de chistes en todos los ascensores para evitar momentos incómodos.
-Unite si nunca supiste cual es el apellido de Cristian U.

Algo muy importante en las redes sociales es saber como medir el status y la influencia que tienen ciertas personas en la red. ¿Cómo medir la popularidad en Facebook? Muy fácil, por el medidor de amistad, o sea, la cantidad de “Amigos”. Pobre Los enanitos verdes que no nos dejaron nada con su canción.

Mas de 5000 amigos = Pseudofamoso/a, menos que Amigacho pero mas conocido que el Dios Punk.
Entre 2500 y 4999 amigos = Si es hombre, posiblemente una persona de la noche, de los que están en todos los boliches y te consiguen descuentos. Si es mujer es una que esta re quete buena.
Entre 1000 y 2499 amigos = ¿De donde conoces a tanta gente? Si fuera tu papa me preocuparía. O sos dealer, y nada que ver con el póker, o de noche por $20 alquilas el upite como garaje de porongas tenés una doble vida.
Entre 500 y 999 amigos = Es un "amigo de", conocido por muchos. ¿Amigos reales? Mmm, lo dejo a tu criterio.
Menos des 499 amigos = Si no te pones como estado canciones de la Bersuit o cursilerías al mejor estilo “Nuestro amor es como una cerilla mojada, jamás se volverá a encender el fuego”, no subís fotos (que realmente son innecesarias) transando como si fuera la ultima vez con tu pareja, no te la pasas etiquetando a todos tus contactos en fotos que dicen “¿Si me moriría mañana, que me dirías hoy?” Te diría ojala que encima te duela forro. No andas publicando cada 5 minutos que estas tomando mate o estas yendo para la facu, que no son cosas para nada increíbles, publica que vas a jugar al showbol con el Diego, ahí te clavo un “Me gusta” al toque. O no me molestas diariamente con notificaciones del Farmville o del Citiville, dicho sea de paso, si les gusta tanto esos juegos porque mejor no se van a vivir al campo o se postulan para intendente. Puede que califiques como persona, pero como ya ves, son muchos requisitos.

Y ya te veo en los ojitos que seguís negado o sin entender para que sirve el Facebook. Así que ya te aclaro que el sentido de la vida y el del Facebook son el mismo, pero como vos sos medio pichón capaz no lo sabes, y para que explicártelo, si una imagen sale mas cara que mil palabras, te lo muestro, acá en Gente Seria, ¿Donde sino?

Un poco de humor (bah, esto), redes sociales, internet y tecnología, así que qué mejor que terminar el escrito de hoy con el SHOW DEL CHISTE 2.0 !!!

-¿Viste en Facebook que subí la foto?
-¿Que foto?
-En la que etiquete a tu culo y mi choto.

-Mamá, mamá en la escuela los chicos me dicen Facebook
-¿Y vos que les decís?
-Me gusta.

-¿Vos usas mucho el Facebook?
-Un toque.

En este momento después de todos los conocimientos adquiridos no tienen nada que envidiarle a un hacker que roba millones de dólares por intenet. No los quiero retener mas, vayan a aplicar los saberes aprendidos luego de esta lectura y sean la envidia de todos sus ciberamigos, A POR ELLOS!
Y para que se pudra todo nos vamos bailando con el tema musical que bautizo al posteo. Dale dale baila, mueva mueva arriba y pa bajo y asi todo un movimiento sensuaaaaal.

Y ya que estamos en época de elecciones vota en la encuesta nueva, bah, si tus viejos te dejan.

iepo e tata iepo e luki luki iepo e luki luki ie

Cortando rachas.

Siempre comienzo haciéndome el buena onda con esa personalidad entradora que me caracteriza diciendo cosas como “Como va gentuza?” o “Que cuentan bestias?”, pero la verdad que hoy no me da. Debo confesarles que el 2010 es el peor año de mi vida, se preguntaran por que tal vez, o a lo mejor no, pero ya que estamos en el baile, tomemos algo y bailemos.

Les voy a comentar las 1001 razones por la cual creo que el 2010 es una mierda, allí voy:

-El doloroso descenso de mi queridísimo Rosario Central.
-El final de Lost fue peor que el de María la del barrio.
-Fui a conocer el casino y perdí $10 en las maquinitas.
-Me puse una casa de compra y venta de modems de Fibertel.
-Vi “El Origen” y me da miedo dormir.
-Salía de cobrar del banco y unos motochorros me hicieron una salidera y me afanaron 5000 australes.
-Lo Lumvrise siguen haciendo funciones y nadie les dice que son menos graciosos que Maru Botana.
-No llene el álbum de figuritas del mundial.
-Tinelli todavía no le dio el pico a Coki.
-Aun cuando alguien me pregunta donde queda tal calle me pongo nervioso y para sacármelo de encima rápido lo mando a cualquier lado.

…bueno, las 991 restantes se las mando por mail. Y hablando de mails, la semana pasada mientras tapaba la tele con un repasador para jugar a la visita en “Justo a tiempo”, en un momento de lucidez me avispe de porque me persigue la mala suerte, se preguntaran por que tal vez, o a lo mejor no, pero ya que estamos en el baile, contame de vos y bailemos. No se si fue mi necedad, o que era tan obvio que se me pasó por alto, pero estaba clarísima la razón de mi seguidilla de eventos desafortunados: AÑOS Y AÑOS DE NO REENVIAR CADENAS DE MAILS!!! Y si, que otra explicación más “lógica” para justificar esto. Asíque, aprovechando que este sitio tiene una difusión de la pucha que lo tiro de las patas, les voy a dejar todas las mierdas cadenas de mails que me llegaron y ver si de esta manera cambia un poco la bocha, porque así, mas allá de que soy un muchacho de una gran fortaleza física y mental, no puedo continuar.

Mail que todos reenviamos 1 vez

1.- ¿Qué hora es? 22:46
2.- Nombres y Apellidos? Lucas Exitoso Guardalá
3.- Sobrenombre? Luki, y a veces me dicen Chulo cuando me confunden con el.
4.- Aros? Dos, en la cancha de basket del fondo de casa.
5.- Tatuajes? Uno solo, el estribillo de la balada del diablo y la muerte en la nuca.
6.- Eres celoso? Celoso de quien la concha de tu madre???
7.- Deporte favorito? Quidditch
8.- Tu primer beso fue el mejor? No, me da escalofríos de solo recordarlo.
9.- Tu mayor locura? Cuando daban Titanic en el cine pase corriendo por la puerta y a los que estaban haciendo la cola les grite “Al final se hunde”.
10.- Lugar para que te besen? ;)
11.- Fiesta favorita? El cumple de Jesús de Nazaret.
12.- Canción favorita? Papanamericano
13.- Dónde te ves en 10 años? Vendiendo sandias en la ruta.
14.- De que persona recibiste este e-mail? Del Pájaro de Vilma Palma.
15.- Tienes muchos amigos especiales? Corte los 4 fantásticos decís?
16.- Amor platónico? La Megan Zorra!
17.- Que cambiarías de la vida? La injusticia.
18.- Que dejarías como esta? Los shoppings.
19.- Que es lo primero que te fijas en una chica? ( o Y o ) Por supuesto que en los ojos!
20.- Frase que digas mucho? Y AHORA ME LO VENIS A DECIR???
22.- Te gustan los animales? See, y más que nada a la parrilla.
23.- Tu mayor defecto? A veces siento que puedo dar más del 100% y no lo hago.
24.- Odias a alguien? Al cantante de Babasonicos, como todo el mundo.
25.- Tres cosas que te gusten? La sinceridad, la honestidad y el helado.
26.- Película preferida? Legalmente rubia.
27.- Y un libro? Ay no se, la constitución?
28.- Mejor sentimiento del mundo? Hacer un buen caño en un picado creo que no tiene precio, para lo demás la tarjeta maestra.
29.- Lo primero que piensas cuando te despiertas a la mañana? A la mañana, eh?
30.- Si pudieras ser otra persona, quien serias? Gastón Recondo.
31.- Que hay en las paredes de tu habitación? Un póster del Bati y otro de Mirtha Legrand.
32.- Que hay debajo de tu cama? Una moto.
33.- Te diste cuenta que falta la pregunta 21? Sos pajerisimo.
34.- Que le dirías a alguien y no te animas? Te la re doy.
35.- Crees en el amor a primera vista? Totalmente, porque si a algunas las hubiera mirado bien me iba a la mierda.
36.- Has mentido en algo? Si, en esta mierda que estoy haciendo por ejemplo.
37.- Algo que objetar? La palabra objetar me hace acordar a la palabra ojete.
38.- Que hora es? 22:47

Mail que da culpa no mandarlo

Por favor no rompa esta cadena, por cada mail reenviado la fundación infantil inglesa “Light Corner” recibirá 0000000000000.1 centavos para ayudar al pequeño Larry Capinga, que sufre de una extraña enfermedad llamada Giordanitis, que le afecta en su dedo pulgar y no puede jugar a la play, debe viajar a Disney para ser operado, aquí le dejamos una foto del pobre niño.

Me salio un Giordano en el dedo, que glamoooouuuuur.

Mail caza boludos

Buenas gente, mando este mail porque se anda corriendo la bolilla de que van a dar de baja Hotmail por problemas financieros, y dicen que la única forma de salvarlo es reenviar este mail lo mas que se pueda. Yo ya cumplí y se lo mando a todos mis contactos, espero que ustedes también.
Un abrazo, GeroRHCP85.

Estimados usuarios de Hotmail:

Me dirijo a ustedes para comunicarles una muy mala noticia.
Hace tiempo atrás me puse a hacer unas cuentas en mi casa y la verdad que los números no me dan, de modo que no tengo otra opción que cerrar la empresa.
Quiero que sepan que esta decisión que tome, fue muy dura, ya que la empresa era una parte muy importante de mi vida.
Además de eso ando con un par de quilombos con mi mujer, y encima los chicos no me quieren estudiar y se llevan todas las materias y se quedan de grado, y no puedo dedicarle el tiempo que solía dedicarle a los negocios.
Les ruego que sepan disculparme, pero esto lo hago por mi propio bienestar y el de mi familia.
Les deseo mucha suerte a todos.
Igual ojo, por ahí si se arma una linda movida de mails reenviando este correo cambio de opinión y no cierro nada la empresa.

Atte. José Luis Hotmail

Mail sin sentido

Si mandas este correo a 20 de tus contactos inexplicablemente la vida te va a empezar a sonreír.
¿Tiene sentido? No, pero dígame usted estimado usuario de internerd, acaso, ¿La vida tiene un sentido?
Reenvía este mail, después apreta las teclas A, S, D, Bloq Mayus, F11, Piña baja, Patada alta, canta “Barilo barilo, nos vamos a barilo” y el sentido de la vida, el video prohibido de Pamela David, la formación de Chaco For Ever Del 78’ y muchas otras cosas serán reveladas.

Mail de amor

No hay nada peor que un amor no correspondido, un alma errante e inconsolable por el mundo, un dolor profundo que aparenta no tener solución.
¿Vos sos feo y ella linda? ¿Vos sos una boluda y el un tipo popular? ¿Vos sos bajito y ella alta? ¿Vos sos un 6 y el es un 10?
No tenes mas que reenviar este mail y listo, se resuelve todo, ¿Vio doña? Es creer o revenPUUUUMMM.

Este correo…
Si se lo mandas a 10 personas te vas a casar con el amor de tu vida.
Si se lo mandas a 9 personas te vas a casar con el amor de tu vida pero por ahí te haga corneta en algún tiro.
Si se lo mandas a 8 personas no te vas a casar con el amor de tu vida, pero vas a conseguir un lindo gatito.
Si se lo mandas a 7 personas con mucha suerte por ahí te casas con algún/a compañero/a de la secundaria que se sentaba adelante de todo.
Si se lo mandas a 6 personas te aseguro que no te vas a casar.
Si se lo mandas a 5 personas agradece si la pones 2 o 3 veces al año.
Si se lo mandas a 4 personas atenete a las consecuencias.
Si se lo mandas a 3 personas llegar a los 40 seria un milagro.
Si se lo mandas a 2 personas te morís.
Si se lo mandas a 1 persona, para eso no se lo mandes a nadie y listo, te terminas de recibir de sorete.
Sino se lo mandas a nadie, al menos mándaselo a 1 persona, tan cariverga vas a ser?

Mail de publicidad

Llega el verano y todo el mundo esta en la misma, las necesidades de la gente se repiten.
Asíque si desea bajar eso kilitos de mas, hacer que le crezca el cabello en el marulo, verse mas joven o simplemente agrandar su pene no tiene mas que comprar el producto que va saciar todas sus necesidades de un saque.

No tiene más que contactarse con algunos de nuestros vendedores al 2335422747358362732386742000 (ADELGACAPIREJUVENCRECETOPI2000)
Y recuerde que si reenvía este mail a 20 contactos para pasarle las buenas vibras le haremos un 1% de descuento.

Mail irónico

Informe a sus amigos y conocidos sobre el SPAM, reenvía esto a todos tus contactos para que la gente tome conciencia y no haga cadenas de mails que solo sirven para la publicidad o para perjudicar a los receptores de los mismos.
LUCHEMOS JUNTOS CONTRA EL SPAM!!!

Ahí taaaa, ahora espero que me empiece a cambiar un poco la fortuna, de mas esta decir que todos los interesados en mi persona pueden ponerse en contacto conmigo para ver si esto que hice dio buenos resultados, y los que no vayanse a la mierda, digo, si ya leyeron hasta acá, ya que estamos en baile, mientras nos damos unos besos bailemos.

Luki in the sky with diamonds.

¿Qué querés ser cuando seas chico?

Ese fue un chiste estúpido que escuché hace poco. Pero sí, es lógico, uno cuando es pebete quiere ser grande a toda costa. Yo por lo menos, odiaba ir a la escuela y pensaba: “Prefiero ser grande y hacer algo que no me gusta, pero que por lo menos me paguen”.
Después, cuando fui creciendo, me di cuenta de las ganas que tengo de ser un pendejo de mierda, otra vez. Cuando niño, todas mis preocupaciones se reducían a que la plata me alcance para la plastilina, o llegar temprano de jugar al fútbol para ver cebollitas. Eso es vida.
Asi que, como volver a ser chico no puedo, me propuse ser presidente.
Voy a arrancar la campaña política solo, por que el Luki no mueve el culo ni para bailar la lambada. Pero por ahí me lo llevo de vice, porque me cae bastante bien.
Mis primeros puntos para cuando sea presi, son:
- Nadie puede no mirar Lost. Salvo, los que les interese lo que pasa con el romance de Sawyer, Kate y Jack. Esos no solo que no la van a mirar, sino que serán encerrados con Marley en un Cajero automático. (Corregido: Nadie puede ver el FINAL PAUPÉRRIMO DE LOST)

- Las monedas de 5 ctvos. no existen mas. Se van a hacer billetes de 9,30 10,80 y de 3,20 3,80, para que los kiosqueros no te hagan quilombo por el cambio de las tarjetas magnéticas.

- A cada taxista que se haga el langa o dueño de la calle, se le pintará el taxi de rosa mosqueta, por 1 semana, y deberá hacer su turno con los labios pintados de verde.

- Se repartirá un control remoto en el cual cada uno podrá elegir si quiere que en ese mismo instante sea de día o de noche, verano o invierno (no, la primavera y el otoño no “esisten”, como Racing), etc. (No se si ser presidente incluye este tipo de adelantos técnicos, pero voy a ser presidente, asi que supongo que también puedo darle órdenes a Dios).

- Chau Reggaeton, Chau Tinelli.

Después de estas medidas me imagino muchos piquetes y cacerolazos en pos de ensuciar mi maravilloso nombre. Así que en ese momento voy a entrar en razón, y respetaré la opinión de las masas. Supongo que en éste país tan idiota en el que caminamos cada día, la medida que más va a molestar va a ser la del Cuervo Botón, por ello, va a haber un Cable paralelo dado en llamar “Mogolicable”, sin ningún mensaje subliminal, el nombre proviene de la sigla:

Muchos
Ombres
Gustamos
Oir
Las
Idioteces
del
CABLE.

La falta de H en la segunda palabra, es adrede para reforzar la idea.

Mogolicable Guide claramente se encargará de los actuales televidentes subnormales. La tapa de Mayo de 2010 sería la siguiente:

Después de sentirme un poco “demimentepatubarrio” y darle su merecido a quienes despiertan mi ira, continuemos en paz.

De la medida de los taxistas no creo que se queje nadie.

Anexo:

El otro día iba en un taxi y el loco me dice:

- Que solazo, eh?

- Si,- le respondí secamente. No fue por mala onda, es que era un viaje corto, y yo cuando hablo con los taxistas me re meto en la conversación, entonces después llego a mi lugar de descenso, y me tengo que quedar como 8 minutos más terminando la charla, con alguien que no conozco y probablemente no vea nunca más. No valía la pena por un viaje de 12 cuadras.

- Faaaa, que calo’. – Sonó mas cubano que Rosarino, pero no quise preguntarle nada.

- Si…- y para no ser tan seco, agregué- MAL boló.- Extremadamente sobreactuado para parecer macanudo.

- Yo me llamó Ulises, y puedo viajar en el tiempo.- Dijo sin preámbulos, aunque usted no lo crea, el taxista.

- Posta?

Frenamos en un semáforo en rojo, y me dijo:

- Si, posta, como dicen ustedes. Mirá…-

Me señaló el relojito que tiene la tarifa, y al grito de TRI TRI TRI, me subió 3 fichas. (Apretando un botón, obviamente) Acto seguido, se dió vuelta (ante me miraba por el espejo retrovisor), me guiñó el ojo y a boca torcida cual 7 de espadas en mano, y una voz bien Coco Basile, dijo:

- JOJOJAJAJA, visste pibe? Viajamos 3 minutos para adelante, TRI TRI TRI, JAJAJA.- No sólo que se reía muy fuerte y su piel se había tornado rojo Coca Cola, sino que me había recontra cagado.

- Señor, podría viajar en el tiempo para atrás así no me bajo y le rompo todo el tren delantero?- Le dije, calmadamente y con movimientos parsimoniosos.

- Después te lo descuento mostro. TRI TRI TRI.- Dijo, seriamente.

Nunca me lo descontó. Igual la anécdota valió más que 3 fichas.
Fin del Anexo.

Me entusiasma vivir en la casa rosada. Siempre me gustó el rosa. Me gustaría tener sacos rosas para dar los discursos. Rosa chicle. Si a los políticos ya los agarramos para la joda de movida, por ahí si me pongo un traje rosa doy lástima, ni ganas de gastarme van a dar.
En un curso que hice en Bruselas para ser presidente, me enseñaron el ABC de la presidencia. El lema era: “Distrae y vencerás”.
Entonces, un día me hicieron dar una ficticia conferencia de prensa:

Pregunta 1:
¿Por qué suben tanto los impuestos?
Querido pueblo, “Impuestos” viene de imponer, yo impongo, tu pagas, el paga, nosotros imponemos. Y subir, que decir de subir? “Sube, sube, bandera del amor”, que temazo, te extrañamos negra. Siguiente pregunta por favor…

Pregunta 2:
¿Para qué venimos al mundo?
No importa para qué venimos, hay que ser optimistas, la pregunta es adónde vamos. Vengan ésta noche a hacer previa para la casa rosada que yo pongo el escavio y vemos para donde arrancamos.

Pregunta 3:
¿El país va a mejorar?
Esperemos que sí, todo depende de que Diego encuentre una formación adecuada, y estudiemos bien a los rivales. Pero con Messi, yo creo que sí.

Me tengo que ir a una reunión, disculpe pueblo, nos vemos en otra vida brodas.
Me saqué 6 en la prueba, pero aprobé. Se aprobaba con 1. Así que que ya tengo título para ser presidiario…, perdón presidente.

Al cierre de éste post, inicio mi campaña política, espero atentamente ideas para ella. Y por qué no, inversores buena onda.
Saludos, “La casa está en Once”.

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La sarpada Biblia.

Hoy me morí, pero no como una forma de decir, me morí posta. Y cuando me desperté estaba en el cielo, lo cual es lógico porque soy un tipazo, y empecé a caminar por las nubes que son mucho más mulliditas de lo que se pueden imaginar, hasta que me encontré un tipo sentado en un escritorio con un cartelito que decía “S.P.” delante de una puerta.
“Soy Puto” pensé yo, y reí entre dientes, pero no, no era así.

San Pedro: Casilla de correo y razón de su muerte por favor.
Yo: ¿Que onda? ¿Me morí de en serio y estoy en el paraíso?
SP: No, estas en el parque de la costa willy. Mas vale que te moriste, dale decime, casilla de correo y razón de su muerte.
Y: elchipotedeluki@hotmail.com, lo ultimo que me acuerdo es que estaba gritando un gol que hice con Messi en el winning y me invadió un éxtasis total.
SP: Uh si, esa es la principal causa de muerte en la Argentina. Elchipotedeluki, elchipotedeluki…Ché, no me apareces acá en el registro. Vamos a tener que hacer un quilombo de papelerios ahora.
Y: ¿Y si me das otra oportunidad? Pensala, salimos ganando los 2.
SP: Mmm...No se, se me puede armar bardo. Aparte después todos me van a pedir lo mismo que vos.
Y: Pero ni te la voles barbeta, no le digo a nadie, dale? Porfisssss
SP: Bueno, pero con una condición.
Y: Ojo lo que vas a pedir que a mi me gustan las minas.
SP: El trato es que yo te dejo volver si vos me dejas hacer un posteo en Gente Seria. Ya que siempre se re cuelgan por lo menos aporto un poco, y como aca no tenemos Internet no me pude hacer nunca un blog.
Y: Y no se, tendría que hablarlo con el chulo, solamente posteamos nosotros 2, viste como es? Política de la empresa.
SP: Ok, empiezo a llenar los formularios y listo.
Y: No no, deja. Toma, aca tenes un pen, pásamelo y cuando me hagas volver lo pongo.
SP: Que copadooooo!

Ahora que los puse al tanto de lo que me paso, no me queda otra que cumplir con mi parte del trato. De más esta decir que no me responsabilizo de nada de lo que vayan a leer de aca en adelante. Igual, yo le pegue una leida al pasar al posteo y me saco un par de sonrisas. Bue, que lo disfruten:

Hola, hola, antes que nada quiero agradecerle a Luki, que aparte de ser una excelente persona, inteligente, de espíritu bondadoso y sexualmente atractivo, el me dio el ok para postear acá. Estoy re nervioso, asíque ténganme paciencia que es mi primera redacción en la red.
Este relato fue inspirado por mi madre cuando en un cumpleaños de mi tía porota (la que dice bayonesa) comento: “En la reuniones de fútbol, política y religión no se debe discutir”. Y la verdad sobre fútbol hace rato que no me interesa hablar, ya que soy hincha de Mandiyu :( . De política voy a caer en los facilismos de decir “No entiendo de política”, que vendría a ser lo equivalente a cuando le preguntas a alguien “¿Que música escuchas?” y te responde “De todo, lo que pasan en la radio”. Esos son los momentos que te da ganas de decirle “¿Y ya tenes pensado cuando morir?”.
Pero de religión quien mejor que yo, un D10Sito santo, para hablar sobre el tema.
Asíque para los que nunca les dio el cuero de leer la biblia o para los que no la entendieron, aca les va un resumen re copete y con lo mas piola del libro que todos tenemos en algún lugar de la casa. A predicar se ha dicho!

Los 7 días del Sega Génesis:

Día 1: Lo primero que hizo Dios fue crear a Adán, para tener un compinche con el cual podía hablar de fútbol, minas y fierros. Pero cuando se dio cuenta que todavía no existían ninguna de estas cosas creo a la más importante de las 3, el FULBO!
En 5 minutos había conseguido una pelota y ya había hecho un libro con todo el reglamento, tiraron 2 buzos en una plaza y se pusieron a jugar un gol entra. Pasadas un par de horas y cansados de esta actividad, Dios decidió sacarle una costilla a Adán y crear a Eva. Ahora, contando con una mujer, descorcharon un porrón y armaron un rey manda.

Día 2: Estas 24 horas Dios se las tomo para ir de Shopping y comprarse un par de cosas que le hacían falta. Después se metió en el cine 3D y se vio Avatar, los efectos le volaron la mente, pero la trama le pareció una mierda. A la noche salio con Adán y a Eva a comer unas pizzas por ahí.

Día 3: Este día el todopoderoso tenía ganas de conocer gente nueva y de divertirse un rato. Así que decidió crear el Facebook, Twitter y el MSN, pero cuando se avispo que todo esto no servia para un carajo sin internet, saco un crédito y fundo su propia empresa llamada Arnet, que ya desde aquellos tiempos andaba para la mierda. Y desde ese momento empezó a levantar un poco el asunto.

Día 4: Le dolía la panza y se quedo en la cama todo el día.

Día 5: Tenía que ir a pagar los impuestos y obviamente se quedo dormido, eso lo puso de muy mal humor. Se hizo un sanguchito rápido, cazo la viola y se fue a ensayar con su banda, de la que se conoce poco y nada, pero se cree que su nombre era Invierno 18. Algunos coleccionistas aun conservan discos de pasta de esta polémica banda con algunos de sus temas clásicos como “El que no salta se va al infierno”, “Mientras vos estas en misa yo me pincho a tu hermana” o “Satán Satán Satán por el culo te la dan”.

Día 6: Por la tarde fue a andar en karting con los pibes del club. A la noche se junto a comer un asadazo y a tomar unos escabios con los de la secundaria, después fueron a un boliche y como no tenía documento no lo dejaron entrar. Se puso a chamullar a una tal María en la puerta hasta que se la arranco. De ahí viene el apodo la virgen María inmaculeada.

Día 7: Este día el Señor se levanto con resaca y decidió quedarse domingueando en la casa con el pijama puesto todo el día. De esta manera fue el primer trabajador que hizo respetar su derecho del descanso dominical. Más tarde se convertiría en uno de los personajes más emblemáticos de la CGT, ideando cosas como las vacaciones, con goce de sueldo obviamente, cobertura de obra social y el aguinaldo.


Los 7 pecados capitales con famosos:

Soberbia: Escuchala hablar y si queres llorrar, llora.	Lujuria: Mientras vos lees esto el se esta cogiendo a alguien.	Pereza: Todo el tiempo parece que recien se levanta de la siesta.
Ira: Acercate al novio y te caga a puñetes.	Envidia: Nunca va a reconocer que Diego era mejor. SEGUNDON COMEPIBES!	Avaricia: El finde me invito a tomar algo y me hizo pagar todo a mi.
	Gula: Se la re come.

Los 10 manda-miento:

1. Amaras a Google sobre todas las cosas.

2. No escucharas las canciones de Xuxa para atrás.

3. Santificaras las fiestas.
El boludon de todo grupo de amigos:- “¿Que fiestas?”
Las de tu culo y estas pelotudo!!!

4. Le firmaras el muro de Facebook a tu padre y a tu madre.

5. No mataras. En el conter vaya y pase.

6. No cometerás petes actos impuros.

7. No robaras. Pero tampoco seas tan honesto porque sino te pasan por arriba vieja.

8. No conocerás a alguien hasta no compartir un juego de mesa con esa persona.

9. No iras a la marcha.
El boludon de nuevo:- “¿Qué marcha?”
La de tu culo y mi garcha pelotudo!!!
Amigos del boludon:- “Jajaja noooo, cayo de vuelta que pajero”

10. No te burlaras del prójimo.

Momentos Kodak de la biblia:

El arca de Noe:

"¡Endereza la nave que partimos neneee!"

El diablo de civil:

El cholo es técnico recor...recornudo

La ultima cena:

Jesús: Uh chabon, estas Big Ostias con queso la rompen.
Mateo: Si mal, son una bomba.
Juan: ¿Che, Judas no venia a comer?
Mateo: No, venia mas tarde, iba a comer a Burger King.
Jesús: Siempre bate la misma.

La unica imagen, aunque un poco difusa, que se conoce de Dios:

Don Dios.

El apocalypsis now:

Seamos concientes de que el mundo ya esta bastante curtido, ya que la venimos piloteando con las 7 plagas (El calentamiento global, la gripe A, los floggers, los caramelos media hora, los realitys show, el cachi Zelaya y Botineras) pero sin embargo ahora todos están perseguidos con que en el 2012 se termina el mundo por la profecía maya, cuando es mucho mas lógico pensar que se hincharon las pelotas de hacer almanaques.
Y también como olvidarnos de la vez que Bruce Willis no salvo el orto cuando se inmolo en el asteroide que iba a hacer mierda la tierra. Por eso en sexto sentido el único que podía verlo era el pibito falopero que hablaba con todos los fiambres.

Y para redondear la idea les voy a dejar una frase que me dijo Dios lo otro día en la pelopincho del fondo de la casa: “Evidentemente la gente se olvida que la estoy observando todo el tiempo, porque sino no harían las boludeces que hacen cuando están solos”.
No se si les habrá hecho reflexionar el posteo de hoy, a mi la verdad que ni me va ni me viene, porque gracias a Dios soy ateo.
Me despido y les comento que compartir un rato ameno con ustedes, más que un gusto, fue una hemorragia de placer.
AMEN!

Este posteo va como regalo de cumpleaños atrasadísimo (o adelantadísimo, depende como lo veas) para kill ceci, un beso enana.
Y un GRACIAS TOTALES para Benji que me ayudo con el puto puto HTML.

San Pedro Rock!!!

P.D.: Y si en tu Dios no encontraste todas las respuestas, entonces pregúntale lo que quieras al gran Dimitri. (Encender los parlantes).

Nuevo amigo

Péguenlé una ojeada a éste blog, que se las trae!
http://www.demimentepatubarrio.blogspot.com/

Adiosiiis

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La lista de Schindler

Hoy no estoy para formalismos, asíque con un “Buenos días alumnos” me parece que basta y sobra.
Como ya habrán notado, deje a este blog un poco en el olvido, pero hace rato que el chulo me viene insistiendo con “Postea algo en gente seria a ver si nos llama la rubia de crónica y nos hacemos famosos y no tenemos que trabajar”.
Igual para que se queden tranquilos, aunque haga mucho tiempo que ya no escribo acá, la magia sigue intacta. Es mas, si van a leer todo el posteo les recomiendo que se pongan un pilotin, porque los voy a salpicar de talento.
La historia que les voy a contar se remonta al año 99’, durante un crudo invierno de enero, ya que en esa época cursaba mis estudios en Rusia.
Me dirigía a mi primer día de clases de secundario en el “Instituto Superior Stalin Trotsky”, lleno de sueños, con mi mochila de Bob Esponja y mi carpeta llena de hojas en blanco, que esperaban ser llenadas de formulas matemáticas y de redacciones brillantes, no como las que escribo acá.
Y en el momento que estaba saliendo de mi casa para asistir al primer día del ciclo lectivo, mi abuelo me miro fijo a los ojos como si fuera la ultima vez, se puso un cigarrillo en la boca, cosa que me sorprendió muchísimo porque el nunca había fumado en su vida, y me dijo con voz firme “Podrás estudiar toda tu vida, e incluso descubrir la cura contra el cáncer, pero la gente va a reconocer mas a Maradona porque jugaba bien a la pelota”.
Y en ese preciso instante fue cuando me replantee todos los objetivos de mi vida, y los anote a todos en una pequeña libreta que siempre llevo en la media del pie derecho, así no me olvido de ninguno y puedo ir tachando las metas que ya conseguí. Ya que como sabrán, no soy un tipo que se conforme con cosas triviales como escribir un libro, tener un pibe, mear un árbol o donar un teclado.
Asíque, sin mas preámbulos, les dejo la lista con todos mis sueños:

- GANAR EL GRAN DT

Me conformo con ganar una fecha, ni siquiera pido ser el ganador del torneo, porque si hay algo de lo que carezco, es de suerte. Y no solo que las 10 lucas me vendrían al cabello, sino que si llegara a ganar, seria la persona que mas sabe de futbol en todo el país por 1 semana. Pasaría por todos los cafés donde están los hombres hablando de futbol y le pondría fin a todas las discusiones, porque YO soy el mas sabio del tema.
Aunque por ahora lo único que me trajo el grand dt fue perdidas, todas las semanas mandando “Dame pin” como un pelotudo para hacer los cambios, esa imagen de mi escribiendo esa frase no es de lo mas genial. Igual me hace acordar a una ex mía que todas las semanas me mandaba un sms diciendo “Dame pinga”.

- CASARME CON KARINA JELINEK

De mas esta decir que si todavía no le propuse matrimonio, fue porque el destino de mierda no nos cruzo. Y no es que yo crea que tengo chances con ella porque soy un fachita bárbaro, sino que además de eso, tenemos muchas cosas en común con karu (así es como le digo yo en las citas que tenemos en mi imaginación). Mas allá de que no me kb mucho hablar de mi vida privada, les voy a contar un par de coincidencias entre Karina y quien escribe:
A ninguno de los 2 nos gusta nuestro segundo nombre
Los 2 somos de la generación que no leen libros
Y a ninguno de los 2 nos gusta pensar, y lo dejamos todo a tu criterio

MUY IMPORTANTE: Si por algunas de esas vueltas de la life, la que esta leyendo esto es Karina Jelinek, todo lo que dije antes es posta, re gusto de vos!
Y si la que esta leyendo no es Karina Jelinek, pero estas buena, vale para vos también tontita.

- GANAR EL QUINI 6

Esta la tacho hasta la mitad porque una vez gane el quini, pero un premio consuelo, ya que si hubiera ganado millones se podrían imaginar que estaría nadando en champagne en Ibiza y no escribiendo en un blog. De todas formas, cuando gane los $500 los patine en 2 días, pero el hecho de haberme sentido Ricardo Fort por un finde quien me lo quita, eh?

- DARLE LA MANO AL DIEGO

Yo se que el 90% de las cosas que digo son mentiras o le pasaron a otra persona, pero esta es verídica, y hasta tengo testigos. Y si hay alguno/a que no me cree, con el perdón de las damas, que la siga chupando, la debe tener bien adentro.
Como bien dijo mi abuelo, le di la mano al más famoso del planeta.

- TENER LA PLAY 1

Acá fue donde desarrolle miopía.

- TENER LA PLAY 2

Acá me agarre estigmatismos. Como Jesús, que de paso lo saludo que mañana es el cumple, abrazo barba!

- TENER LA PLAY 3 :(

Y en esta etapa de mi vida los doctores me diagnosticaron depresión zarpada.

- CANTAR UNA DE SERGIO DENIS EN UN KARAOKE

De esta me arrepentí al toque.

- SUPERAR MI MIEDO A LA OSCURIDAD

Antes donde no había luz no me metía ni loco, ahora al menos paso corriendo a los palos y con un bate de baseball, no es la solución óptima, pero ya es algo. Paso a paso loco.

- GANAR EL PREMIO AL MEJOR BLOG DEL AÑO

Obviamente, a este paso, la puede llegar a tachar mi tataranieto a esta, pero si la fea de Cumbio se hizo famosa por firmar muchos fotologs, Banfield salio campeón y las Electro Stars grabaron un disco, dígame señora, como hago para no ilusionarme yo también?

Se que no es fácil, pero espero que antes de pasar a mejor vida, haya podido cumplir con todo lo que esta en esta lista, y ya que estamos en esta época especial de la fiestas, espero que a ustedes también se les cumplan todos sus deseos. Obviamente que la onda seria que primero se me cumpla todo a mi, y después si hay tiempo para alguno de los suyos.
Y por si alguno todavía cree en Papa Noel, déjenme aclararles que NO EXISTE, yo se que puede ser dolorosa y traumatizante esta noticia, pero es mejor que se enteren así, y no como me entere yo, que a la edad de 18 años un 24 de diciembre a las 23:59 en las casa de mis primos, me dirigí al baño porque me habían agarrado ganas de hacer un pipi romagnoli, y cuando entro lo veo a mi tío disfrazándose de Santa, y ahí al toque me cayo la ficha, igual yo ya sospechaba, no soy ningún caído del catre.
Hasta acá llegue, es hora de agarrar los bolsos que nos da mamá para que los empecemos a cargar en los autos así ya arrancamos para donde tengamos que pasar las fiestas, que seguramente esta mas cerca de Polonia que de la misma Argentina. Y si, siempre envidie a la gente que pasa navidad en su propia casa, cuando te la volas, tiras la de humo y desapareces.

Les deseo a todos una muy infeliz navidad y un prospero ano nuevo, adiosin!

Lucacarela.

Playa sexy

Cada vez se hace más difícil agarrar el teclado y volver. Cuando uno trabaja con la computadora, en su tiempo libre prefiere ver a Ricardo Fort haciendo estupideces que quedarse acá. Pero hoy hice la excepción.
- Por qué?
- Por que te quiero, zonzín.

Muchas cosas nuevas para contar no hay, se acercan las fiestas, la verdad que a mi me da lo mismo en todos los sentidos, si mi abuela no hiciera pionono, preferiría que no existiesen... Desde que no creo en el hijo de puta de Papa Noel, la verdad que me chupan un huevo.
Pero que vas a hacer? Las fiestas se acercan, y no se las puede detener ("son como un león dormido", eso fue para vos lukiluciano), entonces, sigamos viviendo como si no pasara nada.

De fútbol no me interesa hablar, boca hace mucho que no me da esas alegrías a las que me tiene acostumbrado, y River no existe, así que no hay muchas cosas que me pongan muy felíz.

Entonces, pensé para los seres que viven dentro mío: "Por que no te vas un poquito a la mierda?"

Así que, calenté agua la inserté en un termo de acero inolvidable y emprendí mi viaje, agarré mis cosas y marché. Esperé el 144, que no se que onda, pero ahora se le ocurre tardar y encima me movieron la parada una cuadra más cerca del fin. Llegó y moví mi cuerpo latino dentro de él. Me senté a ver un lugar verde, total nada me apuraba.

Por lo Verde más cerca que pasa el 144, es por Pellegrini, asi que me bajé, crucé la primer callezuela y se me hacía agua la boca por fumarme un cigarrillo en el verde cesped, en tan hermoso día nublado sin sospechas de lluvia.

Llegando al paradisíaco lugar, apoyé mi sillita (ponele que la sillita me entraba en la mochila), una mesa para hacer crucigramas, y me senté. Era feriado.
Saqué el encendedor, lo probé para ver si no se había jubilado, y mi mano izquierda empezó a marcar el camino hacia el camello en mi bolsillo (si pensaste en un pito, anda al psicólogo).
Sorpresa gran, no traje los puchos. Empecé a mirar para todos lados, como un búho que tiene miedo que le roben, y todos los kioscos estaban cerrados. Claro, era feriado. Miré mas allá, pero ni un auto se movía por la calle.

Un poco después vi a un ciclista a 3 cuadras. Me traté de tranquilizar, pensé: "Los ciclistas fuman todos, andan en bici para no sentirse tan mal por todo el humo que le meten a los pulmones", y con ese pensamiento lo esperé ansioso.

2 cuadras, 1 cuadra, y se acercaba.

A 20 m. nos miramos, me apunta, y viene a mi encuentro, a 5 m. pone un pie en el piso frenando de esta manera la bicicleta, y me dice: "Vieja, un pucho no, no?"
Le contesté,
-Por que no te vas a la concha bien de tu madre?". Subió de vuelta a su bici, y lo escuché mientras se alejaba que me decía "Amarrete de cara de mierda"
Si le contestaba otra vez, nos íbamos a trenzar en golpes de puño, y no era mi intención en un día de franco.

Esperé un poco mas, pero ningún kiosco siquiera amagaba a abrir, y no pasaba gente. A lo lejos vi a 8 o 9 pibes en bicicleta. Era la última oportunidad.

Cuando estaba por alegrarme, reconocí la melena inconfundible de mi peor enemigo, "el ciclista de hace un rato".
Guardé la mesa en mi bolsillo (suponete que me entraba, ya te lo dije antes, no me hagas enojar), y los piecitos no me daban para caminar más rapido, era lo más parecido a esas carreras ridículas que se ven en ESPN, pero sin que me paguen, y con un miedo bárbaro. Atrás mío, a 2 cuadras, empecé a escuchar el cántico de ésta manada imparable: "-Aca están! estos son! los soldados de Perón", "
- Cómo no le ofrecí un mate!-pensé.

En ese instante dobla un taxi vacío, y me dice:
- Viejo, necesitas taxi? Tengo un par de puchos si querés, te dejo fumar acá adentro. Y si tenés 7 u 8 amigos los llevamos, no me importa que no seas mujer, te llevo a más de 4.-
No lo podía creer, me tiré de cabeza por la ventanilla con el auto en movimiento, y el taxi salió arando.
El taxista era barbudo, y tenía un vestido de una sola pieza, blanco. Muy hablador. No era Gandalf.
Hablamos un ratito del clima, y le conté toda la historia.
Me dijo:
-Te falta pibe... A mi eso me pasó muchas veces en mi juventud, por eso te voy a enseñar algo que nadie lo sabe, pero si alguna vez te hacés un blog, postealo.
- Tengo.- le dije.- Se llama Gente Seria.
- Ah, lo conozco, me re cabe.- Me respondió.

Y no habló por 10 minutos.
- Playa Sexy.- Dijo.

En ese momento temí por mi integridad física, o por lo menos de algunas partes.

- Eh? - Le respondí.
- Playa Sexy, cada vez que te vayas de tu casa repetí esa palabra, y nunca mas te vas a olvidar de nada.
- Bueno, gracias.- Le respondí, pero pensando lo mal que le puede hacer el paco a algunas personas.

Llegué a mi casa, y miré el relojito para pagarle.

El tipo me miró y me dijo:
- Dejalo, pago yo. Pago tantas cosas por día...

Me bajé, y me quedé pensando... Cuando el taxi dobló en la esquina alejándosé, uniendo cabos, me di cuenta... el viejo ese era Dios!

Nunca se lo conté a nadie, por miedo a que no me crean, pero hoy me di cuenta de lo que me decía, y nunca mas me olvidé de nada.

Pla = Plata
Ya = Llaves
Se = Celular
Xy = Cigarrillos.

Este Dios es un capo. Y encima no me cobró.